失眠。

一天天地刷新记录。
我还是害怕了，怕没力气 怕没精神。
太压力了吧？
压力金钱不够 压力感情不顺 压力朋友不合 压力自己的不争气。

明天有什么东西等着我面对
明天有什么压力期待我去烦恼。

我才16岁。
真的该死。

一天天面对新的事物新的压力
那不是我想要的。

我累了。

不想再去想工作 想施嘉铭。
我好想好想好好的休息一会。

回忆然后回忆

Line/line cafe/wechat/ QQ 

里面 关于你 你你你。

记得这是我和你告白的这一天你写的帖子。

然后是现在的我讨厌的娇作留言。

可那时候的我 因为拥有你

我开心过 幸福过 爱过。

现在我终于真的后悔了。

我宁愿把和那个谁的回忆丢掉

换回和你的时光。

即使我无法成长 但我不想就这样把你放掉。

后悔因为好奇心而厌倦了白开水。

或许你不是真爱 

但至少我因为你勇敢过。

那时候特地用电脑去下载连我的app

我还以为能找回以前的聊天记录

我是多么的期待..

然后找不回的时候

我心真的好痛 。

我真的好想你。

我好想回到过去。

我真的不愿意去面对不想搭理我的你

我知道你是男人

不吃回头草了。

TYY happy birthday :)

亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲爱的黄月萦小姐 ♥
生日快乐啊 :)

生日快乐 宝贝宝贝 :)

我们“结婚”已经750天啦 :)
那时候你在我面前第一次哭啊 可把我吓死了啦哈哈
19岁啦 你也开始你的工作你的生活了。
我们之间也变得越来越谈话了啊
但我知道 无论我们变得在怎样也好。
在我的心中 我们的友谊 永远永远 都不会变。

我们在彼此面前 都曾经卸下一切的装备
在彼此面前 我们都是最纯真的孩子。
所以当时的我是何等地依赖你吧 。 :)
所以才会在你跟我说你要出社会了 不能在和我聊天后哭得那么伤心吧。

你啊你..我亲爱的好友你 .
看我对象一个个换啊变的
你也终于遇到了你的真爱啦 :')
你们之间的故事 那么平凡的悲惨。
其实我有时好想好想向前揍一揍你们两
毕竟都相爱 为何就不要打破规矩 试一试勇敢那么一次呢。
别给彼此的青春留下遗憾好吗..?
即使他无法给你一辈子的承诺那又如何？
就因为你们相爱了
你可以在未来勇敢地对那些人说
至少我爱过
至少我们有遗憾 至少我曾经那么那么那么地爱过一个人
至少你懂得什么是爱情

上次的你帮了我那么那么多
你告诉我说 我还放不下他 是因为他还没完全消失在你的生活中
我懂了 明白了。
也希望你可以勇敢那么一次就好..

如今你出社会工作了
也开始像个大人了。
都把自己曾经的梦想给丢下了 拾起了沉重的现实
面对你要面对的社会。
我倒希望我一辈子都是孩子呢
我还想坚持我的梦想。
所以我才愿意为了梦想跳入现实的火坑。
烧疼了自己 但梦想还在 我不会忘记。
希望你也一样 但别弄疼了自己。

好啦 说完啦 ~
生日快乐快乐啦 :P
我爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱你啊！

19岁的大孩子
生日快乐！HAPPY BIRTHDAY!!! :)

今日昨天前天。

泰国一日游

没兴趣拍风景

所以就把脸给记载下来了

虽然没社么差别。

好啦，

完毕啦泰国叙述。

说点这昨天吧。

我终于好多了

这绝不是在自欺欺人

不再为想他而哭

不再去在乎他的无视。

我始终痊愈了 =)

最让我惊讶的是

关于那个谁//和关于我的

昨天突然想起他 就去打开他的面子书了

看他写了个状态 

他写的 “看回聊天的记录，一切甜在心头...

以前的幼稚，白痴
要是没有这些，那么这一生就没什么值得回忆了
别一直控制身边的人别那么幼稚，该疯的时候别收敛
让自己的明天觉得今天值得回忆

现在就开始回忆，看看你的昨天还剩什么 — 覺得悲傷；在 Petaling Jaya ”

这不是重点

重点是。

我知道他写的不是我 或许是dawn oh的//又或许是关于别的女孩的

我很惊讶 我真的很惊讶

不是惊讶他那么有文笔

而是我自己的内心想法。

我居然就那么释怀了..

并且 希望他开心起来 希望他加油。

以前的邱子晴

看到他写到这类型的文 一定会气坏了心疼死了 不然就是写状态暗示他做作。

而现在竟然不会了。

是因为前天sky开导我的关系吗？

这我就真的不懂了。

前天的我到底放下了什么？

感觉放下好多好多..

我不在想嘉铭了 不再去责怪他对我的忽视了

也不再去希望政斌坠落了 也不觉得他做作了

像是得了魔法

我也会慢慢好起来的吧 ^^

果然她对我来说真的非常重要。

哈哈

我会面对全新的自己的 

加油 

吧。

晚安 世界 。

找回邱子晴。

和惠晴聊过了。

也许是心情太累了吧

很多都听不进去。

也想反驳她好多的意见，可我没有。

因为她说的也许是对的，只是我潜意识里不想承认罢了。

我太自以为是。

她叫我找点事情来让自己忙起来。

我答应了。

一方面 我是想让她知道我要好起来

另一方面 我是想真的好起来。

惠晴对我来说真的很重要

可以说是精神资助吧。

我想我不能没有她。

我会好起来的。

我会把我的自以为是改掉。

我会祝他幸福。

并且

我不会把自己给丢了。

找回自己

最原始的邱子晴。

我还是邱子晴啊。

刚才多手 去了Google search了自己的网名。

让我搜到的是我的面子书专业和现在的部落克。

让我惊讶的是 我往下啦。

居然让我拉到了以前为他而新开的部落。

里面只有一篇文章。

那是我们在一起的第二天

以前开了这个，是为了要把我们的一点一滴记录在内。

结果 只写了一篇 其他的都忘了去记录。

我们就分开了。那么快。

这里也记录了我对他的一丁点记忆而已

最清晰写着的 也只有我们分手的那天而已。

就这样结束了。我16岁唯一一次的真爱

没有欺骗没有备胎没有第三个人 只有相爱。

记得那时候我跟他说过

若我未来毕业了 我要到他的国度去

然后嫁给他但他的妻子

他还说若我真的来了

你会准备很多很多东西喂饱我 带我去旅行。

他说 只要我不提分手

他怎么也不会放开我。

我超贱 那时的我说

我也是。

最终说也是的人竟然说倦了 说他烦。

真是给赞。

我很确定自己不爱他了 我只是

好遗憾很遗憾。

现在又开始怪那个谁了

怪如果那时他没出现

我和rodger,就不会像现在充满遗憾了。

哈哈我真搞笑。

当初知道振斌因为他而不追我的时候

我也曾经怪过嘉铭 说我们从一开始就不该在一起。

现在跟他结束了，反倒又来怪他的出现让我放弃他了。

真的好贱。

如果16岁可以重来

我希望跟谁都没开始过

即使因为嘉铭而美好过

即使因为振斌而成长过

但这些伤这些回忆若不存在

我想我还是初三那个只会用尽心机的女孩

若这些回忆不存在

我这一生还有什么是值得去回忆的呢

所以我还是犹豫了。

振斌，惠晴 对那个人有好感的

是因为嘉铭而改变的邱子晴。

也是因为一粒沙。

他们两个对我的改变有很大的帮助

我谢谢line cafe 

谢谢把自创的哟哟团让我遇见他们。

即使他

已把我厌倦 ..

我相信 

我会永远记住他们

我人生挫折时的开导者惠晴

让我受伤也让我成长的振斌

给我爱给我包容给我自信的嘉铭。

我谢谢你们啊...

16岁。

落寞

真正感觉孤单的时候
不是一个人呆在家 不是没有同桌 不是男朋友把你劈了
而是你心疼得滴血的时候 没有人陪你诉苦 没有任何人陪伴着你。
真的好苦好疼好累。
该怎么办
我找了juice想跟她聊 可她不再线。
真的要疯掉了。

有时候
有个真正懂自己的人真的很好
可是她也无法把她的一切时间精力费在你一人身上啊
她是闺蜜 但也要有自己的时间的啊。

如果这时候有个爱人 那该多好。
他的一切归你 那么地理所当然。
他可以陪伴你 安慰你 。
可是，当他与你分开时，
你又要自己面对更多的痛与伤
多么矛盾..
是要结束了一段感情后在从新面对新的另段感情吗
我想那时候的我一定疯了。

好希望这时候有个愿意把时间全部花在自己身上的人出现
那该多好多幸福。
我也不必把自己苦着了是吧。
晚上也不会在想他想到哭了。
也不必跟老妈吵架后把自己弄到这么emo了。

也不必在笑得那么累了。

你要我怎样。

那个群组真的好久没去了。

是从我生日之后开始吧。

感觉自己的地位被拉得好低

我也不再是那个爱乱疯闹的金星大妈了

道歉之后 我把自己的生活怎么了。

是倒退回那个坠落的初三生邱子晴

还是晋级到了寻找生活的高二生了。

我不是道歉了吗。

为何你还要不断地发那肥妞的图片。

你是想怎样？

还是你要我怎样？

我把人生很重要的第一次都给你了你还要我怎样？！

是要我去死然后遗书上写着我为了施嘉铭跳楼你才甘愿吗？

你是我 第一个告白的男生 第一个放下自尊道歉只为挽回的男生

对我来说自尊就是一切！

可我为了你什么狗屁自尊都丢了！

你要我怎样？

你他妈的到底要怎样！！！！

群我都没勇气进去疯了

说句哟我也没勇气了！

你他妈的施嘉铭！

我谦卑点你他妈的就以为你得天下了！

我他妈的这绝对是我最后一次为你哭为你流泪为你伤心！

未来的日子你去死去死去死去死去死！

你得病的绝症不治而死最好！

你他妈的滚远点！

我他妈的不会在想你了！

去尼玛的！

为了你删了好多博文真的很浪费！

为了你把上网时间都花在与你聊天真的很浪费！

为了你还开个什么狗屁新户口！

真的很浪费！！！！

5/12/13

有时候平坦的路走着走着 

走到挫折点时 我们是多么的措手不及

有时候 以为一些事情一定会如你所以

可是结果 却是大大的不相同。

罗子糠的失去 我知道总有一天会来临的

只是不懂时候来得那么快。

黄政斌的分手 交往时我天天等待这一天

只是不料这对我的打击效果可以那么大

施嘉铭的无视 真的让我措手不及。

一开始我以为他在等待着我的祈求 

可是 到后来却是我太自以为是了。

在我写好那么长篇的话等他原谅的时候

我还幻想着未来我们要如何以朋友的关系相处下去 甚至他会跟我分享他的大学生活。

可是万没想到 他把我无视了。

那是我第一次料想不到的事情。

所以才会哭得那么惨吧。

料想不到的事情 还有。

我和茴居然也开始长期冷战起来了。

我真的很害怕总有一天我会失去她。

我还以为我主动跟她说话这场战争就会停止了。

只是没想到她的心态却不如我期待的那般。

又在是个措手不及。

也不懂该怎么办。

已经把我注重的面子拉下。

我还该怎么办。

脾气是我先发的，可能她也有她的自尊心吧。毕竟我们是如此相像的两个人。

一切就由时间来决定吧。我们的未来会怎样。

我不懂自己怎么了。

不懂身边的大家怎么了。

不懂我的生活是怎么了。

不懂我的嘴角怎么笑得开始累了。

不懂我是怎么对好多事情都提不起尽了

我真的真的好想回到那个跟单恋着嘉铭的我。

记得那时的我，懂得怎么笑得好开心，懂得该用什么方式来给自己活得好开心

那时的我好多朋友的，

那时的我还有着自己的兴趣的。

那时的我开心地活着

现在的我怎反倒为了要活着而喘气了。

以往的我终究去了哪里了...

给未来的自己

现在的我 为自由 为理想而不为现实。

或许是我还不够成熟还不是大人世界中的角色。

还不会某天我也变得和老爸老妈一样了

我也会把最初的梦想给丢弃了 而我也开始为现实而活了？

我叫邱子晴 给未来的我，你好，我今年16岁。

或许未来的我会觉得现在的我很幼稚很p孩吧？

但希望未来的我别忘了最初我为了梦想而努力的样子。

还有 忘不掉的就算了吧。忘掉一个人根本就不需要努力的，你越努力，你却是越在乎不是吗。

让时间把他们淡掉吧。

微笑吧。 ^^

Qing.K

16岁 生日快乐 :)

终于到了今天 实话说，比想象中的还要糟。应该说，是没了以往的那种期待。看着通知响起，看着消息里微信里朋友们一句句的祝福语。心中的那种失落感，比其他日子还来得更加强烈。

但是我依然很感谢，那些在我16岁走过我世界的每一个人。那些鼓励我的，数落我的，喜欢我的，讨厌我的，爱我的恨我的，陪伴我的无视我的，支持我的笑话我的，真心代我的玩弄我的，称赞我的骂我的，真的很感谢你们的出现，让我成长。我的16岁，因为你们而特别。

杨惠晴：这一年真的谢谢你。你的出现对我来说是个异数，你对友谊的真诚和对梦想的执着我真的很羡慕。谢谢你，我的坏脾气气走了不少人，可你还是留下来，包容我很多很多的缺点。在我emo时总会是你第一个发觉，也在对的时间用对的语气开导我。你人生中的坎坷不少，但你还是勇敢的走下去了。因为你我也坚强了不少。如果没有你，我不懂我会是怎么过的，我真的不敢想像 。未来的我们，是否还会继续陪伴，这个是谁都无法预测到的。我只希望，未来的你，身边还有一个人一直一直地陪伴着你鼓励着你不然你掉落。即使不懂那个人会不会是我。总之，继续你的梦想吧。我爱你。

我的家人：可能我还处于叛逆期吧，对你们依旧有着以往的不满，等有哪天我成熟点了，就会明白现在的我有多么幼稚了吧。还是很感谢你们没有抛下我，给我资源供应，还有那些许的关爱，我爱你们。 :)

我的大姐：愿你在日本过得好吧。你那时候叫我放弃的事情，确实让我对你充满了好多好多不满。可我知道你是为了我好，在我之后我才明白过来，放弃是值得的，我毁了那几年，至少没有连同我的一辈子也毁了下去。谢谢你，我知道你爱我才愿意扮演那么一个坏角色，也很抱歉我当时对你发了那么大的一个坏脾气。好好珍惜爱你的那些人吧，钱和外貌其实都不是重点，一个人能爱你，能包容你，不然你难受能让你幸福，这才是爱情里该拥有的。london那典型的高富帅，你就别浪费了，未来若嫁不出去，我相信他会等你的。要幸福啊，我爱你。

李芷茴：我们的争吵和不满都不少的，可我就是很强烈的感觉，你会是我一辈子的姐妹。好好去寻找你的真爱吧，别在错觉到让自己受伤了，别人也许不会为你而心疼，当你也该爱你自己。为快乐而笑为伤心而尽情地哭吧，别让别人拉着你走，为自己而活更精彩的。谢谢你的陪伴，你的包容，你的指点，能遇见你不容易，我还挺幸运的。未来的日子祝你找到幸福吧，真的总有一天会降临的。还有谢谢你替我勇敢，能认识到stim能和他合照和他说话聊天这真的是我人生的奇迹。总之谢谢你为我做的一切，我爱你。

陈月萦：好久没联络了我们，我们都曾经在彼此的面前卸下了一切的装备，曾经是那么地依赖你。可是时间久了，我们也变了。你有你的梦要追，我也有我的现实要面对。我们都成长了不少。愿你一切过得好，若过得不好，也要过下去。加油。我爱你。

罗子慷：对你有说不完的感谢与抱歉。一直都觉得自己配不上你,也谢谢你没有嫌弃我这么一个烂人当你身边的知己。真的很对不起，我这一次真的错得太离谱，你离开也是自然的。别再忍我了。你要幸福，你的家人请你勇敢去面对，这社会没你想像的腐败，只是你很刚巧的遇到不能接受你身世的人罢了。谢谢你出现在这个世界里，加油。

Juan lim:馒头！我真的觉得你是个非常厉害的人，很多问题每次想不通的时候你都会有解答的，真的是很强。以后有什么事情也跟我说说吧哈哈 xD 希望你不要emo啦，你emo起来比我妈煮的菜还要恐怖啊。祝你身体健康啦 xD

Pok sheng:认识4年啦，今年不同班了可是感情依旧那么要好。可能是没把你但男生的关系吧。哈哈，跟你说话跟你独处都完全不会尴尬的 。说句实话你唱歌还真Tmd难听，要练啦哈哈哈。还有去年谢谢你，是你让我明白男生比女生还要好相处的事实。有时候还挺依赖你的，下辈子你去当女人吧！我们就是好姐妹la!!

Babycherry:习惯了下课有你陪吃饭。有时候别太自我啦，对你发过脾气不过关系还是依旧完好。我最爱的是你在我down的时候摸摸我的头，可能就像惠晴说过的我很缺爱吧，我确实挺缺爱的。谢谢你的礼物啦，谢谢你还记得我的生日 ，我爱你！

Milo:直发女，刚开学的时候超级讨厌你的 xD 上课的时候一直吵吵吵真是tmd烦死了！！xD不过了解你后，不知怎么的很喜欢你了。你真的没有心机但就是很缺心眼。总在错的场合讲最不该讲的话。有时看着你被那些人欺负，我会帮你，倒是挺帅气的吧我哈哈？拜托疯子吧！时间的长久一点也不伟大。不要忘记我对你说过什么，那几年也许对你很重要，可是别因为那几年，而拖了你一辈子。爱你 xD 

燕玲：你的纯真让我很羡慕，你的家庭很幸福。幸福的跟你相处的时候会觉得被爱哈哈。未来你一定很幸福。小心出社会被坏男人骗，我爱你～

柔希：同桌～！我相信我这辈子中只有你的能接受我的样子了。老师说过虽然我们是两种完全不同的人，我们却是互补关系。真的很喜欢你的自然，你生活的方式是我很渴望的。哈哈感觉你家老妈还蛮喜欢我的。去你家真的很爽，每次聊天聊到很晚吵到你家佣人不能睡。 :D拉拉我爱你谢谢你的蛋糕～

Jun da:哟导演，谢谢你找我参与你的微电影啦。我第一次写歌第一次录音真的很感动.你呢，要学会坚强，别再喜欢依赖别人啦。你有时也是挺好的啦，有时挺可爱的。总之加油吧明年高三了。

金玉：上次你在line第一次跟我哭我真的很惊讶，不过谢谢你的依赖。你是一个很完美的女生对我来说。你的好总会有人发觉有人去爱的。4年了，别再那么害羞了！high点吧！女神我爱你！！！

艳媚：Oi八婆，谢谢你的生日歌！我很开心啦！xD 不知觉中我们也认识1年了，时间过得真快啊？喜欢suju就继续追下去吧！你有时候其实也挺有爱的，喜欢你的有话直说。:目 要幸福啊臭八婆！

一粒沙：火星来的家伙！傻逼！神经病！你是我最特别的朋友了！你很重要！！！！会不时地来关心我,还记得那时候emo到很够力。你的安慰真的让我好过不少。希望你适应你新学校啦,年纪小小的懂那么多真的不简单。ps:我真的很喜欢你叫我金星老妈 xD

某人：不敢把你的名字写出来怕你生气。谢谢你的谎言和欺骗让我成长。别再演了，我看着也很累的。要幸福啊，若想坚持你的演技也就算了吧，你的人生一切都由你，你该诠释的，不该是悲剧主角，找回最初的自己吧。人气无法当饭吃的，清醒点吧。不过我还是谢谢你的出现。更多详情我私信你的时候再说吧。加油！

施嘉铭：不懂你会不会打开来看啦，不敢私信你啊，怕让你为难，不想给我答复也没关系啦。写这个，我真的鼓起了很大很大的勇气啊，不是想挽回什么，只是想给彼此之间一个最完好的交代，希望你不要太恨我。其实，你是我第一个鼓起勇气去追求的男生我记得我告诉过你吧，可能是因为当时对你的喜欢真的太强烈了吧。最近不懂怎么的，一失眠就会想起你，想你想得会哭，可能是我做得太错太错了吧，所以才决定写在这里跟你道歉的。前几个星期，因为一些原因我打开了那个163邮件，也很碰巧地看到那时你写给我的信，我才发觉自己多坏多贱，更贱的是我回信你的标题，致我亲最爱的男孩。里面的一句句都让我惭愧，突然想起那时候我们分开的那段时间，你还去问我朋友我的近况那是我最近才听朋友说的。那时候我还觉得你的关心问候都很烦，是我太不成熟了。其实你还挺不错的，像我这样又肥又丑到像大便酱紫的女生你也丝毫不嫌弃的，虽然你总笑我是照骗照骗。可你在一起的那期间，也许是我最美好最快乐的时光吧虽然那时不懂得珍惜。其实我一直没告诉你，我很讨厌你的自信，可能是和班上某个女生很相似的原因吧，所以才会开始对你厌倦，其实自信也没什么大不了吧更何况你是白羊座的，好过自卑不是么。还记得吗，今天是我的生日，不懂你会不会跟我说生日快乐啦。前些日子朋友给了我大白兔奶糖，不懂现在的你是否还记得这糖果的意义。总之，希望你不要太讨厌我啦，虽然没什么资格求你原谅，但是我真的很感谢你那3个多月来当我的好男友，还告诉你身边的朋友我是你的女友，尊重我。也许我这辈子都不会再遇到像你这样的人啦，或许我会后悔啦某天哈哈 ，到时你就尽管笑我吧 xD 最后，我想告诉你，曾经的我真的很爱很爱你，还想过未来要永远在一起的，我真的不是玩弄你的感情，只是那时遇到了太多挫折，谢谢你那时还体谅我啦，然后祝你找到你的幸福啦^^ 那天你发在微信的那女孩，若哪天你接受了她，你就好好爱她吧 ，你也长得挺好看的，她除了那眼镜之外一切都挺好的啦 ，总之你加油吧！

最后，各位祝我生日快乐吧 。我要17岁啦 ～ ^_^

生活好累

开始害怕了 

一觉醒来 该做什么的我。

是什么时候 把原来的自己弄丢了

她迷路了 请问何时可以来个灯塔能让她安全到家呢。

我只是想她了 更严格来说 我想念以前的生活了。

把自己搞成什么样 现在多落魄多狼狈

所以才不想把自己的部落格分享给朋友们

只怪这里的我毫无防备 。

明天就是我的生日了。

施嘉铭那边 我希望我可以好好的面对

还有罗子慷 我这一年来的资源者。

另一个就算了吧 我不欠他。

还有我身边的姐妹们

我要谢谢她们 这一年来的鼓励 支持 包容

我的梦很多 美梦噩梦

很庆幸还有分享对象，感谢你们。

还有我的家人，也许我还处在叛逆期吧

对你们依旧有着从前的不满

但依然感谢你们的陪伴。

今年遇到好多人 碰见好多事。

16岁 还是留下了些许遗憾

可是我也勇敢了不少。

至少，我没在那么害怕去面对施嘉铭了

至少，我有了那份想法 决定跟他道歉了

还是我错得太离谱了 我不懂。

他会不会给我回复，我不知道。

总之...我要跟他好好道个歉。

那五个多月的陪伴，那3个多月的甜蜜与争吵。

还有杨惠晴，这生可以遇见你真的很好。

总是在我们有误会时，你总会是那个先低头的人。

谢谢你对这段友谊的认真与真诚。

未来的我们是怎样的，未来的你未来的我。我只希望你能摆脱你现在的困境,只希望未来还有挺着你一直走下去，即使那个人不懂会不会是我。

我的人生，

希望可以回到过去。

不想在累下去了。

我也渴望幸福啊。

我。

还真希望有一天，一切都变回正常的样子了。
我不在是为了男人痛心的我，而是整天假掰的死花痴邱子晴。
不懂为什么 一切都感觉变了样。
自己 与 身边的他们。
每天都要承载着沉重的心情面对一些人
附带着保卫自己的心机 伤害那些人。
其实耍心机谁会不累 谁会不想放手？
有多么想 回到过去的自己
没有心机 有少少的争吵 却是无限的快乐着。

真的太乱太乱
是不是态度对了 幸福就真的会来了。
那么从前那纯真的自己 终究是被自己的态度给斩杀了吧。
我还是我，终究变得怎么样，我依然是我。
却..是我讨厌的自己，何大的悲剧。

未来会怎么样 谁都说无法预测。
身边那些友好的姐妹 会否在下一秒离开我 我不懂。
那些我怨恨的人 是否会在下一秒帮助我 我也不懂。

我只希望 未来 我可以为自己而活。
不为别人的眼光而奔波，不为别人的眼光而笑僵。
我还是我，我喜欢的我。

邱子晴

我好贱。

刚才在偶尔的情况下我打开了了我好久没开的163邮件。

在更偶尔的情况下我看到了你那天发给我的邮件。

我真的惭愧了。

现在才明白，你对这段感情是多么地真诚。

你说网恋是有几个最终在一起的列子的，你说我和你也能的。

你说怕我离开，你说知道我变了，你说你想知道我的内心想法。

信里的标题是，至我最亲爱的女孩。

你说这是你第一次为喜欢的女孩写信，我信。 

你说你不是个好男友，在我需要你的时候你不能陪在我身边。

那算什么，你在那么远，不可能叫你飞来吧？

你说我变了，你知道我变了。

当时的我确实对你开始烦了，我真的很烦，烦我们的爱情为什么就不能正常点。烦我们为什么就不能有多点时间。烦我们为什么距离就是那么远。心理有那么多的烦恼。可你心里还是有那份坚持，可我却厌倦了。

最让我心疼的是，不是你的信。

而是我的回信。

信的标题回复着：致我最爱的男孩。

我才明白过来我是多么地贱。

心理的最后一句写着：不管未来的我们会怎么样，我们都好好地走下去吧。

可现在是怎么了？

是我先卷先放弃了！

妈蛋我就是那么贱！！！

原是我活该，才在下一段恋情被甩得那么惨！

是啊...他的关心反而被我骂我贱 他对我的好我把它转换成烦我贱。

未来我要怎么样 我不知道。

我只知道我真的很亏待施嘉铭。

所以我总是一再而在地错过。

而现在的你，不再有那样的心思去气我

你也有了你的新对象，希望她不会再把你弄哭了。

还有对不起真的对不起...

不懂是否有一天你会把我给忘了

当我希望你知道 在我的心理

你施嘉铭是我第一次这么认真爱过的男孩 是我第一次勇敢去追求的男孩 是第一次接受我好多好多缺点的男孩。

谢谢你的美好 。

希望你过好的 过得幸福。

你要好好的 ！

恨我一辈子吧！

转了多少的弯？

记得他跟我说过

一路上他认识我以来

看见了我和多少的男生从陌生人，到认识，到喜欢，到交往，到分手了？

黄斯雄 田家铭 施嘉铭 黄政斌 ？都四个了。

一路上他都是那么看着了，他说那我们呢？

前几天我把这个事情告诉了朋友，我跟她说，从一开始我就错了。

不应该跟施嘉铭和黄政斌在一起，应该从一开始就选择和他在一起的。

然后我的朋友告诉我说，若没有这两个人，你怎么可能发觉自己对他的喜欢，然后他怎么可能对你在这么进一步地表明他喜欢你。

我想了想，也是啊..

没有这两段折夭的恋情 我怎么可能会喜欢他。

不过现在都好了。

我喜欢他了。

只是他的距离比任何人都还要远

身份也好 长相也好。

我会努力配得起他的。

今年的第三个男人

他 应该是从去年就有出现在我部落克的人吧？

只是一直对他很冷淡，说不惭愧当然是假的。

记得刚认识他的时候，开始他对我好的时候，我是对他有好感的。只是后来他开始要追求我的时候，我开始喜欢上了那大叔刘禹良，被他伤后又出现了施嘉铭。自然对他更加冷淡了。

那时候，网友chan zhen yun.她发消息跟我说她喜欢子慷，我那时是有点惊讶。从前她看到子慷那么追我，还在我的墙上叫我跟他快点在一起。惊讶归惊讶，我还是去跟子慷说了，女人嘛会这样是难免的。只是没想到他们就这样在一起了。然后我和他就更加少说话了，只是偶尔他会评论下我的状态...就这样。

之后，我和施嘉明分手了，距离是最大的关键。性格是第二关键，我无法容忍他的自大。但是，他对我的好他对我许下的约定，我至此刻都无法忘记。总之他给我的影响是还蛮大的。说话方式还是神马的，总之就是有变了。

再之后我喜欢上了转校生黄政斌，他对我来说都很不真实。喜欢上他的原因也很梦幻，对我蛮好的。总之，他很特别。但是后来我才明白，不是他对我特别，而是他本来就特别。和他在一起幻想过未来，但却是一直害怕明天。他对我的影响也很大，当然是在分手后。我开始思考什么是爱情，开始是思考自己，开始看清很多事实。感谢这段感情给我成长不少，但是我却天天都在后悔这段感情我我所付出的一切。

记得我和黄在一起的第一天时，子慷发了个消息给我，内容大约是叫我要对自己好一点，我有家人我有朋友也有爱人，要对得起他们。我回复他，你也要幸福。就这样一直没有联络了。那时候在槟城看到他和zhen yun在一起，第一次看到她本人，长得普通，但是和他站在一起，挺自然的一对。

之后，我和黄分手了。没想到子慷也和zhen yun分手了。提分手的是zhen yun,她说子慷对他很不好，不浪漫不爱他。那时我看着她，笑着自己。她和我都挺悲哀的，都为爱情被伤害了多少了？

那时候我的心很乱，第一次被甩得那么惨是挺悲哀的。随便找个帅哥对他发花痴，也不过是想那他来忘掉黄罢了。现在想起来是挺可笑的。然后子慷又出现了，重遇他的时候是在我放学回家的路上，他笑我说我走路的样子很好笑，我却是在气他没有送我回家。哈哈。

之后，他在我家外面等了很久，原因不明。总之那时我不在家，回到家的时候看到他在我家外面，可那时因为我妈在旁边所以我根本不敢去理他，直接转身进家。那是我最惭愧的一次。

之后我会开始在乎他，是因为我发现了他的恋爱史，我那时真的很气，我一直以为我在他心中是特别的，结果我和其它女生都一样，就因为这样我对他发了好大好大的脾气。然后，他跟我说了很多事情，喜欢上我的原因，还有我在他心中的地位。然后，我喜欢上他了。

他去johor之前，我和他出去了，我们聊了好多好多事情，原来他会选择和zhen yun在一起是因为那时她一直追着他，再看我和嘉铭都在一起了，所以才试着去接受她的。他说那段时间他很痛苦，他不懂为什么自己那么努力可就是追不到我。在和一个自己不喜欢的女生在一起，一直觉得很惭愧。

之后他去了johor,有一次他好难得上来FB.那时我刚好心情很不好，我就对他很冷淡，他一直问我怎么了。我怎么都不说，他问，一直问。我直接pekchek,我直接跟他说，我喜欢你。他好像很开心，我却跟他说我不想跟他在一起。他就以为我又拿他和其它男生比较了，我只是怕我们的未来。我怕失去他，我可以失去谁，但却死也不能失去他，我怕和他在一起会分手。但他跟我说他一定能给我未来，因为他对我的感情和其它男生的不一样。我还是坚持自己的想法。这样下去，他却生气了，他说，你到底想要什么？我说我什么都不要。然后他就下线了。

那是他第一次对我生气，我因为这样emo了很久。再加上他的生日要到了，每次等他上线等得想哭。

直到他生日的前一天，他又回来了。12点，他跟我说他喜欢我一年了，所谓的未来他会做给我看，无论我说什么他都不会动摇的了。说真的,我很心动。

大姐很喜欢他，她说他对我很好。我也知道。他真的很好啊。

就这样，我和他合好了。

我和他还是没有在一起。

就是公开的暧昧关系罢了。 :)

我很谢谢他的出现，他对我来说真的真的很好。

我会珍惜他的。

总有一天我配得起他了，我一定要把所有我欠他的一切还给他 。

13/10

和罗子慷 最终还是分开了

我们没在一起过 最多也是暧昧吧。

他对我很好 包容我的丑我的坏脾气。

对我来说 他就象小说情结里会出现的男主角 很梦幻 他却是真实的。

从没想过我的人生中会有那样的追求者

在你生病时会为你送药 你发脾气时他会默默看着，再来关心你的心情 会在你生日时找了一大堆人来祝福你 为了你的生日礼物去打工 为了让你开心打工买钢琴只为了在你生日那天谈钢琴给你听 走在一起的时候他会跟你聊那喜欢的话题 总是会第一时间了解你的心情 用适当的方式安慰你 你冲他发脾气时，他会先说对不起，即使那只是你的无理取闹 你伤心时，他会为你心疼。

他就是罗子慷 。即使我很矮很丑很胖，我还是遇到了这么一个的男孩。

有人会问我怎么不喜欢他，

笑话，我怎么可能会不喜欢他。

只是喜欢他的心情没表达出来罢了..

而在今天 他对我失望了。

也是我自找的。

这是他第一次对我失望，

我也哭了，因为我知道他这一转身可能就永远不回头了。

只能说再见了是吧？:')

谢谢你曾经对我的好。

曾经很喜欢很喜欢你。

你要过得比谁都好

请愿你一切顺利.. :)

12/10 :)

有首歌很符合我的前任爱情观

陈势安的 王妃。

故事里说 他爱的那个她

爱的不是他 而是虚荣

需要更多人的爱更多人的泪来证明自己的地位高尚。

哈哈 真是刺中我的内心 :)

今天我在车上突然和姐姐聊到了她的爱情。

她现在和他的男朋友在过1个月就满一年了。

她很幸运，他是她第一任的男朋友。

虽然他不是高富帅 不完美

但是我似乎很早就看见了他们遥远的未来了...还是挺激动的。:)

不帅 那又怎样？

他对她的好对她的在乎对她的重视我不是没看到的，那就是以结婚来恋爱的爱情，很多人都盼望着的爱情不是吗。

我告诉姐姐 姐啊，我现在突然很害怕我会嫁不出去了。

她说 总会遇见的，她能遇见他，也不过是比较幸运罢了。

我笑笑。

一辈子都是单身的人 还是会存在的。

初吻都没了 未来的男友会嫌弃吗？

还是会害怕 没人要不知所错。

一个长得帅气可是整天让你伤心的人

倒不如找个性格好爱你的男人。

去你妈的。

昨天听到了他跟我的分手原因

他说 是因为知道了我初中的黑暗事情

我初中的黑暗事情？什么黑暗事情？

妈蛋！即使我初中有什么黑暗事情又关他什么事。

鸡巴。

跟你在一起真的是浪费我的时间！

好你一个黄政斌！

我还以为我很理智！

分手后就算变成陌生人了也没必要搞得你死我活

可现在我改变想法了。

我不会祝福你的！

去你妈的诅咒你！

凭什么，凭什么为了你浪费自己的精力！

是啊！你要红，而我不红所以我只能是回收物品！

怪只能怪在我够烂、够脑残！

不漂亮不红，还那么笨以为你是真心的！

法客！怎么今年遇到的都不是好男人！

干！

知错了

今天在巴士上突然想起你了。

我想起了你对我的好，

我想起了关于一切你的回忆。

想着想着突然就想哭了。

我都做错了什么，我到底都干了什么。

一个对我那么好的人，

我却狠心地至他于死地。

那天我与他的争吵，

那天他写信述说的绝望。

一幕幕，漂浮在我脑海中。

我想，若我还跟你在一起，

现在的我也许是很幸福的。

现在的我不必为了他而痛得那么彻底。

现在的我，就像当时的你。

都一样的狼狈

还有对不起，

对不起我所做的一切。

伤你伤得那么深，

还厚脸皮地希望你对我说没关系，

对不起。施嘉铭。

真的希望你能原谅我。

痛苦

你还记得吗

你说过的 除非我先提分手 你是不会提的

结果先提的居然是你自己。

现在感觉真的很痛苦

感觉被耍了。

感觉我就是当时被我甩的嘉铭

我终于明白了他当时的心情

我究竟都做了什么。

我得到了报应。

真的是个很大的报应。

刚分手就和她好上了，

希望他们在一起，

然后在变得不堪。

那就更好了。

哈哈。。。

若我真的能那么想就好了，

可是我不能，

我一直想着他，

想着与他的回忆，

然后心一直痛着，

我真是智障！！！

何必为了这种说话不算话的大骗子而痛苦！

他说什么放手就死定了，

屁话！

先说累的居然是他！

混蛋！！！

22天。我们分手了。

你说 想要暂停我们现在的关系

我也猜到你早想要那么说了

分手快乐吧。

原谅我，

现在的我无法真心去祝福你，

喜欢你的心情太过深刻。

未来一定会有遗憾的，

可能这辈子都不想在谈了。

只是对爱情这回事真的厌倦了吧。

那些未来不会有了。

我没哭，只是压抑着。

我们的问题一开始就有了，

只是我一直提，

你看似也不在乎。

我还真的好傻，

傻得以为你所谓的暂停还有继续的可能

真的好傻。

我不会忘记你，

一辈子都不会忘记。

是因为你对我来说太过地深刻，

而且还有那该死的遗憾。

若没有遗憾就好了，

我就不会再去想念你了。

今天结束了，

也好。

我不会再因为你而夜夜烦恼了。

不久后，

也许是不久后，

我就有个好梦了。

邱子晴，

单身快乐。

没有男人也可以好好的。

就让他在你心里暂时地呆一呆，

然后再过一段时间你把他忘了。

一切就都好了。

别在当傻瓜了。

加油。

还有，

黄政斌，

一直以来谢谢你了。

七夕情人节

昨天你说你回来了

说真的很想你了。

昨天因为一直想着你的事情而失眠了

感觉还真奇妙 。

今天4点多就起床了

然后在睡到7点多起来准备和你见面。

大约8.35的时候你来到了我的家

一开始看你脸臭臭的

然后你说要吃早餐吗

我记得在出我家taman的那个路时你挖了挖你的胸包 然后拿了个东西给我

你说 肥婆 给你的

是个我不懂是什么的东西的东西

上面写了个Qing <3的字 很丑 但我还蛮喜欢的 哈哈 😄

吃完了早餐

然后聊天 

然后Blar Blar Blar~

结果你因为口渴而去了我的家

打开门就看到了我的姐姐

我姐姐没说话 啦啦啦

然后你就回家了 啦啦 :D

结果 我才知道今天是七夕情人节 @@

就酱紫 我果然是个没情调的家伙 @0@

Anyway 那个谁今天跟我说他很喜欢我

所以我超级开心 :D

黄政斌 我很喜欢你 而且感觉爱你。

七夕情人节快乐。

我们好好地走下去吧。

With u.

今天我们的相处还不错吧

一切的不满都对你说了

你说你愿意等我的 我信你了

之前的那些打赌你说和现在于我交往的原因无关 我也信你了。

现在开始我可以好好爱你了吧？

未来我的身旁一定要有你的存在 

因为我需要你。

才交往第六天而已就接吻了

我的天这根本就是神速嘛 xD

哈哈 

今天我真的很开心

未来就算遇到一个比你更好的

我也不会抛下你 我答应你了。

当然你也不可以抛下我

不然我会切掉你的jj.

小心点吧亲爱的。哈哈

我喜欢你！

你在想什么

有时候好想掏开你的心来看看

在你心里我到底是什么

昨天明明一切都是那么的真实

现在怎么一切都变了

你说来载我

我等了很久 等到过后累了

我信息你说 你还没来的话我先去睡了 

结果你什么也没回复

还是我自己想太多了？

你怎么了？我怎么了？

才交往第三天就那样了

那要我怎么去和你谈未来？

我真的很辛苦。

你感觉你比任何神秘的故事还难去理解

我是否该选择说我后悔了？

。。。

我真的很想永远跟你在一起的

真的很想

但请你就直白一点好吗

别总是让我猜。

我们交往了 今天是第一天。 :)

早上时在班上真的很尴尬

现在一切都好了 我们交往了。

今天是第一天 我真的很开心你是认真的，可对不起我好象会丢你的脸。

你刚才在车上跟你妈妈说我是你女友时我有吓到啊，但我真的很开心啊。

刚才在草场说了蛮多话的，我希望是真的，因为我对你是认真的。

可是我觉得好压力，友情跟爱情。我该怎么去选择？

是不是得到了爱情，就不能拥有朋友了？但是对于友情，我也想就这么不放开的。两个我都不想失去。

虽然友情对我来说就像空气那样，没了我会缺氧。

未来还是个未知数，我们之间会怎么样我不懂。

但我真的想跟你就这样一直走下去。

我会很努力的，你的缺点我会一个个去接受，去包容。刚才在我面前吸烟我真的有点伤心啦，不过算了吧，习惯了就很难改变的了。

我们一起努力吧亲爱的！

爱情。

从没想过 会在中学生涯里遇到爱他也爱自己的人 尤其是在学校 ，更何况是班上。

遇到你 我的人生体会了很多不一样的事情，因为你我感觉自己其实也没那么差。谢谢你。

今天事情真的很大很大，你知道我喜欢你了。你下巴士时，一句话也没说，只是到了最后看了我一眼，我不懂那眼神代表什么。

那时我心想，完了，和你连朋友也当不成了。我真的很害怕与你变成陌生人。

在巴士站时，我一直等着你信息来，我有种预感你一定会来问我，不懂是不是来自屁股的自信。

结果回到家，还是没有你的信息，心冷了一大半。我自嘲，我在自以为什么，我对自己太有自信了。

洗完澡，我第一件事情就是打开手机，很庆幸的是有你的信息，你对了我喂了两句。

和你说完，其实我不懂你在想什么，感觉像个傻瓜一样被你耍，觉得有点气。

后来Zhi hui告诉我，你的事情，我才发觉，原来我比起你，是我自己脑残，是我自己不成熟。

你说你很down,因为不能跟我在一起。你说，交往后要对我负起责任，也害怕分手，我真的太幼稚了。

那个谁，谢谢你。

虽然我还没资格说爱，但我真的喜欢你。

2013/7/12

最幸福的是

想起他的时候 电话突然显示了他的来电

最幸福的是 一大早就可以看到他的脸孔 他就坐在我前面

最幸福的是 在你差不进话题时唯独他没把你忽略 

最幸福的是 和他的小小接触 他把头顶上的帽子让你戴上

我喜欢他 可他不喜欢我

喜欢他的这种心情总有一天会变成悲剧

但请就这样平淡下去吧..

我甘愿当暗恋他的朋友 也不愿当喜欢他的陌生人。

我要的其实很简单

我要一个最基本的家庭

 我要会为自己安全而担心的父母 

我要一个可以负起最基本责任的双亲 

谁说我没有怨言了 

一个在最多外劳的星期天还叫自己塔巴士回家的父母 

女儿身在害怕被外劳侵犯的恐惧当中自己却在家里悠闲地欣赏着电视剧 

一个在女儿晚上11点还没回到家却一通电话也没打来的父母

 一个一星期只给女儿10令吉的父母 

要求多点钱却叫女儿去当乞丐的父母 

一个连朋友的父母都还比自己的父母更加担心自己安全的父母 

 我记得那天晚上 因为要做报告而去了间工产 回来时已经是晚上了 我打开手机 没一封来自你们的未接来电 眼看朋友的父母全都陆陆续续打电话给朋友们了 说不失望当然是假的 那时我知道你们一定不会来到大三脚载我的 我对朋友的父亲说放我在巴士站就好了 他的父亲看我那么晚了还一个人塔巴士回家 就说载我回好了 路上我又哭了 我好恨 我真的好恨 到家时我说了很多声的谢谢 因为真的很谢谢。 

还有一次 星期日回到学校附近卖彩票 卖完后老师请我们到餐馆吃东西 那时我打给母亲 很期待她可以来载我 我拨打了你的号码 我问你 妈 可以来载我吗？ 我记得当时你说麻烦 很远 不要 然后我说星期日外劳很多 你却根本不在乎 。 那时老师看我挂了手机 她说了一句让我很感动的话 你对几个你要载回的同学说 孩子们 今天我们去北海一趟吧！ 当时我真的感动了 。 

爸妈 我要的真的很简单 我要你们关心我 也许是我真的太缺爱了 我要你们在我需要你们帮助的时候帮助我 爸妈 我还是很爱你们的 我不想把这种感觉转换为恨 请你们也好好爱我吧

Kl trip

去kl比赛了
普普通通的,不很好,也不很糟

脚很酸,ootd .
最近好像在发春期 @@
一直很注意男人 xD
~~~~~~
不懂该说什么了 @@
啦啦啦啦啦

分手快乐 :)

暴风雨后的碎片，

怒气后的憔悴，

争吵后的冷却，

没有提过分手的结尾，

属于我和你的结尾。

这场不成熟的爱情已争吵来收尾，

我哭泣后的红眼，

未来不再有人为我擦泪，

以后无人为我不自爱而心碎，

伪装的疯癫毫无意义，

虚伪的软弱请问何必？

走之前我忘了说再见，

我们早心里有数，

亲爱的我相信这不是梦，

我们不是分手了，

只是把没有缘分的两人撕开，

仅此，

这爱情我觉得并不完美，

太梦幻，

我懂我并不是城堡里的公主，

你也不是我幻想的王子，

我曾经亲爱的再见，

我在梦里醒来，

眺望这现实世界，

比梦还破碎，

我却觉得好新鲜。

这64天谢谢你 :)

施嘉铭 我祝愿你，

未来不要在遇见我这样的人了，

我跟谁都没有未来，

我讨厌甜言蜜语，

我讨厌别人跟我说什么要一辈子在一起什么的，

我不喜欢！

真的很抱歉，

让你失望了。 

我曾经很爱过你，

梦也梦见过你，

谢谢你对我的在乎，

谢谢你刚才那么狠那么狠地骂过我，

谢谢你。

我们结束了，

64天永别了。

分手快乐！ 

:)

邱子晴 请好好对得起爱你的每个人

对不起了，
我知道我又乱想了。
那个梦 我还在幻想着

原谅我是个无法满足的人，
遇见我 就算是你倒霉好了吧。

用了很多很多的方法让我把那种想法除掉
恭喜邱子晴
YOu do it ;D

酱油
抱歉，
我的改变我无法去告诉你

我真的很害怕那样的自己

连我自己都讨厌。

:(

Day5

今天,不懂怎么的非常想你。
一整天都在想你。
看来我对你的喜欢已经深了…
今天是我们交往的第5天,
可是… 好景不常在,
你要高考了。
我很想说我会很想你,
可是…还是没关系好点吧?
3个月耶…
看来不简单啦 :)
朋友都说,
网恋不靠普,一下子就会离别。
但我真的不想跟你就这样结束了,
我等你好了,
这是我得来不易的爱情,
我唯一,
喜欢过的男朋友。
你高考加油啊 …
别让我辛苦白等,
施嘉铭,
我等你。