2015。

本来想好至少在最后一天跟他聊一些的。
只是没想到一整天都没回复到我。
哈哈 还真可笑。
每次遇到这种事情心情整个都乱糟糟的。
也不懂该怎么办了。
只能找juice说。
。。。
真的很down

这是为什么 。

后宫的事情我已经不提了我知道你不喜欢
但后来你干嘛一直提 我都不说了啊。
根本就是要找吵架。
要分手不会直接说嘛?
有必要吗。
平安夜不在我身边就算了 还要拿那么多东西跟我吵。
很好

不懂为什么

可能我已经习惯他的冷淡了吧
当他的时间一多起来
我的心情反而冷去了。
我不懂怎么去诉说我的心情 只是可以说很烦很烦。
我不是变心我可以发誓。
我只是对他的感觉好像就是变了。
不太想去理了。
我也不懂要怎么办了。
好烦 很烦。

很不好。

你一天比一天更忙
也变得更冷淡
感觉呆在家里的每一秒都要疯掉了。
我不懂为什么。
我知道你本来就是个对我花很少心思的人
可是现在真的是更少了。
先生 你真的就那么忙吗。
两个月还真的相处得下去吗。
我喜欢你
对我来说真的变成了一种负担。
我还以为可以好好的了
可是你真的变好快
为什么。
告诉我为什么。
我过得很不好
非常不好。
真的很不好。

12/6

真的不懂妈的病为什么会突然变得那么严重
昨天起了一次 早上七点又一次
平时的时候就是半年一次的
这一次真的不懂为什么 不到一天的时间来了两次。
好在那时睡得足够了 妈妈突然就病了。
那时害怕她会咬到自己的舌头直接把手指卡在她嘴巴那边 结果现在整个拇指感觉要废掉了。
要说痛嘛 连心都跟着痛了起来。
以后若我真的到外国了 老妈怎么办。
也不懂这种事情要找谁说好。
总之心里很不是滋味。
我希望真的有一种药可以快点治好她。
这17年来从一开始会吐白沫 到现在还以为真的可以没那么严重了
刚才看她那样真的太辛苦了。
真希望一切都可以好起来。
拜托

只要还爱你 你就是完美的。

最近跟颂杰的关系还真的挺微妙的
感觉是自己在自作多情
可是我很明白 就算他给再多像个男朋友浪漫的样子 永远都抵不过亦杰的一封信息
跟颂杰聊天就很平常的开心啊
可是当那个过了几个小时候才回复的信息响起后 我会松了一大口气 感觉心里不在憋着了 我喜欢他 我就是喜欢他。
或许我真的想拿颂杰引起亦杰的注意吧?
又或许不是?
又或许是真的在男朋友忙碌之际有个另一个人给自己男朋友的感觉?
他真的太忙了 。忙到有时候怀疑自己是不是真的正在处于恋爱阶段。
亦杰根本不存在?
有时候亦杰会不说一声就睡去 而颂杰他却会说晚安之类的。吴亦杰才是我的男朋友诶。
刚刚去了sunway 路上我和zhihui讨论到了这个计划
我说我想看她和吴亦杰的记录 说真的看到的时候心里还是挺打击的。我是女生嘛 当然希望男朋友可以为我做点什么啊。
后来我跟她提到了我的疑问
比如晚安的事情 比如我不开心反而陪我的不是我男友之类的事情
后来就想想抛下吴亦杰吧
在看电影的时候pig和她男友坐在了后面
而我坐在水意和颂杰中间
看电影的时候我跟他们两位说了很多东西特地找了话题 虽然也只是几句
后来翻过去看到那对情侣头靠肩的 挺可爱的
我看了看颂杰和水意 又想起了吴亦杰
我也有男友啊 为什么我还缺爱到要玩后宫游戏 有必要吗。
心情还真是不是滋味啊说真的。
后来到了kimgary 吴亦杰刚好有空就回复了我信息
说真的那时候挺气他的不能出息的 重点是他根本没和我提起pig找他讨论这件事情
然后不是很想理他 就和颂杰他们拍照说话了。即使他根本看不到 我还是很想让他知道我身边有个挺要好的男人 我希望他能意识到这点啊。
后来pig回了 水意他们就去玩飞镖而我只是看着
那边没有wifi 我想他回复我信息了没
然后颂杰或许是以为我发呆是太无聊的关系吧 就不时地跟我有一搭没一搭地说话
后来颂杰回家了
剩下我和水意两个人
说真的比起颂杰 水意给我的感觉更好相处啊
他就说到了关于hazel的东西
他说他认为自己配不上她 她家里太富有了
聊了后感觉水意对这段感情还真的挺认真的。只是结局会如何我就不懂了。
也希望他能早日脱离后宫群吧。
后来水意也回家了
我就一个人逛街买衣服
这一次购物还真的挺豪迈的 直接买了4件衣一件裙子 感觉这样拿着还真的挺有成就感的。
后来300块全飞走了 在没钱的帮助下我很不要脸的坐在了starbuck想要借wifi 结果他妈的居然要什么号的该死 我就索性走去了那间面包餐厅 的外面xD上网 为了等爸妈
颂杰问我回家了没之类的 而吴亦杰反而什么都没回复我。
那种失望的心情又涌了上来
我就心想 算了吧不理就是了
我开始向颂杰之外的男生抱怨起我的男朋友来
有个人问我每次男友说忙 就不怕他骗我么
我说没关系 只要我喜欢他就好了。
他说我可悲。
但我又能怎样呢 。我就是喜欢他 即使他发给我他和其他女生的接吻照 即使他忙得连我这个女朋友都可以忽略 但只要他的一封信息 我就会开心到想要飞起来啊。就算他对我不好 可是我喜欢他的心情要让我一直想跟他走下去啊。
后来大概九点 爸妈还是没来 吴亦杰突然就发信息给我了 他说刚放工 说他很累。
我就说我还在sunway 他问我怎么不回家
我说我等我爸关店
后来他就说还是我去载你?
那种兴奋的心情直接涌了上来 oh太棒了。
他来的路程中我和其他人提到了他来接我的这件事 他们笑说一个男友就赢了。
哈哈 有男朋友真棒 那时候我这么想
后来他语音来说多五分钟就到了
那时候跟其他人聊天根本就没有多少心情啊
后来真的不到五分种他车让我很熟悉的引擎声就响起了 他的车就在我坐在的后面 哈哈 我直接很兴奋的站起来 他就开车窗看着我 哈哈 长得太帅了我的男朋友。
后来在车上我们讲了很多东西 不过都是废的。
在要到我家的时候他就问我现在家里有谁
我就说爸妈啊 他就笑着说 哦~我已经准备好要见岳父了 然后岳父岳父不停的叫 真的 太可爱了 xD
后来他就说他现在刚放工的样子看起来太惨了 不能见我家人 我就玩笑说要不我帮你化妆吧 xD
后来到家了 下车前他就笑着跟我说不要想我 我就说若你没想我你就死定了 然后捏了几下他的脸 哦真的太爽。

下车后心情依旧兴奋啊 !
我恨不得告诉老妈我有男朋友了

晚上他睡前难得一次跟我说晚安 哦我的男朋友好乖。

吴亦杰 在我爱你之际 就算你有一千个缺点 可在我心中 你依旧完美。因为我喜欢你。
希望别再因为你伤心了。
我希望我可以喜欢你喜欢得很快乐

不是很好。

我知道一直以来和他都有那么点问题。
说开点就是他不在乎我 而我把爱情看的太大。
好吧 今天真的是失望透了。
从前我不开心 我都写状态 我希望他能发觉我的不愉快
而当他问起的时候 我会假装什么都没事情的样子
其实从前我不开心的理由都是因为他
我能告诉他吗。
然后今天又因为一些事情和pig吵架了
我第一次告诉他我不开心
而他呢 却享受在他的酒宴之中
好吧 这次真的很不开心了
这时候好久没聊天的颂杰又出现了
看到他的那刻整个情绪都爆发出来了。
我真的真的哭出来了。
我只是不明白
为什么在我需要他的时候 真的需要他能陪我的时候 和我聊天的确实王颂杰而并非吴亦杰?
多希望他是个我能因为他开心的他
我或许心里的不愉快真的很难解开
但陪伴这点 为什么他永远做不到。
他妇女组的几个告诉我他们私自邀请了亦杰来要给我惊喜
说真的我不期待啊
他唯一没工作的时候就是星期一
若他为了我请假 不仅拖累了他
当然不可能为了我做到这点我深信。

我累了。
我真的好想去学习别那么在乎他。
放下。

我希望一切都顺利。

和他交往一个月多了
他依旧是那么忙着的。
昨天他问我假期有去那里吗
我说没有 老爸老妈都要工作
他就说等他休息了他就带我出去
我真的开心起来了。
我一直不敢去向往我们的未来
每次当他说到我跟他结婚之类的
我都只是敷衍着回答 说真的 我看不到我们的未来。这一点我一直不敢跟他说。
许多星座本上说到双子座是最花心的星座
很多明天花心或者是打女友的星座也是双子座
考虑到这点我又退缩了。
我一直没跟水意他们说我跟他在一起了
或者是怕他们又像上一次那样很生气
又或者是再一次听到他们说他的坏话
我听不下去 又无法反驳。
他是第一个和我一起打破我从前的记录陪我过生日的人
我知道他虽然很多东西都比不上好多人
我也知道在这段感情中我还是没有完完全全的付出我自己。
可是我暂时性的好想好想跟他继续在一起
我也好想为了他勇敢一次 不要再顾虑太多事情了。
我也很希望等哪一天身边的人可以接受他
更加希望他可以在乎我 别再让我伤心了。

难。

我不知道心里终究对你的感觉是如何的。
我知道我在乎你 却把心里对你的在乎表现出来的话你会觉得烦人
今天你没来找我 好吧 一开始我还很淡定地说没事没事 然后发去妇女组说我单身了
后来情绪纠结了一下子 不停地往嘴里塞食物
原来真的会有这种心情 眼里看的全都不知道是什么戏剧 嘴里吃的喝的全都没有味道
找juice说了一下东西 她叫我顺其自然
我告诉自己 不要为了不值得的人哭 就像那个谁那时候那样
后来我告诉自己 若连自己也要欺骗的话
那我活着真的太悲了。
我没有莫名其妙地哭出来
只是某个人找我问了点东西 他也知道我在生日那天过得不怎么顺利
他叫我不要不开心
我告诉他是我不够好 因为我真的觉得自己处理感情方面真的像个渣。
然后他说了一句 Don't take for all false to yourself 。看了后我真的哭出来了。
就好像演戏那样 眼泪真的流出来了。
真的好久没为一个男生哭过了。
我知道即使我不快乐 我还是希望他能回来 我不希望被他抛下 我喜欢他 就这样。
后来跟xiao jie说了这件事情
他说是他不了解我。
跟他聊天是真的挺安慰的。
不过 我还是觉得自己真的好差。
每次谈恋爱都会很迷茫 不敢对他表现得太自然 怕他觉得我烦 怕他离开我。
在恋爱中我真的处理不好这些事情
最糟糕的事 我是个把恋爱看得比天还大的人
所以一有些小情绪 这些事情就会干扰我一整天
一旦谈起恋爱 我就会干脆把自己陷入下去。
我喜欢他。即使没人说过他好 即使好多人不喜欢他。
即使我跟他在一起我哭过 即使没有开心过。
可是我还想跟你在一起。
因为我对你的感情暂时性的还放不下。
真的 。

拉拉

xindy
初中时不同班根本不认识你，对你的印象就是同个学会的某某。上了高中同了班对你的第一印象就是站在班外和其他人讲话的，很爱笑笑容也很灿烂。感觉就是一副什么忧伤都激不倒你的样子，人也很好一点也不骄傲。同班两年了也很少看你发脾气，生气起来的时候也不会乱骂人。班上的事情有时候也会负起挺大的责任，也会偶尔买东西给大家班其他人的忙。绘画方面也挺强的，希望你上大学后可以上你喜欢的科系吧。可以跟你同班并且认识到你真的很荣幸，好人一枚值得点赞。最后希望你为自己的未来打出一片天吧，加油。

kaixian:
好吧你真的挺大只的好听点就是壮壮的，初中时根本没听过更别说看过了。一开始认识到你觉得你人挺好挺绅士的可是时间过久了样子真的被看透了哈哈。画的插画和电脑设计很漂亮。你有自己的想法也有很倔强的一面，知道自己喜欢的是什么并且勇敢追求这一点是让我最羡慕的，希望你如愿以偿吧。希望过了10年后有个同学聚会的时候看到你时你已经是满身肌肉的猛男了，到时记得让我拍拍照好做纪念。你最让我无奈的事情应该就是每次要看你的时候都要抬高自己的头，让我头和眼睛挺酸的，因为你真的太高啦!最后希望你为自己的未来打出一片天吧，加油。

milo:
刚开始认识你的时候别提我有多想揍你了，几乎就是看你一次就想打你一次。但是后来深一步了解你了，也开始很依赖你喜欢你了。你的纯真直接是很多人可以羡慕却学不来的，可能是因为这样才不想让其他人欺负你吧请叫我姐姐。一些事情需要靠自己的努力才能争取到的，任性是无效的，也要学会保护自己坚强自己。不开心的时候要记得我们一直都在，需要的时候只要说一声我们都会尽我们最大的力量来给予你安慰因为我们爱你。虽然成为朋友就短短两年的时候，但已经够深入了，我们一起疯狂一起大笑也在受伤时陪伴过，希望友谊就那么永固下去吧。毕业后保持联络，会一直想你的。

我从小就对动漫特别有兴趣，或许是因为姐姐们各个都是爱拿着怪兽模型互打对方的女汉子类型，在家里命为最小的我深受了姐姐们的影响，也开始了和她们一起拿着模型对打，拿着ps手里不停地打啊打的并且对着电视机疯疯癫癫的喊叫，我对绘画的喜欢就是从那时候开始的。或许我对绘画的喜欢，全都关系到我的两位姐姐。在家中我年级最小，什么东西都听姐姐跟姐姐的，姐姐喜欢火影忍者，我就会学习漩涡鸣人的法术，在脸上画上火影的记号，姐姐喜欢海贼王，我就会学习起它的主题曲。但后来我们渐渐都长大了，我开始不在喜欢动漫，也和身边的朋友开始讨论起飞轮海或是f4,开始暗恋某班的男同学或是班主任，心里那从前对姐姐的追随，就在慢慢长大后淡忘掉了。但唯一不变的是，我爱画画爱创作爱幻想，我喜欢那来自内心最最深处的想法，我喜欢把它拿出来，想出来说出来写出来或是画出来。我喜欢在课本上画起几个小人物，虽然每次都因为胡乱涂鸦课本的罪名被老师或是母亲责备，但手上就是停步下来，我爱画画。不是因为姐姐，不是因为追随，就只是因为我爱画画。进入了这个班级，是从初中开始就计划好的，也得到了家人的支持，唯一最庆幸的是家里的人不会有那种进入美术班就是那种不会读书的孩子之类的想法，所以很感谢他们一路来的陪伴好让我撑下去。我也曾经不喜欢过这个班级，有时候是因为不合群，有时候是因为不合作。但是在相处过后，班歌比赛，常年美展，还有这几年的相处让我开始因为这个班级而感到很荣幸。虽然班上的人数很少，但是麻雀虽小，五脏俱全嘛!还有我在这些年处在这个班级陪伴我的姐妹们，惠晴，婉萱，惠贤，燕玲，芷茴和柔希。虽然我们也有吵架过，也有不合群意见不合的时候。但是很感谢你们在我最失落的时候一直都在我身边陪伴着我，在我不专心上课的时候打我，在我想退出这个班级的时候挽留我。我在中学生涯最快乐的就是拥有你们这班好朋友，很抱歉有时候这个群组会被别人误会拖累到了你们，但是是你们让我体会到什么才叫做友情，我最爱你们，绝对没有之一。还有感谢我的家人，为我出那么多的钱好让我出现在这里，爸爸妈妈辛苦你们了，我也好爱你们。

我能怎样。

昨天的一大堆问题 和他。
真的说不出是什么滋味
他发来他和其他女生接吻的照片又该如何说明呢
他是想分手吗?
心里最深底还是希望他是在乎我的
他说反正都是两年前的事情了
我希望的只是他能告诉我 他现在心里住着的是我
我当然会介意他的过去
真的被激得快哭出来了。
心里又有一条线告诉自己总有一天一定要提分手 自己提
现在是还放不下这种心情 至少过了生日
或许至少过完这个月。
我不想每段我认真谈的恋爱都惨兮兮的
和那个谁 和 吴亦杰
所以自己伪装成一副男性朋友很广泛的样子
我特地发了那些照片
可是他什么都没说
我要的 我真的要的 是他在乎我为我吃醋
或许若能和其他自己挺有兴趣的男生发展顺利的话就会毫不保留地跟他分手了吧?
和他继续下去真的太苦太苦了
pig刚才和他男友的画面真的让我挺打击的
放心我真的不是妒忌
我只是看到那么好的男生在想起自己的男友
说真的不是单凭伤心就能用于形容的。
或许我真的不能那么幸运去遇到吧。
吴亦杰 我该怎么办。

回忆起来全都是伤

跟吴亦杰再过不久就破跟他的记录了
可是说真的这几天过得真的不是滋味。
我在恋爱中就那么不能安心吗。
我和他的关系不如很多很多
我几乎每一天都在想我和他何时会分手之类的
我喜欢他啊 可是很辛苦真的
他之前有玩笑说孩子要叫什么名字
我们真的能到那么长远么。
或许过完今年就又会分手了吧。
希望的或许只是他能在乎我多一些?
像个像样的男朋友?
还是希望他用我喜欢的方式去爱我?
还是我真的太糟糕了?
我还能回到那时候跟嘉铭那时那般开心吗
我还能幸福吗?

2014 11 8

昨天真的忙死了 也累死了 根本睡不到多少
不过计划失败的就是他的男友
本来说好叫他拿蛋糕戴帽子的
结果他居然就直接走进来了!!!
计划失败!!!我心里呐喊 我的钱啊!!!
然后烧烤还挺顺利的 只是玉米买了五条只烤了半条 早知道不买了down
然后真的是麻烦大麻烦yan ling了
每次烧烤都在她家 钱也花了不少
然后这一次虽然挺累的 可是过程中还是挺开心的 哈哈。
昨天见到吴亦杰了
我叫他下车他就死命不要 真伤心 不过真是我喜欢的类型 他是我的ferrari了哈哈哈哈
不过他给我的安全感还是很少啦 但至少她会跟我说晚安了 还叫我早点睡 有变乖了 haa
昨天还喊说你们快来看我的男朋友 哎呀喊出来的感觉挺爽的 就不懂几时会分手了
唉 想着就挺伤心了
pig的男友也好帅声音超好听xD
然后昨天去戴lens时还被她家佣人吓到
那时候她在念经穿了紫色很长的布
然后不时不时跪下来我在心里说 是谁?
是谁在躲起来?还是要准备惊喜的?
我就想啊不对 他真的在动!!!
过后突然想到她跟我说过她的佣人念经时会吓到人
就想说唉哟没事了 就走了
然后昨天又被pig载回了
haiz每次都酱紫 下次一定要送她东西了
送她男人?
完美男人?
啊那不就是再说我吗?
pig嫁给我吧

回忆。2014 11 2

从前的我给了你自由放任 以为全都是为了让你快乐 可是回想起来 那时候我们过得并不快乐。

每次一谈起恋爱负面情绪全否会一股气地涌上来
我渴望恋爱 想念那个不爱我的人
或许我该醒了 我不是个怎么适合谈恋爱的人
或许不停渴望才适合我吧?
还是从前玩过那么多人 这就是给我的报应了
昨天真的对他挺心动的
他说想我了
但是一时的心动真的不代表什么
我依旧不快乐 他依旧给我的感觉并不是特别地在乎我
我依旧对这段感情的感觉就是
反正会分手 反正会有下一任
我还能幸福吗。
从前的他又会不会回来?
或许不是跟我谈恋爱 只是给我最最合理的结束?
我和吴亦杰又能走多久呢。
或许只有gary这样的男生才会包容我?
可是我不爱他 跟他走我只会更辛苦吧?
我又该怎么选择呢

妈的蛋

有这样的男友?
睡了也不会跟你说句晚安 !?
他妈的
一点也不浪漫
回复微信慢也不会信息一下你
。waloo!
就这样睡了!
睡了!
真的睡了!

新对象?

最近好像终于有个在乎的人了
他叫吴亦杰
不懂他对我的感觉是什么
总之我就是在乎他。
我也希望他能在乎我
不要时不时不回复我的 。
也希望他能把时间多花点给我
能跟他说点心事 haiz
但他纹身好像太多了
朋友也都说他不帅
不过没差啦
。

唉

决定放手了
虽然挺喜欢他的长相的
可是他真的不在乎我
这一点就什么都没有了 。
虽然我感觉到我心里对他是有感觉的
可是他以他回复的态度 就什么都没了。
一开始只把他当很好讲话的朋友
跟我第一次告白时还害怕会失去这个朋友
然后第二次告白时还真的很开心。
可是他的态度让我太清醒了
他没有很认真 他喜欢我的只不过那么一丁点
也受够了心情反反复复的
真正在乎我的人不会那样。
虽然心情挺糟糕的因为放掉了
可是想想 反正身边的人都不喜欢他
所以就潇洒一点好了
就让心情煎熬几天 往后不找他就没事了。
不要再想吴亦杰了。

前任。

最近还在纠结着要不要接受他
我很确定自己根本对他没感觉
而且我潜意识里知道
他还没忘记他的前女友
刚才通话时他提起她时那很忧伤的语气
我的感觉又来了
啊是前女友又是这东西。
我不懂若真的走了他会不会把我当备胎
还是什么
可是我很抗拒他喜欢我。
因为我不喜欢他。
我也不想拾起这种还想念着别人的空壳
或许我想拾起一张白纸
然后慢慢地写下去。
他的回忆太多太复杂
我开始发觉自己一点也不喜欢太大的男生
重点是又不帅又没钱
心里好像有一种感觉了
单身下去吧 我潜意识那么说着
然后我又要单身了
和他分手后我一直在计时单身时间
结果一年慢慢逼近我也开始越来越害怕了
结果遇到了又不是自己想要的
我讨厌天平座
讨厌罗子慷 讨厌很讨厌。
我是不是该理智一点了这次?
没有面对面没有coffeebean没有想去的bbq plaza 。
没有也没关系 反正其实也都习惯了
对我来说应该就是渴望恋爱得不到恋爱的那种人吧 ~
也好啦 反正把时间都剩下来吧
然后把自己的问题搞好。
对恋爱的抗拒 对他的留恋全部搞定好。
好了 单身快乐。
pig最近交了男朋友了
你要幸福 爱你 ��

10/7

刚刚和伟熊说了很多东西
他说了很多不介意
或许他是真的不介意吧?
但是自己对恋爱的那个奇葩还是去不掉。
又或许我觉得他不够真诚
也或许我再次碰到第二个罗子慷。
那时候其实有想过和他在一起的
但时间的磨练证明我自己没错 他不是对的人
又或许说我也有那么点后悔
当时没有接受他 没有谈到一段像样点的幸福。
伟熊还是有待探讨
长相不是问题 真不真心才是我想要的。
他不好对我来说很不好
但我一定要拿个人让我忘记他
他对我不真心也罢 我拿他来忘记别人这点才让我看起来没那么坏。
刚刚做了测验
测验结果让我真的想哭出来。
我和那位的结果非常相配 夫妻。
或许那时候我把那封简讯删掉我们就能维持暧昧到现在了吧?
或许我有了那么点经验让他不会那么看不起吧?
我想了很多
我不知道自己是真的忘记了还是只是偶尔想起罢了。
我希望一切让他过去算了别想起了
那么长的时间他也没有找回过我
并且还经历了场失败的恋爱。
我和伟熊能顺利点吗
若真的选择了他
会让我真的放下他了
还是会让我更加确定我认定的就是他呢?
继续烦恼继续想
希望那篇小说能顺利点完成。

感觉

最近不空虚寂寞冷了
上网不再没男生的陪伴
就是说 不会太无聊了
有些男生虽然会傻瓜笨蛋很暧昧的叫
自己有时候也会那么叫回去
可是感觉不对 没有那种温暖 没有那种悸动
没有心动 没有喜欢
或许以以前的我来说可以跟谁都暧昧
就像初三年尾在line cafe的时候。
面对一个个不同的男生
感觉不再那么激动了。
我不懂为什么
或许是因为知道自己的照片真的太不真实了虽然也只是抓一抓自己最爱的角度
我不管别人在背后是怎么议论我
说我神p也好说我不敢面对真实的自己也好
这是我的生活我的方式 当然面对的结果由我自己承担。
还有 在议论批评我之前 想想自己长什么样子 看看自己多么坠落。
我喜欢化妆讨厌卸妆 因为我不想让自己看起来那么凸废 更想让在乎的人注意我那么一点
这是我的理由 那你不爽批评我的理由又是什么？
承认吧 你就是妒忌我的争气。
停止你那愚蠢的行为 你也不差 不要装矜持说自己不p不抓角度 你也没漂亮得不需要电脑工具的修饰 哈哈。白痴。
说回去那个话题
我是喜欢跟gary谈话 可能他比较成熟的关系会让到别人感觉挺崇拜的
对他无法动心的原因 可能是因为他是天枰座 可能是因为他不够帅 可能是因为他的前女友
更可能是因为我知道他所想象的我和本人差太多 我没有长发没有挺鼻没有细腿
和yonghe也是 虽然会傻瓜笨蛋乱叫一通 可是暧昧点根本就是为0
可能我真的长大了不会在自己沉坠在一些不真实的玩笑中 可能是因为他太矮太瘦 可能是我自己太清楚我和他根本不会有未来
我也想像得到若我真的和他们的其中一位交往了结局会是如何
整体守着手机 信息电话 不到几个星期就坚持不了
对方要见面还有找一千一万个理由拒绝
所以没有未来 我也太过于清醒。
又或许是因为他们不是施嘉铭 也不是那个谁 丝毫没有让我有那么点心动的理由。
未来若真的单身100 年也不结婚好了 哈哈。

茫然

那条路很难选
从那时候说起那件事情后一直想到现在。
若我真的走了 和妇女组的感情还能维持下去吗
柔希会不会直接把我忘了
班上的人会不会觉得我懦弱在逃避责任?
亲戚他们会不会笑话我?
我的人生中除了小学那次没有了像样的毕业典礼
可是家里还撑得下去吗
我真的很想把现在的工作辞职了
可是我自己明白
以我现在的这种条件 根本没有适合我的工作。
我要怎么坚强。
上次惠晴问我是不是很爱装emo
那时候我笑得很淡然
其实内心还是挺介意的
确实我的样子在很多人眼里看来是这样
我自己有时候也会那么觉得
可是那时候我突然觉得她不了解我。
对她产生了发自内心的抗拒
我不理解原因 只是开始抗拒了 就是抗拒了。
wanjun每次说得她家境多困难
但她还是照旧可以顺利地考上高三
内心真的充满了不满
为什么她能够的我却不能?
思考能力变得越来越差。
我不要妈妈辛苦所以我选择这条路
也许我说了那么多也只是想要一个能够支持我的人吧。

明年。

刚才回家的路上很难得跟爸爸谈得来
他问我星期一没读书要哪儿去
然后说了很多很多
也说了妈妈的事情
也不懂他有没有听进去 不过很好没有吵架
明年上gcca的事情老爸答应了
再想想 我想去台湾的事情也不是太大的梦想
哭过后就什么都放下了。
只是很怕文凭之类的东西
怕我的未来就毁在我的这一年
可是学费又是个很大的问题
我不懂要怎么往好的方面想
是想他们才三高毕业我就上旅馆工作了
还是他们去台湾了我还在工作?
真的有点烦
不懂要怎么选择明年的路

婚姻。

第一次有这么强烈的感觉认为爸妈会离婚。
我记得离上一次他们吵架已经是10多年轻的事了。
我记得那时候他们的争吵次数挺多的。
时间的力量真的很可怕。
什么都变了
我已经不像以前那样会和爸妈吵得有自杀的念头
也不在被打了
而他们的婚姻也一样
不在争不在吵 也不算和谐 过得平静。
回到家各自享受网路 都忘了几年前我们是怎么过的。
我也变了 不在像以前那样在乎爸妈的感情
在爸妈吵架后会叫爸爸道歉。
什么 一切 都变了。
爸爸也变得不像以前那样在乎妈妈的感受了。
昨天分床睡 今天分房睡 爸爸也依旧睡得安稳。
我知道妈妈想找回从前爸对她的在乎
可是时间变了 。
爸爸让她失望的次数太多了。
以前还小我不懂 现在长大了我真的懂了
妈妈每次赌气 是因为她爱他 因为觉得爸不在乎她。
前几天没有争吵
我记得妈妈对二姐说的那句话
她说 我不是生气 我是失望。
当时我和姐姐都无动于衷
我在想 如果我跟妈妈的感情可以再好一点的话那就好了。
那样我就可以和她说点心事了吧?
爸爸太自由了
我真的好讨厌他这一点
他只要他想要的
他享受与他的朋友圈子 不想被婚姻束缚
我想我懂他的感受 所以才会在某方面这么讨厌他。
我讨厌他没责任 我讨厌他这么当我爸
我更讨厌他成为了我妈的丈夫。
我好希望妈能真的幸福。
爸 这一次你真的做错了你懂吗。
婚姻是种责任 你也有义务要让甜蜜维持下去。
我记得我不是第一次说过你没有责任感
你也应该懂我羡慕别人家庭的什么。
你也懂我根本就非常讨厌你要我独立。
我想依赖 妈妈更想被你在乎。
可以回来吗。

我记得以前你的事业很成功你每次假期都会带我们去旅行
我记得妈妈打我无数次地记忆
我记得你们吵架时我和姐姐的恐惧
我记得我骂你的那次妈妈多惭愧因为这个家庭。
我也很想幸福啊
我也很想把外表掩饰的好幸福.
一切都好像回不去了是吗?
我真的希望一切变得好好的
若你还在乎这个家庭..

改变。

曾经你为了他亡魂的人
现在你可以淡定地看着他想念女友的神情
即使心里还是觉得他有地位的
但是那股心动已经不复存在。
曾经你害怕他的烦闹
现在刷刷微信时又会纳闷为何他已经不来了。
曾经我与他想象着美好的未来
现在独自想象着他的未来现在又属于谁。
曾经好多人都是我幻想的未来
那现在谁都不在了未来又属于谁。
曾经我把时间精神都涛给你了
现在回想起来 是当初的我太年轻 自以为那真的是爱 其实我根本没想象中的那么爱你
又或者是说 当初我用着稚气的方法在爱着你?
小王子不懂爱
但他爱玫瑰 他用着自己的方法爱着她。
我说过了 我自己也明白
我一旦真的爱上了就不会放开
可是抛下我的人是他 所以我留恋。
又或者是我贱 只爱不爱我的人。
我还记得那个我为他疯狂3年的人
如今看到了都会忘记那三年我为了什么而痴迷了
即使曾经为他哭肿了双眼
即使曾经把他占满了部落格的版位。
你曾经觉得这痛会一蔓延下去
但时间过了它变得如此不堪。

时间让我们长大
我也从那个看少女漫画的长大成开始看成人漫画的人了。
也开始把性话题当做很普通的事情。
即使曾经觉得那多么可耻。
曾经我觉得性只是一种好色的行为。
但长大了之后才觉得没有性的爱更可怕
因为那代表着男人对你爱的程度。
他妈的手机真卡。
越写越没精神。
现在中意的人或许是非主流
但那可能只是我精神上的寄托
又或者是因为他的帅气产生的错觉?
但我相信那种感觉不会持久下去。
因为我们真的不适合 我也不会为了他背叛自己的本性。
说得好清高似的他妈的。
总之绝对不会持久 我很相信。
就像对那几位高三的感觉差不多
只是对非主流的感觉较淡罢了哇卡。

最近也很懊恼友谊到底是什么
有人说友谊是一种陪伴是一种感觉。
那也只不过是要在寂寞时有个人陪
伤心时有个人述说?
那么友谊到底是种感觉或是只是利用?
友谊中有那份在乎感吗?
就像我曾经那么爱他一样在乎?
还是对你越像狗狗一样忠诚的你就越觉得他才是朋友?那么你要的是忠诚不是友谊啊?
还是一大班朋友在你受伤害时给你的安慰?
那么你要的只是那种感觉这真的叫友谊吗?
那些在面子书微信上写的那些姐妹文
是要给予别人知道你是有伴的 或者是真的要告诉她你在乎她?
我真的好茫然。
这世上真的会有对友谊百分百的付出吗?
或者说人类始终最爱最在乎的人只有自己?
爱情呢 你爱的是那份感觉是幻想出来的他还是真正的他?
你要的不过是陪伴或是只是要陪着他身边?
这世上真正懂爱真正会爱的又是谁。
好茫然
不懂未来会不会有个婚礼叫独自礼?
夫妻是自己 夫妻是相爱的
因为自己最爱的始终只有自己?

晚安啦。
邱子晴上  blar blar blar
纯粹发言 请不要觉得我装清高 姐装的是文艺哇咔

比吧

关于人权终于上了一课。
即使对方的身边在人眼中不如一只狗
但他还是会有自己的想法自尊
但即使这样我还是看不起你
你没资格叫我小名 没资格命令我
没资格看我年纪小过你却戴上可以买上你身穿的一切并且价格更高的手表故意说要看时间然后转我的手。
你没资格。
被命令是应该的。
因为你就是这种身份
即使你年纪大我一倍
你还是没资格。
因为什么 因为家境因为出生。
操你妈死智障
那么想抱怨你就怪你自己活得不争气!

附加咖啡图
好苦 ❤

好哇~

刚看完了整容日记
觉得千讯的推荐电影都棒棒的~
分手大师也是棒棒的
很浪漫 男女主角都萌萌的 ~
同桌的你非常真实 可是结局太真实看不下去第二次。

今天过得不错
化了妆感觉自己活了过来没那么秃废
身材就等吃药吧现在根本没有减肥的心态了
看到食物就吃吃吃能瘦嘛
而且肚子越来越大脸越来越园
真的真的很恐惧啊!
感觉自己的世界就完全掉入了黑坑里
感觉会因为这样世界完全会不一样
会变得更加堕落!
我能忍受得了吗?
不行!!!
瘦的人当然会不明白肥胖的痛苦
当自己穿上漂亮的衣服以为自己就犹如衣物那班靓丽可是全身照拍完却看到一只猪你明白那种感受吗?
当身边的一个个瘦子说自己胖的时候自己却拥着大肚子在吭鸡腿的种感受懂吗
当每天不停的运动减少食量身边的人问你你怎么胖了那种失落你懂吗~
当因为身材她当了高官你却争取到了小小职员位置那种感觉懂吗~
我自卑啊自卑啊~
皮肤一天比一天差身材一天比一天臃肿
啊要死了 TOT

无题

最近也没啥特别的感情事
就最近那个who说要带我的亚克力回家却不了了之的事情之外就没了
算了 已以从前跟他交往的经验看来就应该稍微了解他就是这种人了
好在我不失望 只是有点幻想
可是奇怪的事情是
那时候早上我去了厕所
便便的过程中我一直幻想着若我做了他的车我该做什么好说什么好
还想过可能我们会因为这样而复合也说不定
然后路上我走着 结果那个就来学校了
他躺在桌子上 而我惊讶的不是这个
而是我看到他的瞬间那种感觉就没有了。
所以总结是 我不是还爱 而是喜欢着那个自己幻想出来的虚拟样子罢了。
所以这件事情就over了
我爸会把画带回
我不靠前任 。︶︿︶

然后就是今天终于出门咯
真的他妈的好难得
二话不说
发图!

然后前一篇文提到的男生
那种热忱已经没有了
所以这件事情也over。

只是最近多了个有点不满的人
和姐姐说了后心情愉快点了
不过疙瘩还是有的
只是觉得这个人有待探讨
我知道问题还在
我不会被她表面上的真诚给欺骗的 因为不是初次了
我知道她会看不起我 觉得我不如她
所以在我好过她的时候她心里会把我无数次地os n遍 在暗地里地讽刺
但问题是我从来不觉得我不如她。
不想说得太明
不想当个爱说人坏话的王八算了吧我都说了哈哈哈
希望看我文的人不要问我以上问题啦
因为我觉得这些事情很见不得人@@
除了旅行的那个之外其他的都别问别问
我的自卑感让我无法回答啊!︶︿︶

掰掰 通安么么哒

有些事情就是找不回了。

今天特地开回了那个叫邱子晴的帐号
我记得那封邮件我回复后
我记得那时候我说用163看很不方便
你就说没关系 人总是可以变通的
你就把回复发去了我那个帐号。
而今天我把回忆想起
我从新打开了那个帐号
为的只是要找回当初你的那封信
结果开回去 什么都还在
除了和你的对话记录
全部都还在
有和子慷的 有和那个谁的 有和熊的
唯独和你的 没有显示在我的记录内。
那种感觉就像是那时为了找回和你的聊天记录在电脑下载的line
结果开回去都不在了。
为什么呢。
是不是真的错过了
我们还有机会吗？
现在我要恨的除了自己之外还能有谁
昨天写了一篇很长的文章 写到了4点多
整颗心都在颤抖。
施嘉铭的性格 有点相似wendy和小猪
他们都会坚持自己的想法 觉得自己没错
可我还记得
在我生病的时候他用他的方式来关心我
他会告诉我怎么让病好起来
他会在我弄坏电脑时教我怎么修理好
他会教我写议论文

为什么那时候我要把那种感觉放掉呢
为什么我不要继续控制自己内心的变乱。
我们还能重新开始吗
虽然这么想真的很自私
但我真的还想在被爱

这种感觉

我不懂怎么表达现在的心情
刚才7-11的那个人又来微信我了
我不懂我在想什么
感觉很乱 很想吐 就像那时候跟那个谁刚在一起的情况一样
感觉非常的不舒服。
他每一次的回复 都让我非常的害怕
可能是因为他有女朋友 可能是因为我怕自己陷下去 或是可能是之前感情问题给我的阴影
种种的原因让我是抗拒
喉咙就像有什么卡着似的
那时候心情低落到一种程度 本来还想说等芷茴回家跟她skype的
结果她去了pinang 心情更加好不起来了
很突然的juice就来了
我直接打给她
没想到电话一通我就直接哭出来了
心情完全就发泄出来了
我边哭边说 还真的第一次因为感情问题在朋友面前哭
之前跟他分手时我只是心里有东西卡着
这次是真的哭了。
我希望他别再来找我了
当朋友是还好 当若要深一步了解 抱歉我接受不到。
若这个时候嘉铭在的话多好啊？

我跟juice说了
若当时真的没跟嘉铭分手
我们真的能走到现在吗？
而且我记得当时我已经对他厌倦到一种程度了。
那时候的我们真的可以一直这样传简讯交往下去吗？
他真的不会对我厌倦吗？
…………
如果我那时候没和zhen bing 交往
我能像现在看到这么多吗
我能克制住我对感情的分寸吗
可是若没和他交往
我不可能像现在这般脆弱。

单身的时候真的很寂寞
等到真的有人追求了
又在回忆起那时候的事情
又在恐惧
我不懂我该怎么办了
还是继续单身下去算了？
以我现在的心态也不适合恋爱吧？
最多也不到几天就分手了。
好吧
总之真的很想念和嘉铭在一起的日子
真的真的很开心...

交往两个月多时他给我写的信
我记得那时生病请假呆在家
他在电脑节给我发的

施嘉铭 我想你

那是我用不到半小时回复的信

如果我有权利选择后悔 要回到当初

我想好好的回复他 谢谢他对我那么好..

邱子晴 Qing,K

沧伤

昨天
领悟了好多的道理。
昨天和康豪在车上说了很多感情的事情
我知道他有把那气氛搞得有点暧昧
然后说得自己是那种好男生
但我看面相知道了他的为人
他就是好色 就是个处女座
对他我不会心动。
我也知道他只是把我当那种可以随便上手的女生
暧昧完后就拜拜的那种类型。
所以我控制自己。
只是挺伤的 为什么在别人的眼中就是那种不会对我认真的类型。
他也是 之前那些也是 黄也是
这世界上唯一对我真的好的好像只有嘉铭
我想我不会在遇到了。是我错失了最好的时机最真的爱情。
康豪说 不要随便把自己献出给一个男人
因为分手后就什么都没有了。
可是他说得好简单
当你遇到了个男人 你以为他是对的
为了挽留他 你献出你的第一次亲吻 第一个夜晚
你以为她就是全世界 你以为他会相随你到老
可是有一天他甩了你 你失恋
你还是什么都没了。
所以爱情真的没那么简单啊
曾经我以为那个谁会是我这生中的唯一了
我那时帮他算命说他的未来不好过
我还想着说就撑下去吧谁叫我那么爱他
没想到离开的是他 初吻给了他
康豪说就算未来的男友不介意 你自己也会惭愧的啊 也对。
曾经我以为施嘉铭会是我的唯一
我还想着那时见面时要给他准备怎么样的惊喜 然后想象着我们的婚礼是准备在哪一国
后来提分手的是我。
再后来我真的后悔了。我把他错过了。

刚才隔壁7-11的男生突然来找我说话
他问我有男朋友吗几岁之类的
他跟我讨了号码 我故意说号码在店里面我不懂号码
然后另外一个跟我比较熟的就跟我讨了微信号 我给了他他就加了我
说真的 其实他们几个都挺帅的尤其是新来的那个特别帅 所以给了他感觉不会讨厌的 可是就是怕不安全之类的所以就不给号码了
然后确认他的请求后 我看了他的头像
是个戴眼镜的女生
我在顺便去看了他的朋友圈
说什么 我很想你之类的 然后写他女友的名字
我就想说有女友了还加我 然后说什么想他的女友
这世界上真的有真爱吗?
我突然就想到了阿铨
那时候他刚要追我的时候就是那样
一边说他喜欢我
一边放着他和她女友的合照。
后来隔壁的就在微信找了我说话
感觉他的样子就是在想挑逗之类的
跟他聊天的过程我一直想着阿铨
那种感觉就是很气
我气我自己没那种气质魅力
好像全部追我的男生都把我当那种暧昧完就掰掰的女生
我不想自己就那么差。
我不想在别人眼中我就是这种低等货。
这世界上真的有真爱吗?
有女友了还去找别的女生
那算真爱吗?
有几个男生是有了女友就会安分守己不乱惹草的了?
这样的男生真的有吗?

哪天有个男生真的可以为我放下他的尊严
会跟他朋友说他爱的就是我
会以我为荣
会在我工作夜了等我回家
那么我直接嫁他算了。

邱子晴 Qing.K

16

发现我一直回忆的都是我在16岁交往的对象
有时候突然觉得自己还喜欢那个谁
有时候又会突然觉得自己想念施嘉铭
现在有点超级后悔啊跟他分手
难得有人对我这样好
重点是长相成绩身高都不差不吸烟诶!TOT
至少生下的孩子不会太差啊!
刚刚微信突然和朋友聊到他
想起来那时候支持我和他的人真的很少
有些人甚至不把我当恋爱中的样子
有人还说他像个女的其实是在骗我罢了
远距离恋爱就是那么该死啊~
从前真的有人对我那么好过只是我不懂得珍惜罢了
我好像做时光机回去打醒从前的自己啊!TOT
我好想回去告诉从前的我说
爱上黄政斌是你一生中最大的错误!
跟施嘉铭分手你会后悔一辈子因为不会有第二个像他对你这么好的人出现了!
而且你跟黄政斌分手后会出现大堆觉得你是便宜货随便玩弄你然后丢掉的人!
你他妈的绝对会后悔后悔死!TOT
从前的我都做了什么啊!TOT
给我时光机!
我不要和他分手啊TOT