Ex ex bf.

真的没想到居然打给你了

说我多激动 不懂

还以为你会继续无视我的

谢谢你吧 。

真的变成陌生人了现在。

也没想到自己看到你的回复后会那么激动。

也幻想过可能还会变回朋友

可是想想 你都有女友了

我干嘛又弄贱自己。

确实还会想念你啊施嘉铭

曾经对我那么好的人我怎么可能忘记。

你变成熟了感觉。

还是当时幼稚的我不懂得珍惜。

所以那时还属于天真的我错过了任何事情。

现在回不去了。

变得害怕爱情 想动向西。

真的好怀念那时为了你而小小的烦恼和甜蜜。

你是我男友中给我最真的爱情.

然后他是把一切都推毁了人。

不能怪 只是我的报应啊。

想你了

想以前的我了。

很烦

和juice变得挺矛盾的

因为我讲话变得很直接了。

上次我直接说她做作 是谁都接受不到吧

说真的啊 我那时候的内心想法不是要她改 而是我自己看不过眼发泄出来 。

最近很多关于她的我都有点看不过眼 不懂为什么。

可能是因为很多事情上的意见不相同吧

我还挺过分的 她对我那么好我却不珍惜

真的很怕她会成为去年的嘉民。

我怕她会因为我的情绪烦躁而离开。

有很不好的预感。

我知道我们之间真的变了.

有了什么误会也不会在摊开

只会写状态发泄。

而我一直看了赞了心中按不爽。

这些误会是属于我们的 而我讨厌把这些事情发在状态上分享给其他人看.

其实 我也只是害怕被讨厌 任何人。

魏胜写的那句 自以为是 我介意了一整天

我的确对号入座了

可能在她看来我是很自以为是吧

而且有时候我的确那么自认的。

未来我们怎么办

记得我在某颗星星里写着

不懂未来的我们会发生什么事情 但是请你一定要坚强下去 就算没有我的陪伴也好。

但是我把话说得好简单啊 放开我真的办不到。

她不是我最重要的朋友 却是对我来说意义很深的朋友 她不一样。

我们是时候解决了吧。

我们变得太假了。真的太假了。

我变得看你不顺眼 偶尔会表现出来然后你就会写状态发泄然后我又不爽就一直那么忍着又在看你不顺。

而你给我的那些承诺我已断定你想放弃了。

然后说到问题时你就一直再说是你的问题 而我好像根本没错。

真的很假。

虚伪不适合存在在我们的友谊中你懂吗。

我很荣幸我是妇女组主席你懂吗。

甚至真的好开心曾经的你那么珍惜我。

我们变了 真的变了。

我讨厌你放那么多微笑来代替结束语。

我只说了那句好吧。

当你知道里面包含了多少我的情绪吗。

绝对不说那句算了 

我不会放弃。

不想放弃...

Holi holi day.

假期了 我的人生呢

在这几天里 除了打工 还是打工。

发生的事情还挺多的 啦。蛤

例如 燕玲家一日游给我的感触

我并没有因为去了她的家而得到什么关爱

反而觉得这种家庭有点太不可思议了 。

也是因为我自己负面的想法太多了吧。

若在一些人眼中 这一定是个很可爱的家庭组合吧。

因为太梦幻了。就像童话故事里会出现的家庭那样 很梦幻。

那天的旅行 我反而变得更想家 更思念我家老妈了。

说到老妈 自从那次的争吵后 

我发觉她似乎很努力地在修补这段关系

例如 她会关心我下班后累不累

例如 她注意到了我坏了近乎n个月的校鞋 

例如 我身体敏感她会提醒我别吃什么

很让我惭愧。

因为我什么都办不到。列入无能为力

例如我很懒。

然后是juice吧

还是整理不到那种情绪。

Nic的事情我还是无法逼着自己去为她加油 因为我是她的朋友。

以我自己的方式来用心交一个朋友

我该变得理智 因为我们都不小了。

然后 我的校鞋终于终于换了。

那双鞋子 从我们开始交往穿到了现在

别提有多破烂了。

今天的我用了双asadi的鞋子来代替他的位置了

那双还留着他为我绑的鞋带 我从来都没脱下过。

可是东西旧了坏了 总该要有个新的。

这双新鞋子我会好好穿着它

并且踏着它一起留下回忆。

过去的让他过去吧。

青春快结束了 我还浪费在一个不爱我的人的身上干什么。

哈哈

然后pig还是没换电话 看她挺多选择的

Lenovo真的难选 又不能看机身好不好

有点坑爹。

然后打工的位置

跟ene就每天讨论明星还是美白霜 然后拼命地在防紫外线 然后跑去买豆水

跟阿贤就蛮有默契的然后我今天终于看到他的女友了 哈哈小伙伴们都惊呆了

跟猪哥就不懂怎么说的感觉 他还是很喜欢故意在我面前提他 可是有时候他说的东西对我挺有用的 例如abby事件。

然后跟boey就不具名的感觉。每次看她容易暴走的样子真的很好笑。可是如果工作时没有她我会很无聊。

然后阿蛋跟男友约会请了两天假。有点好奇他小女人的样子是如何的。羡慕她的幸福。好像是3年了。

阿铨就在追着一个不懂是谁的女生 希望他不是在找备胎。

阿毫就弄到我有一点想打他 就算是老板的儿子也请责任点吧。

啊嘉我就没话讲 每次都讲cosplay 的东西

然后就是ah may我现在才知道原来她也是老板 不过对我们很好啊我很喜欢她。

然后就是皮肤敏感越来越严重啦～

今天去看医生了～

希望快点好啦不要再痒了超别扭的。

拜。

25/3 6:23pm

今天和一起工作的朋友一起打工

店里没什么生意 所以就聊起天来了

突然就聊起了刷刷乐 火锅店

就想起了那年

我和老妈在一家百货公司寻找着饮食店

就找到了火锅店 

那里的汤头只有鸡汤 

我就吵着要吃啊 可是我妈妈刚动完手术

所以不可以吃关于鸡的东西的

所以妈妈就不吃啊 

那时我好气的 心里就一直埋怨着老妈

真的很不成熟 我就少了那份体谅

我没有去考虑 若老妈喝下了那盘鸡汤 若伤口发炎怎么办 若伤口气泡怎么办

真的觉得以前的自己真的很欠捶。

所以这几年来我一直埋怨我妈的不是

其实一遍遍回忆起来 

里面都满满的载着让我惭愧无比的事情。

 

妈 辛苦你了。

女人为了爱情 都付出了多少了。

有哪个女人 为了爱情

接受自己最无法忍受的缺点

例如 他爱吸烟 而你却痛恨不已

有哪个女人 为了爱情

复出自己一生仅限一次的事物

例如初吻 例如初夜。

有哪个女人 为了爱情

把自己搞得狼狈 连自己都讨厌自己

例如备胎 例如小三

有哪个女人 为了爱情

做出了许多自己也想不到的事情

例如为他而抛弃自己的闺蜜 转为情敌

有哪个女人 为了爱情

变得痴情不已

例如他有了新欢 而你却依旧守在他的回忆中

爱情里 谁又错了

我们都没有错啊

就算人们把我们说得在贱在蠢

我们都坚信我们没有错啊。

我们不是笨 我们不是坏

我们只是在爱着 在受着。

谁都没有错

我们只是为了爱

因为爱情 我们都愿意。

我是邱子晴 我放弃了。

碎 。碎。碎。

我的小黑 它今天碎掉了 。

感觉真的很不真实。

从前怎么把你摔都摔不坏的。

现在在不自觉中就那么碎掉了 

接受不到啊我。

到底是因为什么原因而碎的 我也不懂。

Skip.

慢慢迈入那个谁的感情混乱中。

今天懂了好多好多 关于的都是他。

我的心犹如我的小黑一样碎掉了。

真的差点哭出来了。

信然居然告诉我他现在在追一个女孩

那个女孩我一猜就对了。

哈哈..真他妈的好疼。

我自己也懂 他可以对我最大的伤害

就是有了喜欢的人 或是新女友。

现在应验到了 感受到了 明了。

我曾特么的期待我们还会在一起的日子

我还特么的在犹豫我们复合后他给那么多人讨厌我要怎么去教导他。

我还特么地坠落得为个烂人心疼心碎。

我还特么的不找个新对象把他忘了。

我还特么的为了他放弃了我一生中最值得去爱的男人。

我还特么的为了他复出了他说看不到的好多好多…

我还特么的希望全世界可以讨厌你 好让你知道这世界里只有我最爱你 最值得你珍惜。

傻子 

我爱疯了

疯得自己痛也不晓得。

我恨我爱你。

Fare well .Wish u happiness my lover.

在我人生最美好的时候 我的爱情就那么结束了。

你一定要幸福啊。

无论过了多久 我们也都彼此记着对方吧

如果那时还有彼此。

#2ne1 missing you.

still hate the man who say to me that he will love me forever and leave me alone without my permission ,可我依然在乎他。

离上次那件事情 都不懂已经过了多久了？

面对着他一天比一天还要忐忑的心情 

我险些丧命。

今天和佳乐说话了 他一脸无所谓的样子让我想揍他。若不是因为他 我们或许可以找把这事情忘了 尴尬也少了 我或许可以若无其事地对他笑，可是一切都毁了。

他的语气说到 好像聊天内容全都是他再说的那样，其实说失望不是没有的。

其实我还带着点期待他的心中还有点我的存在，就算根本不爱我也没所谓，请不要把我忘了..

可是当知道都是佳乐再说，感觉又被耍了一大道。他根本就不在乎我啊，我还期待什么，我只是个挂牌的啊，我哪有资格喊什么？

我也不想爱你了啊 也想放开你啊

可是一直这样下去 看着你想着你甚至在意你每个细节 我还能怎么着。

班上还是一些人喜欢拿我们两个来说

他们或许以为我们什么都不在乎了吧。

或许他真的可以不在乎 但我做不到

谁懂我淡定傻逼外表上的内心里压抑了多少的煎熬？

我很深地爱过他。

甚至于到了现在被搞得那么狼狈了我也恨不起他！

我还是很气 

很气那个说会娶我说会爱我很久然后没经过我的允许就把我一个人抛下在孤岛让我独自承受痛苦的那个男人。

我不想一辈子就是如此下去了

我怕我再也爱不上任何人了。

Lin jiang我怎么努力也不行.. 甚至逼自己买了个超贵的甜品给他然后回家时在大喊后悔..甚至对着我们的合照逼我自己幻想我们有多幸福我有多喜欢他多崇拜他。

真的爱不到。我办不到。

然后我在乎的他不爱我 他不在乎我 

怎么办。

还有多少惩罚要我去受？

天啊。这个惩罚太痛太重。

拿别的换好吗。

算了

像个白痴一样等等等 

算了 不重视就算了 我像个呆逼。

我重视 所以我等 甚至于害怕伤心我还一度地再容忍。

很好。

真的很好。

绝对会继续容忍。

要走要留我不勉强你！

说好的请你做到！不要让我对你失望！

16/3 - 17/3 love is lie

我只能说 那时候的我确实挺激动的。

激动 因为你找我了。

曾经在脑海里幻想无数次我们复合的画面 如今你那么问我

我不回答 因为我怕你想看我笑话。

果然 真的是被玩的。应该是觉得很好笑吧？好吧，谁叫我长得一副只能被玩的样子。

那天 我对你失望了。

今天你没来 真的好过多了。

我问了前座的那两位男生

如果一个男生跟女生分手了，男孩提的。过了大概7个月左右，男孩突然来问女孩说你还爱我吗？是什么意识。

有一个人说 他可能还是爱着女孩想跟他复合的。

这的确是我想听到的安慰。

而另个人说 他只是被个女孩伤得很深 需要找个挂牌医生来安慰罢了。

这是我想听到的回答。

所以我对他彻底死心了。这一次绝对是真的。

说爱太沉重 我说我不喜欢你总可以了吧？我爱过你啊 只是我没那种魅力让你对我认真罢了。说什么你不适合我，说真的是我自己没那种心机去让带你觉得我们适合吧..

从今天开始我不让自己清醒了。

我不容许自己在被你胡闹下去。

我要活得对得起辛苦养我的母亲。

不可以让她知道她的女儿被个男人耍得那么狼狈。

你毁了我的16岁没关系了 别拖住我的一辈子了 算是我求你了好吧..

我真的好怕自己就这样一辈子想着你 自己甘愿当你爱情的备胎..

我活得像只狗。

刚才写作文 那时还没听到那两位男孩的意见时，本来想把他写进文章里的。毕竟我的17岁里他的印象太深刻了。可当我听到他们说的那些话后，我用修改液把关于到他的段落全都涂掉了。

你不值得存在在我的17岁中。

我们就结束这场暂停的恋爱吧 分手快乐啊..前男友..

我可能可能会喜欢你 slk.

一直回忆起 昨天唱歌时你对我说加油 矛成在旁边看的样子。你笑得很坏 可是我很开心 因为你跟我说加油啊。

可能一开始我是想要忘了他才选择强逼自己去对你有意思吧。可是 每个星期六都好开心可以看到你 看到你酒红色的牛仔裤。你不错啊 内心很成熟 也很幽默。最喜欢的就是你用心拯救歌创社的样子吧。我只是没想到 连主席都无心管理的社团 你会那么努力地去经营 这个社团因为你的存在变得好好 邱子晴也是。

很想了解你的过去 还有生活方式。可是要很深入地跟你交流才行啊。可是 现在每当在路上巧碰你的话连招呼都不敢打，你的面子书到了现在都不敢加，未来还能多深入？多希望你可以注意我。

多希望我们真的可以在天桥上一起演出。你上次说要跟我一组的时候，我装到一副很贱的样子说是啊是啊。其实我真的很开心你会那么说。

上次在巴士上一直想起你，没想到那天就很巧的真的认识你了。还一起去了jusco.很棒啊，这种感觉好好。不用想他，只想开心的事情，真的好好。

多希望可以打从心底告诉自己我喜欢苏凌江。不必强逼自己，也不必隐瞒什么。

我好希望你可以看到我的努力 。一切随缘吧。

乱。

3月了各位。

心情一天比一天复杂。

友谊啊 爱情啊 自己啊。

最近的自己变得格外爱哭 好像变了个人似的。很不自己。

面对朋友时不懂该说什么。还有面对他时该用什么表情来面对 我不懂。

昨天的鬼压床事件 让我变得连家也开始害怕起来了。

感觉很奇怪 好像每一年的3月都会碰鬼。

就突然想起去年3月就是因为自己好像被鬼附生了 整个人变得很神经质。那时候就和嘉铭分手了，不想起来我都忘了。那时候他一直劝我去看医生，不然就劝我把这件事情告诉家人。还说愿意出钱给我看病，那时我也不懂自己怎么了，总是在网上发脾气，在班上的情绪很努力地压抑着。我不告诉我妈，只因为她只会觉得我在胡乱发神经，我的不到她的信任。想想 ，那时候嘉铭真的辛苦了，要忍受我发疯的样子，还要努力的关心，真的谢谢那时候你愿意陪伴我。那时候我第一次对你发超大的脾气，你把我们的情侣专用名给换了，那时候我对我的朋友说你发疯耍幼稚，看到你状态写的那些文章还生气,我怎么都不想想，若不是因为你在乎我，你怎么会浪费时间去写那篇文章，真正幼稚的是我啊，发疯的是我啊。明知你很痛的爱着还不顾及你心情在朋友圈大耍花痴，无视你说你心情糟透的文章。我只能说，谢谢你爱过，谢谢你对我这样的女生那么好过。你那么好的人，所以上天选择了让你幸福吧。相反的，让我遇见他，不让我幸福，只让我清醒。遇见你很好，爱过你很好。虽然真的不爱你了，但你一定要幸福。亲爱的前前任。

还有我亲爱的朋友 惠晴。

我不会忘记你对我的好，也谢谢你无条件地对我好。可能曾经那让你相信友谊的邱子晴真的不复存在了，也在也不回来了。但我会努力整理好自己，整理好这段对我无比重要的友谊。我要幸福快乐起来，我也不想看到你因为我的改变而自责帮不到我，这是我自己该去解决的问题，你说过的嘛，不要太让我依赖你。我们，渐渐的也改变了啊..对这段友谊的心情，你不说，我也看得出啊，我知道你累了。虽然你口口声声的说你不会放弃我，但别忘了你也是人，你会累。没关系，等我好了起来，我会重拾这段友谊的一切。你太重要，妇女组太重要。去年3月，我因为发疯亲手推毁了唯一值得我爱的男人。我不要，今年因为我的情绪复杂而把这段最值得我珍惜爱护的友谊推毁了。不要不要！我只希望自己可以真的好起来。我不要碰鬼不要失去不要乱掉。我要找回自己！

拜托 

不要放弃我。

懂你了还是放不下你

昨夜 我想着你 想着你的好 幻想着你的好 所以不停地笑。导致失眠了。

明明回忆不漂亮 漂亮的只有那么一丁点。

我还是放不下 真的无法放得下 。即使他好烂。

挺气的 他的朋友居然知道我把初吻献给他的事 他说我笨。是挺笨的。

他跟我说了好多关于他的事情 可是,我要的答案终究问不到。比如他为什么要和我在一起，为什么给我那么多承诺，为什么和我分手。他说，可能他是真心的呢。我说，不可能。不是我傲娇，当时他给我的感觉完全就不像在乎，在认真。每一天我都过得好苦，可还是想继续努力爱着。我对任何人说，我很庆幸我可以和他分手，因为不是拖累了我的一辈子。可我没说，和他分手后我更痛苦了。

我知道他很烂，他不配被爱，他只活在自己的世界里。你说你不懂为什么这样烂的人我会那么爱，你说，这些事情可能只有你自己懂，或许是因为他的承诺，或许是他给你你想要的。

我觉得自己好不清醒..我真的好想清新起来.好想就这样把他忘了 好想就这样把他放下..我不想在乎他了。

我好讨厌每天去学校都要看到他和其他女生友好的样子。我好讨厌由不得自己会自然地把目光转向他的自己。

他把他说得很不好，这的确是事实啊..可是为什么邱子晴..你那么懂他了。为什么还是那么在乎他..

我真的好想爱上别人啊..

life is .love is .friendship is ??

我的人生 似乎都在为了别人的目光而活着。

我的爱情 至从遇到他后 我变得太理智 再也爱不起其他人。

我的友谊 却好像为了别人而存在着。

什么 什么。
我真的好烦好乱。
milo 最近似乎变了 似乎要回去那儿了。我真的很烦很痛心。

很好奇自己怎么变得这么权衡。
挺过分的

真心希望妇女组好好的 我们永远8个人。

或许是我们先玩人的报应吧..

可是摆脱 我甘愿赔上我的寿命 也不想把努力经营这么久的友谊毁了
我太在乎他们 一点也不夸张。

***
我要整理好自己的心情面对爱情问题了 他不再对我好 那就算了 反正我也不过是他拿来忘记他前女友备胎的工具罢了吧。上次看到他把手机主页图换成他前女友了 ，好哇你们就从归就好啊。然后早日分手吧 ，好让我笑话你，贱男。你没资格利用我，好在我一开始就没想过要跟你在一起，你也配不起我。亲爱的，谢谢你愿意为了这个备胎花那么多心思和金钱，谢谢你在那么多人面前对我好让他们误会我们是情侣，谢谢你载我去工作，算了谢谢就免了，别再玩人了傻逼。
我真的很生气。

妇女组 我唯一的庆幸。

嘿。我回来了。
我真的想好好觉醒一番了。别再那么幼稚，并且巩固自己的演技。别让别人看不起。

我依赖你们 或许你们看不出吧。
真的好喜欢那种跟你们在一起的方式。
我可以做回最最最原本的自己 跟你们没话题的时候不必特地去找话题 想睡的时候就会说累了然后直接趴下去睡觉，毫不尴尬，这是我最亲爱的姐妹。

你们是我16岁最大的庆幸。或许真该谢谢他吧 因为我和他在一起，才会开那个fb group chat.也因为他的离去，我才开始发现你们对我的好和重要性。我不要失去你们。一个也不要少。

juice 我一直都很依赖她 因为她有很理智的心态去面对友谊 她可以为朋友放下一切 我很敬佩 。还有谢谢你 这些日子对我的治疗 好爱你。

还有pig ,上次康熙年的事情反而让我们的友谊更坚定了是吗? 即使是你毁了我的新年我毁了你的假期，但这段时间换来了我们解开误会的方式，很值得。

还有妇女组的各位 谢谢你们的陪伴 最爱最爱你们了。亲。

给某女 别把这群组当成是你寂寞时的归宿备胎 。你真的他妈的没资格那么说。滚回你的狐臭森林，祝你和她继续你们的虚假家家酒姐妹友谊。不要打扰我们的八卦群组 能滚多远就滚多远。祝你们永远那么虚伪下去 ，我会等着看笑话的。

或许对你来说我们是最低成最没地位的一个群组 但这样她们 陪我痛苦 陪我振作 不放弃我。我已是庆幸。我还有什么资格挑 她们已是无敌。
不虚伪 不做作 最自然 。你体会过 没体会过就别一双手乱打乱写 脑残智障都比你清醒。活该被耍被甩。活该被玩被背叛。

若一辈子那么轻易 ..

遇见你 到底是好还是坏的。

因为你 我开始想要变了 变得比以前好。

可是因为你 我好累 做什么都好累。

一直都不明白为什么你会突然跟我分手

也不明白你给的承诺难道你一点都不愧疚吗..

你欠我的电影 欠我的生日 欠我的25岁 欠我的一辈子..

你忘了还 也不想还了.

若一辈子真的那么轻易 这世上就不会那么多人为失爱而写歌了吧

好不懂你啊黄大哥 dawn oh到底算什么？其实我真的好看不出你喜欢她 太虚了。你对佩函 对蔓仙 又是怎么回事。

好讨厌看着你跟她们那么好 更讨厌自己为什么要因为你而变得那么小心眼。他们没有错 你也是。是我自己太在乎了。

只是好讨厌 好奇怪 那时我跟你在一起 不见得你对我那么好，反而一直感觉被无视了。

还记得那天你去泰国之前 叫我多吃番茄 有助减肥。还有一些一些我忘记的内容。我记得我说过要不你嫁给我之类的话吧，那时你的回答好甜蜜，让我好开心的。然后分手后我根本就不敢去回忆，怕会太痛。所以把合照删了，把信息删了，把你在微信的聊天记录删了。我太懦弱 不敢去面对那些我该面对的事实。

然后我们分手后的第一个开学，那天的体育节，我换好衣服后看见我和惠晴的座位隔着一件美展衣，我知道是你还我的。那时我是挺生气失望的，借你的你这样乱丢，所以我故意在你面前把衣服丢在惠晴面前。真的好幼稚。

我在想 如果当时我们在一起时，你会每天跟我信息，做好男友的责任，像个男友，而我会好好对你，做好女友该做的责任，然后不要一直拿你跟我姐姐的男友做比较，接受你的缺点。那么，当时的我们是否就不会这样互相折磨，而是好好谈一场恋爱了？

毕业后就可以永远不见到你了吧？那时我就可以好好为自己而活了啊.. 好期待那天，所以明年我不想读了，早一点离开你也可以轻松点吧。

那段时间谢谢你了 委屈你了 辛苦你了。

放心我真的不爱你了 只是一直看到你我不得不去在乎，当我们永远消失在彼此的世界里，我就可以彻底地放掉你了吧。sorry..