噩梦

这种让人恐惧的/梦又来了
梦到了家人都讨厌我
朋友也不惨我 妇女组围在一起说我坏话
然后我去参男生 就说我烧
梦里的我真的很狼狈
我和家人去了庙会
回来的时候没人等我 车先走了
心情真的低落到要哭出来
然后画面又转去燕玲跟我说话了
她笑着对我说
子晴啊不是我要说你 现在我们都在说你一直惨男生 很hiao咯
又在一次被打击
好像就被全世界讨厌似的
梦里面没有柔希
我怎么找也找不到她
醒来的时候我松了一口气
已经不是第一次做这样的梦了
可能是因为现在心里因素的关系吧
我也不懂有谁是我真正的朋友了
真的好想逃到一个偏僻的乡下
什么心机都不用耍
什么事情都不用顾及
那多好
多好？
我只想一切都好起来

26/7/14

不懂怎么诠释现在的心情

就是很低落

刚开始以为是lily 变成我们的另外一个经理

却没想到是may被开除

然后换成lily.

真的很down

她跟我们一起那么久了

有时候跟我们说说时尚还有如何保养

会体谅我们

有时候站久了会叫我坐下来休息

回忆很多

真的舍不得

刚才收工的时候抱了她 真的差点哭出来

真的没想到may会走

我自己也很怕lily

我感觉她不怎么爽我

可能我工作能力真的不好吧

未来的工作日子真的难熬了

希望may可以回来吧。

我还有什么事情是能办到的

最近觉得自己真的很烂 

什么都做不好办不好

歌声也变调 我不懂怎么办。

刚才水墨画节我连续换了4张纸

可能这对于别人来说不算什么 可对我来说真的是一次又一次的打击

看着别人已经画好背景换好衣服

自己却还在起稿换纸 那种心情真的很糟糕

很意外的压克力老师没说什么

只是说水墨没画完 那时候心情很差

随便说过后在画给她转身走后就把作品揉成一团准备丢了。

我只是再对着自己发脾气 。

我怎么就那么没yong?

后来下课跟柔希还有milo去找人

本来不打算去的

可是看到柔希有去就跟着一起去了

我也不想呆在课室 很烦。

后来milo 去谈东西 我和柔希就一起去看书展了

看完后心情好多了

可能是因为有她在旁边陪伴的关系吧。

然后最近发觉自己对baby的偏见越来越多 我知道她有病我必须体谅她

但是她的性格和我一次次地冲突 我真的不能爽起来 这点我不懂该和谁说才好 

也只不过怕说了出去她们会说我小人 说我过度不善良。

昨天嘉欣叫我 我就回应了她 然后baby就说神经病她叫的是雪颖不是我。而听错的是她不是我。那时候心中的怒气就开始波动了 用了很不爽的语气回应了她 我记得我还骂她神经病。燕玲就喂了我声给了我一个眼神。我知道她有病我不可以那么说她不可以语言打击她。那我心里的难题该怎么解开？我该对谁说我的烦恼？我真的不想要这样对她偏见下去了。很烦很辛苦很累。

然后刚才工作就因为每次收工我都洗厕所罢了我怕他们会不爽所以就跟他们说等下我摸地.结果刚开始还好，然后老板就问我我是不是在家没做家务的，说我不用力。而我认为我已经使出我最大的力气了。可是就是摸不好。刚摸完又有人来踩 简单来说就是一团糟。

后来洗布的时候ning告诉我刚才老板对她说 做么给她摸底的？她都不会的。那时心里真的很受打击啊。我真的好糟糕。

我不是没努力啊 我也想努力啊

可是我努力也根本不及你们的那点小小力气怎么办？

我的歌声变了我已经够崩溃了

对绘画的兴趣没了真的压力了

朋友之间也开始要计算该怎么相处了我又该怎么办？

老板不喜欢我老师不喜欢我朋友讨厌我我又该怎么办？

我自己有问题可是就是改不掉缺点怎么办？

我把自己搞得越来越糟糕我也很讨厌

我也想好好的站起来..

倒不如死掉算了

24/7/14

今天又有一件飞机失事案了

刚开始我真以为是假的

昨天晚上就有一件了 今天又来一件

这世界到底怎么了。

我希望我爸我妈近期别坐飞机了。

我怕他们不安全。

刚才和爸妈的谈话中我说了句

那么叫姐姐别回来了

说出了自己的心声

我真的不希望她回来了

我不希望她回来 破坏这仅有的和谐

还有我的尊严 我活下来的余地。

刚才做了压克力

我看起来就像一个画家 哈哈哈

当然画出的东西就是速成作品了 毫不像个商美班的学生 xD 

今天减肥计划有点low了

妈妈的朋友给了她很多马来饼

真的很好吃 我就不停地吃了 ==

唉 别再胖了 。

给大家看看我的肚子 xD

当然是抓角度的 

我要像姐姐那样的腰虽然有点勉强但至少要像柔希这样没有大大的肚子 :D

这种心情

自从上次知道他和女友如此甜蜜后

我的感觉很自然地不在望向他 不在特意留意他了。

感觉就像放下了一段暗恋

可是有时候还是会不经意地想起他

甚至还会想要看看他。

到了现在还是很确定那种感觉不是爱 更不是喜欢。最多是好感。

然后那个谁几乎比他更淡一点。

自从苏启进事件后对他的感觉就不会在非常动摇非常痛了。

可能我只是怕在表面输给他 我爱的终究是我的面子。

或许哪天我会遇到个让我奋不顾身去追求的男孩吧。

那时候我会毫不犹豫地确定那绝对是真爱了。

像我这样把自尊心排在第一位的女生来说 可以让我像yy喜欢施群宇那样来喜欢一个男生几乎是不可能的 因为有时候跟朋友吵架我都不会是先低头的那个人。我知道朋友的重要，可是我却很难低头，我不懂为什么，也不懂我在固执什么。先低头没什么不好，可能我怕的是我得不到我想要的结局吧？

那么说来最根本的原因就是在于我没自信。

Fb不能用了 不懂为什么猪和汁都能用我连手机都上不到haiz.而且是全家？！

我昨天跟女神说我很寂寞 连个想要喜欢的对象都找不到 

自从和他分手后就很难喜欢上谁了

我想这句话我重复了很多次

但这真的是根本的原因啊！我哭夭

最近这种事情特别多 不懂是为什么

刚才在学校看了纳吉写的关于mh17的文章 激动得真的差点落泪 我第一次认同他是马来西亚的首相。当然我也希望他不只是写个文章做样子罢了 我希望他真的能好好的做一次给人民看。

2014年到底是怎么了？

马来西亚的空难都两次了 

外国还有些小型的飞机事件

还有这一次的台湾

希望不要在出事了2014年。

Hurt?

刚才手贱去搜寻了一下他的名

如想象般的依旧和她女友甜蜜得不得了

心很动摇很痛啊很痛啊

他们真好 交往那么久了还是没有淡

虽然很好是说我终于不再眷恋于那个他了

从前的那个谁 也换成了Brendon ooi

什么都变了。

他和她女友我就不懂相处模式了 因为很不公开

而那个最近有好感的新对象 刚才说了 超级甜蜜。

感觉最近的自己就是很烂很烂

好像什么都做不好

功课烂到老师都不爽

性格更烂 完全不懂要怎么去控制

我唯一能做好的是什么

我需要平静下来

停止追求那个虚幻的虚荣心

可是很难办到。

我要停止我的幻想 停止在他经过时多看他几眼 停止想找他的冲动。

因为我完全没机会 虽然好感有点强烈 

告诉自己只是一时太寂寞了

停止那些乱七八糟的烂情绪

惠晴上次说到要转校的事情

那是在工作眼泪直接流出来

就是习惯了妇女组7个人吧

而且有时候情绪低落时她会给我很好的开导

而且她是我重要的朋友

我也喜欢她带来的猪肉 非常好吃！

她上次告诉我她有喜欢的人了

想必她的内心也是挺煎熬的吧

未来希望她能遇见对的人

我希望大家都可以好好的爱一次

妇女组的大家 

我希望 baby可以找到一个有责任心有安全感的男人 让她可以好好放心地去爱 还有不要再跟我抢柔希了 虽然表面上是笑笑的可是我真的挺介意的

我希望pig可以找到让她停下脚步的男人 她上次跟我说她或许会像yy那样为爱丢下面子 希望她找到时可以好好的幸福 我不会妒忌你的哈哈

我希望Yan ling未来的家庭可以很和谐 我想她教出来的孩子一定很棒的 因为有时候我挺崇拜她的成熟的 也很会做人 

然后是柔希 我想她交男朋友的时候我一定会很妒忌很不爽吧 当然是妒忌她男友。因为有时候就是很讨厌别人把她抢了 因为我很爱这个朋友吧？感觉她就是我在这个学校的死穴了。我最喜欢她的性格了 太自然了 也很负责任。虽然有时候没话说 但她是我最爱的朋友。

然后是milo 找个香蕉大大的男人吧。然后夜夜爽夜夜high xD 开玩笑啦 以你的性格相信找到的男人不会对你不好的 最多事偶尔酸酸你吧？哈哈 一定会幸福性福的

然后是惠晴 感觉你的爱情挺遥远的 因为你会先吧梦想排在前面吧。好好追求你的梦想吧。毕业后还要联络。

掰掰

记住。

2013的八月多

你离开了我 。

当时多么痛我没忘记过

那道伤口隐隐约约地存留着无法被抹去的疤痕。

我还记得那时候还不叫做妇女组的她们不离不弃的陪伴和安慰。

还有对姐姐的感动 虽然现在真有点恨她了

现在他有了新的伴侣

说什么暂停 一切都结束了啊。

记住这瞬间 回想那瞬间 不要忘了那时候的煎熬 不要再回头了。

曾经你是我的最爱 现在该放手了

感谢时间的赞助

我真的脱离了黄政斌的队伍了

虽然还很依稀地记得那时候我只知道叫你那个谁 知道你叫政斌可就不会写好你的名 然后在海边你教我在沙滩上写下你的名。还原本要写我的名下去的，可是当时沙太散 我说一点都不浪漫。

还记得那时天气热你拿出了整包的纸巾为我擦汗，你说流汗的女子很有魅力。

我只是笑笑 我没跟你说过我本身流汗的体质是我挺自卑的一点。但当时对你的感谢还是存在的 至少你没因为我容易流汗而嫌我啊。

那时你去泰国送我的东西 还保留在我的抽屉里 就是舍不得扔了。

现在你也有个很爱的人的陪伴了

抱歉我还是说不出祝福语

但我真的很庆幸昨天你在我面前抱住她我变得比以前还淡定了。

你们交往的事情也不像以前那般打击我了。

虽然从和你分手到现在就没有好好恋爱过了。

但时间让我把你放下了

我真的不再痛了。

哈哈

至少我这一生中不全是没谈过恋爱的老女人吧 值得庆幸了。

昨天没看到他

但他的消息依旧顶置在那儿

虽然什么都没聊过。

但喜欢的心情全寄托在他身上好像还不错

虽然有时候会因为他而emo了

但至少还行还没陷得太深。

那种好感度这样保持下去就好了。

然后

Baby终于展开新房啦

希望她可以好好下去。

昨天在微信说了很多

我故意用了比较玩笑的语气对她说话

只是怕过度关心她她会觉得不自在

在重点是我不会关心人。

咋7个要加油下去

一起毕业吧。

一起扶持包容下去吧。

爱你们

fuck!

我真的不能再忍受你了！
真的真的很讨厌你完全就受够你了！！！
妈妈当初那么反对你去日本
为了让你好好上大学 她拼命工作拼命拿OT
她不年轻了！为了你她累得像什么回家后才能好好休息
而你呢
身为女儿的你到底在干什么
妈妈叫你去读书你就去谈恋爱然后失恋了又不要读书！
妈妈给你那么多钱不是为了这些的我告诉你！
你有打工是的你很辛苦！
一天500多块的薪水你就不能剩一点吗？
难道你就没想过爸妈到底是有多辛苦吗？
阿姨啊！21岁了你丢不丢脸啊？
20多千的学费你知道妈很辛苦地在为你收吗？
刚才她跟我借一千块的那一幕我真的心痛到快碎掉了
明明妈妈就那么辛苦
为什么就你那么逍遥自在
买那些名牌 然后说什么不想读书了说什么直接嫁人算了！
我都恨不得一巴掌扫下去！

你真的不是我的好榜样
我不会学你
二姐也是你也是
就一直拼命的花！
钱什么的就一直拼命地跟爸妈讨！

我真的很想去个好的学校上好的大学
可是我想到你和二姐
我怕我爸妈辛苦
我什么都忍什么都让
我怕交通不方便还特地找那间离我家最近而且学费很便宜的学院
妈妈为了你什么都剩
上次她说不想给我上大学的事情我在车上偷偷的哭
我妈刚才告诉我了 就是因为你
她说她已经没钱给我了

为了我自己想买的东西我自己打工存钱
而你又阻止我 到底管你什么事？
是的我是没钱给爸妈买名牌
是的我就是没有你们可以给爸妈光荣
是的我就是没你们那么聪明
所以我永远都只能被你们踩在脚下
永远都是你们得到你们想要的
这没什么
可是你可以想一下爸妈吗？
你就是他们的一切了
自爱点吧

2/7

还想到昨天晚上因为baby整夜都在哭的事情。

我发觉自己真的不怎么了解她

也不够关心她。

可是时间若回到最初 我想我也不懂该如何去接近她吧

她是一个想让别人接近她的女孩 说真的有时候我会想跟她说说心事 只是怕会触到她的伤口 然后怕她爆发。

我希望我可以勇敢点。

就像y那样 很直接

男朋友看了信息不回复她她会直接去问男友为什么已读不回复

或是和男友除了点矛盾 看男友变得冷淡了

他会很直接对男友说她的心情

是我的话我不会那样

s若看了男友已读不复我最多会自个儿在emo直到他回复我为止 

我只是怕他会觉得我烦觉得我粘人

更害怕失去 所以什么都忍什么都装着无所了

我无法自信的拥有的那一点是 

我就是你的女友了 你的所有权都归我了

我就是不自信缺乏安全感 什么事情都要想好多好多的心机和怎么办。

在这样下去我真的糟糕了

我真的希望妇女组可以很好很好的

初中的那段时间我真的很讨厌

高中遇到了这个群组我真的很开心

可以做最原本的自己虽然大家都爱耍神经

前些日子pig真的感觉有距离了 那时真的很害怕就要那么下去了。

但现在好很多了

Juice也是 感觉她真的辛苦了。

现在只希望baby 可以好起来吧。

都怪自己没用

我真的已经忘了当初是怎样去认识到yanling她们 忘了是怎么时候开始和juice的感情变得这么交心 忘了是怎么把milo拉来这个群组了。

真的忘了当初的热忱

真的忘了要如何真心对一个人好了。

不懂要怎么把她拉回来让她开心了。

Xxx

今天他来加了我的微信了

兴奋得跳了起来

对他的心情还是处于那种含苞待放的感情状态

不懂是会开花就那么喜欢上他了 还是就那么忘了

还是不懂会不会喜欢上他吗？

和他讲话的好多时候都很开心

或许是因为第一次有这样的一个男生可以跟我玩得有点开的关系吧

他会学我挖鼻子会在远处看到我时对他朋友说你们有看到sohai吗会在一整个路程跟我斗嘴会在看到我在班上出丑时故意在我会经过的位置等我然后笑话我会在回家的时候跟我说拜拜。

回想起来完全没因为他emo过

感觉真的很开心认识他。

我反而觉得他有女友更好了

因为让我没理由去更加对他有好感了。

因为明知道是不可能还要让自己更加陷下去那就太自取灭亡了

我希望可以在毕业前跟他拍张照

然后永远也不说出喜欢他的心情。

希望一切好好的