明年。

刚才回家的路上很难得跟爸爸谈得来
他问我星期一没读书要哪儿去
然后说了很多很多
也说了妈妈的事情
也不懂他有没有听进去 不过很好没有吵架
明年上gcca的事情老爸答应了
再想想 我想去台湾的事情也不是太大的梦想
哭过后就什么都放下了。
只是很怕文凭之类的东西
怕我的未来就毁在我的这一年
可是学费又是个很大的问题
我不懂要怎么往好的方面想
是想他们才三高毕业我就上旅馆工作了
还是他们去台湾了我还在工作?
真的有点烦
不懂要怎么选择明年的路

婚姻。

第一次有这么强烈的感觉认为爸妈会离婚。
我记得离上一次他们吵架已经是10多年轻的事了。
我记得那时候他们的争吵次数挺多的。
时间的力量真的很可怕。
什么都变了
我已经不像以前那样会和爸妈吵得有自杀的念头
也不在被打了
而他们的婚姻也一样
不在争不在吵 也不算和谐 过得平静。
回到家各自享受网路 都忘了几年前我们是怎么过的。
我也变了 不在像以前那样在乎爸妈的感情
在爸妈吵架后会叫爸爸道歉。
什么 一切 都变了。
爸爸也变得不像以前那样在乎妈妈的感受了。
昨天分床睡 今天分房睡 爸爸也依旧睡得安稳。
我知道妈妈想找回从前爸对她的在乎
可是时间变了 。
爸爸让她失望的次数太多了。
以前还小我不懂 现在长大了我真的懂了
妈妈每次赌气 是因为她爱他 因为觉得爸不在乎她。
前几天没有争吵
我记得妈妈对二姐说的那句话
她说 我不是生气 我是失望。
当时我和姐姐都无动于衷
我在想 如果我跟妈妈的感情可以再好一点的话那就好了。
那样我就可以和她说点心事了吧?
爸爸太自由了
我真的好讨厌他这一点
他只要他想要的
他享受与他的朋友圈子 不想被婚姻束缚
我想我懂他的感受 所以才会在某方面这么讨厌他。
我讨厌他没责任 我讨厌他这么当我爸
我更讨厌他成为了我妈的丈夫。
我好希望妈能真的幸福。
爸 这一次你真的做错了你懂吗。
婚姻是种责任 你也有义务要让甜蜜维持下去。
我记得我不是第一次说过你没有责任感
你也应该懂我羡慕别人家庭的什么。
你也懂我根本就非常讨厌你要我独立。
我想依赖 妈妈更想被你在乎。
可以回来吗。

我记得以前你的事业很成功你每次假期都会带我们去旅行
我记得妈妈打我无数次地记忆
我记得你们吵架时我和姐姐的恐惧
我记得我骂你的那次妈妈多惭愧因为这个家庭。
我也很想幸福啊
我也很想把外表掩饰的好幸福.
一切都好像回不去了是吗?
我真的希望一切变得好好的
若你还在乎这个家庭..

改变。

曾经你为了他亡魂的人
现在你可以淡定地看着他想念女友的神情
即使心里还是觉得他有地位的
但是那股心动已经不复存在。
曾经你害怕他的烦闹
现在刷刷微信时又会纳闷为何他已经不来了。
曾经我与他想象着美好的未来
现在独自想象着他的未来现在又属于谁。
曾经好多人都是我幻想的未来
那现在谁都不在了未来又属于谁。
曾经我把时间精神都涛给你了
现在回想起来 是当初的我太年轻 自以为那真的是爱 其实我根本没想象中的那么爱你
又或者是说 当初我用着稚气的方法在爱着你?
小王子不懂爱
但他爱玫瑰 他用着自己的方法爱着她。
我说过了 我自己也明白
我一旦真的爱上了就不会放开
可是抛下我的人是他 所以我留恋。
又或者是我贱 只爱不爱我的人。
我还记得那个我为他疯狂3年的人
如今看到了都会忘记那三年我为了什么而痴迷了
即使曾经为他哭肿了双眼
即使曾经把他占满了部落格的版位。
你曾经觉得这痛会一蔓延下去
但时间过了它变得如此不堪。

时间让我们长大
我也从那个看少女漫画的长大成开始看成人漫画的人了。
也开始把性话题当做很普通的事情。
即使曾经觉得那多么可耻。
曾经我觉得性只是一种好色的行为。
但长大了之后才觉得没有性的爱更可怕
因为那代表着男人对你爱的程度。
他妈的手机真卡。
越写越没精神。
现在中意的人或许是非主流
但那可能只是我精神上的寄托
又或者是因为他的帅气产生的错觉?
但我相信那种感觉不会持久下去。
因为我们真的不适合 我也不会为了他背叛自己的本性。
说得好清高似的他妈的。
总之绝对不会持久 我很相信。
就像对那几位高三的感觉差不多
只是对非主流的感觉较淡罢了哇卡。

最近也很懊恼友谊到底是什么
有人说友谊是一种陪伴是一种感觉。
那也只不过是要在寂寞时有个人陪
伤心时有个人述说?
那么友谊到底是种感觉或是只是利用?
友谊中有那份在乎感吗?
就像我曾经那么爱他一样在乎?
还是对你越像狗狗一样忠诚的你就越觉得他才是朋友?那么你要的是忠诚不是友谊啊?
还是一大班朋友在你受伤害时给你的安慰?
那么你要的只是那种感觉这真的叫友谊吗?
那些在面子书微信上写的那些姐妹文
是要给予别人知道你是有伴的 或者是真的要告诉她你在乎她?
我真的好茫然。
这世上真的会有对友谊百分百的付出吗?
或者说人类始终最爱最在乎的人只有自己?
爱情呢 你爱的是那份感觉是幻想出来的他还是真正的他?
你要的不过是陪伴或是只是要陪着他身边?
这世上真正懂爱真正会爱的又是谁。
好茫然
不懂未来会不会有个婚礼叫独自礼?
夫妻是自己 夫妻是相爱的
因为自己最爱的始终只有自己?

晚安啦。
邱子晴上  blar blar blar
纯粹发言 请不要觉得我装清高 姐装的是文艺哇咔

比吧

关于人权终于上了一课。
即使对方的身边在人眼中不如一只狗
但他还是会有自己的想法自尊
但即使这样我还是看不起你
你没资格叫我小名 没资格命令我
没资格看我年纪小过你却戴上可以买上你身穿的一切并且价格更高的手表故意说要看时间然后转我的手。
你没资格。
被命令是应该的。
因为你就是这种身份
即使你年纪大我一倍
你还是没资格。
因为什么 因为家境因为出生。
操你妈死智障
那么想抱怨你就怪你自己活得不争气!

附加咖啡图
好苦 ❤

好哇~

刚看完了整容日记
觉得千讯的推荐电影都棒棒的~
分手大师也是棒棒的
很浪漫 男女主角都萌萌的 ~
同桌的你非常真实 可是结局太真实看不下去第二次。

今天过得不错
化了妆感觉自己活了过来没那么秃废
身材就等吃药吧现在根本没有减肥的心态了
看到食物就吃吃吃能瘦嘛
而且肚子越来越大脸越来越园
真的真的很恐惧啊!
感觉自己的世界就完全掉入了黑坑里
感觉会因为这样世界完全会不一样
会变得更加堕落!
我能忍受得了吗?
不行!!!
瘦的人当然会不明白肥胖的痛苦
当自己穿上漂亮的衣服以为自己就犹如衣物那班靓丽可是全身照拍完却看到一只猪你明白那种感受吗?
当身边的一个个瘦子说自己胖的时候自己却拥着大肚子在吭鸡腿的种感受懂吗
当每天不停的运动减少食量身边的人问你你怎么胖了那种失落你懂吗~
当因为身材她当了高官你却争取到了小小职员位置那种感觉懂吗~
我自卑啊自卑啊~
皮肤一天比一天差身材一天比一天臃肿
啊要死了 TOT

无题

最近也没啥特别的感情事
就最近那个who说要带我的亚克力回家却不了了之的事情之外就没了
算了 已以从前跟他交往的经验看来就应该稍微了解他就是这种人了
好在我不失望 只是有点幻想
可是奇怪的事情是
那时候早上我去了厕所
便便的过程中我一直幻想着若我做了他的车我该做什么好说什么好
还想过可能我们会因为这样而复合也说不定
然后路上我走着 结果那个就来学校了
他躺在桌子上 而我惊讶的不是这个
而是我看到他的瞬间那种感觉就没有了。
所以总结是 我不是还爱 而是喜欢着那个自己幻想出来的虚拟样子罢了。
所以这件事情就over了
我爸会把画带回
我不靠前任 。︶︿︶

然后就是今天终于出门咯
真的他妈的好难得
二话不说
发图!

然后前一篇文提到的男生
那种热忱已经没有了
所以这件事情也over。

只是最近多了个有点不满的人
和姐姐说了后心情愉快点了
不过疙瘩还是有的
只是觉得这个人有待探讨
我知道问题还在
我不会被她表面上的真诚给欺骗的 因为不是初次了
我知道她会看不起我 觉得我不如她
所以在我好过她的时候她心里会把我无数次地os n遍 在暗地里地讽刺
但问题是我从来不觉得我不如她。
不想说得太明
不想当个爱说人坏话的王八算了吧我都说了哈哈哈
希望看我文的人不要问我以上问题啦
因为我觉得这些事情很见不得人@@
除了旅行的那个之外其他的都别问别问
我的自卑感让我无法回答啊!︶︿︶

掰掰 通安么么哒

有些事情就是找不回了。

今天特地开回了那个叫邱子晴的帐号
我记得那封邮件我回复后
我记得那时候我说用163看很不方便
你就说没关系 人总是可以变通的
你就把回复发去了我那个帐号。
而今天我把回忆想起
我从新打开了那个帐号
为的只是要找回当初你的那封信
结果开回去 什么都还在
除了和你的对话记录
全部都还在
有和子慷的 有和那个谁的 有和熊的
唯独和你的 没有显示在我的记录内。
那种感觉就像是那时为了找回和你的聊天记录在电脑下载的line
结果开回去都不在了。
为什么呢。
是不是真的错过了
我们还有机会吗？
现在我要恨的除了自己之外还能有谁
昨天写了一篇很长的文章 写到了4点多
整颗心都在颤抖。
施嘉铭的性格 有点相似wendy和小猪
他们都会坚持自己的想法 觉得自己没错
可我还记得
在我生病的时候他用他的方式来关心我
他会告诉我怎么让病好起来
他会在我弄坏电脑时教我怎么修理好
他会教我写议论文

为什么那时候我要把那种感觉放掉呢
为什么我不要继续控制自己内心的变乱。
我们还能重新开始吗
虽然这么想真的很自私
但我真的还想在被爱