317

歌声真的越变越烂。。
我该怎么办才好 也发觉不到问题出在哪里。
气也一直都拉不上 低音更糟糕。

其实 一些事情真的要学会放下

我真的非要赖着他不可吗。
如果有天他真的不在了 我又要重新找一个可以像他这样对我的人吗。
总是这样我要如何才能长大。

现在两边我都站在了错的立场

真想找个时间 找个位置 让自己心情好好沉淀。

297

昨天大姐那个在3年前突然失踪的前任又很唐突的蹦出来了
往常喜欢在网路上放闪的大姐居然动摇了
还说什么10月带他下来见家长呢 还不是不稳了。
不过那位前任我是真的不太喜欢
太小了 也太幼稚 才跟我同岁 哪会懂那个21岁的老大姐想要什么。
记得那时候我姐姐第一次提分手就闹自杀 还要他父母来提醒我姐姐 他为了我姐割腕什么的
不过就真的挺富裕的 那时候母亲节就送了我妈iphone 我二姐疯angry bird就送全套正版玩具 不过我就是不太喜欢他
那时候他说要跟他老爸去纽西兰出差后就人间蒸发了
我姐姐也努力了两年多才重新找到这位中国boy
还以为真的稳定了 谁想到这个matthew又突然跑出来 靠妖这个肥仔。
还弄我姐姐哭 鸡鸡短的男生真的很讨厌。
无论怎样我还是支持双鱼男中国boy .

昨天渭梁说要交往之类的 心里就一句话呐喊wtf
婉约拒绝了 心里也没有遗憾
只是想说 他会不会又不理我了？
如果他因为这样不理我我是真的会挺伤心的
我依赖的人也只剩下他了。
结果他就去开会了~

真的不喜欢跟我同岁或小过我的男生
感觉真的太太太什么了
不过也只是在微信上啦 跟他们聊天真的会被气死 心里就是完全pekchek的那种
看来我是真的喜欢大叔类型的 感觉就是稳稳哒~

做个好人 。好人?

有些人就是喜欢借用你的关系来跟别人搞暧昧 。
嗯 我说好不可以骂粗话 不可以比中指
任何不满也不可以一直微信面子书写
。
嗯我忍。

低质量生活

入会第三天了
睡眠质量反而越来越差 第一天的时候也是莫名的睡不着 前晚也是 昨晚更是
昨天接近11点的时候就关上手机睡觉了
脑子里就出现一大堆事情
渭梁啊 mpage啊之类的
昨天老爸把那个只有三万的账号给我了
看自己能不能做起来吧
反正账号已经开了 也不能说什么浪不浪费钱的事情了 而且也拿不出来。
如果做得起 生活会不会好过点 我也不懂

又跟老妈有小纷争了
看来她真的非常讨厌我的生活习惯
我化妆 还有那些朋友 她都讨厌
我记得康豪跟我说过可以把宗佑介绍给我家人知道了
我心里呵呵 我不想让他只活到19岁 那太可怜了。

昨天的便便是橘子褐色的 也不懂为什么
记得也没吃过类似颜色的食物啊
看来是我被外星人抓去做实验了 吧。

前晚渭梁叫我不要爱上他 怕给不到我想要的什么的
只是他突然那么说我有点吓到 毕竟每次开玩笑的他突然说这样认真的东西
他真是个矛盾的东西 矛盾的男人。
可无论怎样对我来说他真的挺好的 只是我真的高攀不起。

刚刚洗澡的时候有个飞蛾居然跑进厕所里
我心里念着那三宝 然后对它说我没惹你你也少惹我 而且我不想杀你
过不久他就飞起来了!我直接大声喊啊啊啊啊啊 !
看来老天爷没听到我的呐喊声啊 太让我失望了
无论怎样我还是硬着头皮把澡洗完了 呵呵 我觉得自己神一般厉害 点赞。
那飞蛾还没死 我把它独自一人关在厕所里了 希望等下放学不会再看到他了 我讨厌它 非常。

最近照镜子的时候都会被自己吓到
又丑了 可能是发型的关系 还是最近都有吃晚餐的关系 看起来就是肥肥der
一个人可以长得酱紫真的不简单

老妈把wifi 连接器拔掉收起来了
好在那之前我已经回复渭梁的信息了 哟咯~
没有wifi我还有电脑还有小说呢
你太小瞧我的意志力了妈咪。

26/7

今天第一次去求道了
开始的时候 我问自己做错过什么 做过什么不对的
我想到了馨儿他们 然后感觉最强烈的 就是对于渭梁 却不是对宗佑。

我跟他真的是错的吗
我又做错了什么
或许心里纠结的是 为什么我一直不能顺利处理每一件事物
还是 我不想跟他失了联系。
我和他也只是朋友 就只是朋友 只是没告诉过他 我对他挺在乎。
如果要做个真正的好人 就该把他放下吗。
如果放下他 就能做个好人吗。

可能在别人眼里我在暗地里背叛了宗佑 或许这就是事实了
可我还是打开不到那个结
我想幸福 我想有人在乎
可让我感觉到在乎的只有渭梁。
大概这样

刚到家的时候看到渭梁发来的微信 心里真的感觉很踏实
只有他会发现我不在很久 并且只有他会慌张。
他确实是我挺想要的 只是我没资格要。

或许又会像昨天那人说的那样 遇到另个比渭梁更特别的人 我又会开始乱想了
我就是这样的人 。 就是这样 我也无法否认

723

刚刚听了寻人启事 眼泪真的一瞬间炸开来
我不懂我怎么都无法好好管理那些所谓的感情事

前几个小时又不懂说错了什么 可能又惹到他不高兴了吧
又迟了几个小时不回复我。
昨天严重点
差点又在是两三天失联
只是下午收到他六点多发来的早安
心终于平静了下来。
我不想失去他 内心深处是那么说的。

刚刚他叫我去找他 我又再一次拒绝了
或许是因为现在的我依旧无能无力
我也明白 对他 我到底是怎么想 是有多在乎
有时候脑子一空下来 整个画面几乎都是他说的 他对我好 还有他的臭脾气。

我们都明白我们都在干嘛
我也明白总有一天 我们会变成陌生人 他会真的走 不在让我有台阶下 不在低头 。

我也不懂是何时开始 跟他就是很想好好的说几句话 说了到达一个话题
又在耍脾气说他要走了  然后我也跟着慌 有时候也会说 你走啊 别联系好了。

真的以为见了后事情会更好一点 只是 那些愉快也才维持几天
然后又被坏情绪所影响 侵蚀 慢慢吞噬我的自制能力。

他隔了几个小时后给我的回复
我想他是在忙 或是再冷静。
其实 认识了有段时间了 我还是不懂他一整天的行程是什么
有时候在哪里哪里当摄影 有时候又在外汇那儿做讲师
有时候我问他在哪 在干嘛 他又不知觉的在布施 在婚礼。

我不懂我的博客到底有多少人再看
多少人在暗算。
这是我的日记 若那些人没找 我也不打算公开出去
我也不想连这样唯一不欺骗不说谎的位置也要把自己包装搞得自己很狼狈

我只是想发泄。
我想发泄。

22/7

。

20/7

长大了
有时候自己真的不得不说些谎言来欺骗一些原本真的依赖的人。
我还是跟着感觉走

只是今天跟渭梁出去
心情真的意外地没有紧张 真的很愉快
本来是说好要去sunway的
结果去到那边才发现全部都是马来戏
能看的戏我们都看过了。
然后他高我真的不多
额头很宽 耳朵却很小 眉毛也没有过眼睛。

后来去到了pcf
订了那个他想看我不想看的戏
然后说好我请他吃东西
付钱的时候他却抢着付说我的钱是假的 感觉挺微妙的!!
他知道我来大姨妈 还拉掉我的冰帮我吃掉这点感觉就是 诶 不错诶。

后来去厕所的时候
我想了很久
就算 我是因为那时候跟宗佑有问题才会找上渭梁
就算 渭梁给我感觉就是有安全感 以目前来说
就算 我跟宗佑没有预期般的这么顺利
我跟宗佑交往中 依旧是不假的事实。
我的唯一选择依旧只能是宗佑。

我知道自己心里想什么
也没必要诚实的去告诉谁。
我自己的生活 我自己清楚就好
别八卦我的生活圈子 没什么好留意的。

刚刚跟andy出去没有想象中的那么紧张
他本人真的超级他妈帅。
然后说的话题就是围绕在我的新任和他的前任。
然后回家。
嗯
报告完毕。

居然期待了。

那么突然约。
终于又要再一次见你了吗。
是有点期待。

就这样吧。。

祝好

身边的人都有了各自的生活圈子
可能是自己太在乎太敏感
剩下的那几个只有无意义的小生物
有些人虚伪讨好 但你不戳破陪她演
小学到现在都还是对她反感
总是在没人陪的时候在我
但谢谢 我不需要你。

我记得当初发了疯狂确认那些微信加我的人
所以有了吴亦杰 有了伟熊
还有几个现在已经失联络的网友
那时候手机总是忙着回复不到几小时就没电了
现在手机静静的 唯一还在的只有伟熊那家伙
看着也挺郁闷的 如果他长得帅点还好
重点不是 所以越看越郁闷。

刚刚加了那个人了 还挺兴奋的
不过长得太像他妹妹了
所以他一确认我的加友请求后就没mood了
然后这一天又过了。

水彩素描真的退步太多了
现在下笔根本大大咧咧的
自己看了都心酸。

刚刚喊了妈妈
现在挺惭愧的
算命师告诉过我无论什么时候
都不可以冲着我的父母喊
可是这句话每次在喊了后才会想起来
不可以再有下次了。
每次7月尾一到我脾气就会控制不到
父母养我多么不容易。
要时刻提醒自己了。

刚刚收到消息说jt的爸爸过世了
今天最让我感觉郁闷的应该就是这个消息吧
他妈妈也没工作 她又爱花钱
日子怎么过呢 就算读的是全国最便宜的大学
经济依然负担不起吧。
真希望老爸老妈能帮他们点
也希望jt继续好好坚强下去。

刚刚下载了好多漫画来充实我的阿宅人生
阿宅万岁。。

失眠

和他失联的那三天我把自己练到可以不上微信不上面子书
开始下载一大堆的漫画过着啊宅生活
只是没想到昨天早上起来就收到他发来的微信
那时候就想说看完医生在回复吧 急着出门呢
结果又在一次失联了。
可能又在生气了吧

可是就是不懂为什么心情可以变得那么糟糕
承认我是挺在乎他的
昨晚想他的事情想到整夜都不能睡
以前习惯一迟回复就被他急着找
然后有人每天跟你报道早安连续两个月多
现在微信整个都静了下来
除了偶尔朋友发来的微信
那个程序显得太安静了。

他的小脾气跟吴亦杰挺像的
一样生气起来都不饶人的
也和他一样在生气过后会先低头给我台阶下
只是他们两个的领域差很多
也没说谁比谁好
现在吴有个稳交对象了
我也不想要跟过去的自己再这样纠缠不清下来了
感觉 真的好没面子。

事情在失眠的夜晚又再次让自己沉淀下来了
生活还是这样过着的
继续阿宅生活也没什么不好
只是这两个月的时间真的谢谢他了
学着放下那种依赖感
或是在依赖个谁也随便自己

祝好

。

最近跟颂杰聊天真的是。。
不懂怎么说 感觉就是会认为我性格极端
而我为了憋开那种感觉 反而越弄越糟
弄到自己跟极端的样子 说真的我不想这样
而且只有跟他会这样 其他人还是挺正常的啊
毕竟曾经真的挺好的朋友 现在这样 我也不喜欢
或许是因为他真的对我有偏见 或是我知道了他看了那些东西后真的对他的感觉偏激了点 还是其他的。总之有一方面就是有问题了。

跟渭梁还是没有联络回
或许是我把他对我的好当做了习惯 当做了理所当然
我或许真的太习惯我发脾气他们就该顺着我 配合我
所以直到他选择了离开后才会让自己变得那么不知所措
没有他真的不懂上微信来干嘛 也不会有人关心你的生活 还是你失踪了不在有谁急着找你
没有他还真是少了什么
刚刚特地发了个状态 还以为他至少会赞什么的
可是他没有。
反而是有段时间没联络的张跟我说了些少少的东西 他说最近认识了playboy ck和hushpuppies的manager 等他回国带我去meet之类的 啊或许说着让我听了舒服好让我崇拜他的
不过真的看到从认识他到现在他就一直在不停地攀爬 他和我爸投资同个机构 可他比我爸更积极 工资也从当初刚认识的一万多升级为4万多的22岁男人。
当初为了宗佑拒绝他说真的我还是挺纠结的
也找了几个人谈 我怕的或许是我为了他放弃一个很好的人 可是他对我一点也不感谢的样子
我还是希望至少 至少对我好一点 吧。

说到钱的事情 才发现最近真的会开始在乎这些事情起来了
我记得我以前跟我朋友说过 我说我理解不到那些为了钱背叛自己男友的女人
现在自己似乎是会在意起来了
梁哥的前途 全都是他自己一手撑出来的
张也是
那宗佑呢。
我才发觉我还是会害怕那些家里有钱的 感觉别人会认为我配不起什么的。
如果是他本身就有钱 我倒是觉得没什么。
刚刚说到宗佑家里很有钱的事情我还真的内心小极端起来了
我想一起过的是生活 可是现在觉得很压力 感觉未来不能如幻想般的那么好

今天真的好极端好极端。
什么事情都揉成一团想了一遍。
我想跟他联络回。。吧

7月10

那天小争执过后的渭梁再次来找我了
那时候心情还是挺ok的。
可是同个时间刚好有人约出去
我就直接出门什么也没交代一声就走了
回家的时候看到他一直在找我

只是回复他后他就开始生气了
我还以为他又要开玩笑了
就随便回复什么我在大便的 其实我也是真的在大便
结果他就说 好的 祝你幸福什么的
我就说 我不管幸福不幸福都能大便的
那时候我真的以为他又要装逼了所以毫不在意说了那些话
然后他跟我最后一次微信说的话就是他不留了 别再见
说是我比较不会猜测他情绪吧 我就说好吧晚安
他就不在回复我了。
昨天的时候我还真以为他气消了就会再次回复我了
结果他没有。
或许是我真的太自信了 以为他一直都不会离开
所以偶尔聊天记录刷到跟他的东西 还是挺失落的
不过除了失落 不在抱有其他的心情。
之前本来还想要为了能在突然出去的时候回复他微信而换能开data的号码
不过现在想起来好像没那个必要了。

昨天微信很安静 我索性关掉手机看电影去了
直到打开微信的时候看到了周伊航发给我的微信
聊了一段时间 可能他也跟我一样无聊吧?
他就说到最近身边的事情 还有我没见到他的那三年所发生的事情
很不堪 但他依旧是我曾经很努力的对象 所以我哥也没鄙视什么的。
发觉到他聊天的语气中还是带有非常挑逗的话语
我其实很想说 诶你有老婆的诶 这样很不尊重我和你妻子诶
可是又像上次那样觉得我表现到太认真
所以就啥都憋在心里 他太扯了点。
而且我也是有男朋友诶
不过想想之前和宗佑吵架的那次是他陪我讲话的 对他还是抱有点感谢
可是 就很讨厌他那种无聊的时候才来找你的那种性格 说话又说到那样的
太什么了。

想了很久 我还是希望能喜欢自己一点
希望自己能在感情中自信一点
我和宗佑都是被动的人
如果我们两个一直都不主动 总有一天真的会出事的
最怕的事情还是突然有个比我当初更热情的女生把他追掉。
他的外形条件真的不差
只是不浪漫的性格我希望只有我一人懂得他的好
他说要把头发和胡须留长然后绑起来
我当然支持了 那就更没人会注意到他的好了 ╮(╯▽╰)╭

祝好。

7月八

真的好奇自己对渭梁的心情到底是什么
昨天跟他有点小争执
从昨晚就故意不回复
可给我的感觉就是 随便吧 反正你也不是谁
没有心里纠结 没有不舒服 只是会有点小遗憾
这也不能造成什么。
对他还是没有那类似的感觉 吧。

最近的生活方式不懂该怎么说
对不在乎的事情变得根本不屑
就算被谁谁某某在背后指指点点 我也会告诉自己说 管她怎么说 他也不过是个普通人。
一整天也很荒废
不懂自己该干什么做什么orz...

变得有点讨厌自己
我还是希望自己能改变的
因为不想变成像她一样的异类性格。

七月七

最近马币跌得真的挺糟糕的
本来想说关我什么事
结果身边的老爸老妈姐姐全都急起来了
我也开始急起来了 感觉压力吧。
爸爸说马来西亚没前途了 一定要我去台湾上大学找生活
可是我成绩那么糟糕 上个鬼大学啊?
重点 我也还是找不到自己想念什么
渭梁要我去学化妆 可是可是 我真的没很兴趣在那方面啊
想想念烹饪的 可是又怕念出来除了浪费钱之外找不到我想要的工作 自己开店的话感觉又不会经营
想学多媒体的 可是在那方面根本就零啊!上大学人家已经赛跑了我才开始学起步 那怎么行啊?
接下来就是地契人员 上次颂杰说的东西我思考了很久 真的感觉没有那么简单 而且我的英文啊啊啊~估计在应征的第一关就挂掉了 吧?
但还是想当个业余的作家 至少在忙碌的人生中有个事情是真正并且是一直以来都想做的
老妈问我为什么一直换来换去想念的东西
而老爸只会说 去台湾去台湾
其实去台湾真的没什么不好
可是去台湾真的会比在马来西亚好吗?
而且我就犹豫的就是若我真的去台湾了
妈病发的时候看着的人更少了
爸爸二姐又不经常在家
如果前天的事情又再一次发生的话怎么办
妈妈年纪也不小了 我还是还是不想去到那么远。

最近最经常聊天的对象就有渭梁罢了
可是对他又感觉挺纠结的
每次把他自己的论点强压在我身上并且要我一定去接受 那怎么行啊
感觉他太高估自己在我心中的地位了
可是有时候又觉得认识他挺好的
就是看得出我在他心里还是有位置的 那种心情能让我自己不那么自卑 让我告诉自己我还是个人啊~~

昨天晚上看到吴亦杰把他和他女友的照片设为封面照了
又再一次做出他以前从未做过的事情
他对她对好 我越难受。
昨晚发梦的时候直接梦见我独自一个人去参加他和她的婚礼
惨兮兮的 我还直接在现场哭了
现实中的我绝对不会这样 我一定会喝光现场的酒 不然就是全部打包回家 好让他亏本吃屁股。
哈哈

还是觉得幸福离我很遥远。

2015七月六

有哪个女孩不是在谈着恋爱时会幻想和对方走一辈子的 甚至步入礼堂成立家庭。
然后路途中辜负了谁 或是被谁辜负了。
剩下的只有计算能分手的日期
一天一天的 然后
把曾经努力把陌生人培养成朋友在成恋人的他再次变成陌生人。
遗憾的是你熟悉那位陌生人
他曾经是你幻想走过一辈子的人
甚至在他婚礼上 你心里一直再告诉自己
自己曾有机会成为他身边的新娘子。

我还是很想见他
想问他的事情很多
例如那时候对我的心情
还有像是为什么在分手的那时候叫圆圆来追我之类的
喜欢过我吗 真的真的有像那时候他自己所谓的那么认真吗
或是为我伤心过吗。

虽然知道答案或许又会让我再次失望了。
可是还是很想知道
不想一直那么想他

找不到活着的目标

最近对渭梁和伟熊越来越不耐烦了
感觉身边的人也越来越疏远
或许是假期生活真的过于不充实吧?
妈妈昨天病发把我的画全部推倒 面对她病发后的模样 就算我经历过了18年 我还是当初那个长不大 只会不知所措的我。
而明天要和妇女组的几位逛街去
感觉还是会有几只飞机。没报太过大的期望了。
昨天想了很久
从施嘉铭 黄政斌 吴亦杰 再到王宗佑
还有那期间的几个暧昧对象 深刻的 长久的 不长久的 全都通通想了一遍。
我发觉就算我真的经历过许多次的失败 我还是没有从中学习到任何东西。
我记得那时候有和施嘉铭在一起的热情时 我们彼此都有在一起一辈子的承诺 而后来我变心 什么也都没了。
曾经我也后悔过放弃这段恋情 可是啊可是
在想回去远一点 那时候比起一个从见面过的 和一个突然告诉你朋友说他喜欢你的转班生 谁更有存在感些 。
只是那时候在他最重要的高考里对他的这种态度 现在想起来我还是会惭愧的 只是好在他现在考上了解剖专业。
而对于政斌 他让我改变最大 分手后也还是会后悔当初的交往  当初为了他放弃一个真的对我好的人
可是 没有跟他的经历 我不会争气 我依旧还是会对任何人错意小兔乱撞的我 我不会看清楚谁才是心动 谁才是错觉。
只是那时候或许我们都不太成熟 只是年轻的道路上偶尔会走错路 踏错公车 而这段感情就是我最错误的深刻
或许那时候我在成熟点 当初的我会挽回他吧。
我们曾经在一起过 其实挺好的 。

而吴亦杰 经过半年时间我还是找不到对他释怀的法子
但我真的学会去想他的好了。
他会过得好的。

而宗佑 那种热情真的全死心了。
第六感就是 没有未来 只会分手。
还是希望分手后他能记得我 至少我希望我这些日子的经营也算是他生命中的小插曲 不然真的太浪费了。

只是。
没有了。

想得到你的认同。

有时候真的挺不服气
一直得不到陳渭梁那家伙的认同
感觉他就太低估我了 完全把我当孩子
就有时候就想很努力得到他的认同
每次吴亦杰的事情 他就会说一大堆有的没的
然后每次说喜欢我的时候又坚决是他对我错
思想似乎就是有代沟
还是每个成功的男人都是这般样子的?
记得第一次认识到他的时候是和宗佑第一次问题最大的后一天
找到了他不懂到底是我的福气还是什么
偶尔会牵动我的情绪 偶尔教我要乐观 偶尔表现出他真正非常积极的样子
我有时候想会不会真的对他有意思啊 什么的
过后在床上躺着想了很久 我没有想和他在一起的冲动 没有幻想我和他的未来
对他最多是崇拜吧
真希望能一直这样下去 前提是别再说那些有的没的
他其实还是个条件还不错的 只是希望我不会喜欢上他这种的

刚刚开了lc那个账号又不小心去看了吴亦杰的东西 apa的户口把他锁了 lc 没有
我还是不能真正对他释怀啊。。
看了他的照片 倒是觉得他比早上那个摄影师帅帅帅帅多了 也更有男子气概 身上也香香的 腿也很漂亮
不过看他最近的照片真的胖了很多 牙齿还是很难看 鼻子倒是没那么塌了
终于看到他新任的好多照片
高高的 也和我一样戴美瞳乱jb的 不过真的比我漂亮多了 化妆实力倒是和我一样输他的前前任 该死的前前任。

我就会问自己说 我是在真的真的能真心祝福他吗
总之我跟着心走就对了。

真希望若有一天我有机会结婚 他能出现在我婚礼上祝福我
陳渭梁是 吴亦杰更是。

3/7/15

还以为可以在更加平静一些的过日子
只是真的没有想到 今天的摄影师居然和他长得如此地像
眼睛 鼻子 嘴巴 体型肤色 身上也一样都有纹身
拍摄的时候又进入了那种状态
整个思绪都无法控制
那人不是他 却太能让我想起他。
近乎半年的时候没看到他了
要回忆起来真的还挺思念他的。

那时候我们的自卑都过于相似
我们都觉得对方不爱自己
我超讨厌他每次下太平工作就什么都不说一声就跑了 回来的时候才说刚从太平回来
偶尔还会神经质的说今天被警察抓 根本亏大了之类的白痴语
很讨厌我不开心的时候每次他叫我说 可每当我说出来时他却在忙自己的事情
讨厌他混酒吧 更讨厌他身边围着他的女生 尤其是那位巨乳大奶妹。
如果那时候我能告诉他对我来说他多好 他有多重要 或许我们不会做到最后只能互相伤害吧?
我最讨厌的就是他骨子里的自卑感
每次拿自己不是富二代的理由来为自己找借口
我根本就不在乎他是富二代或是贫二代
他和她前任的接吻照我也只是一笑带过
到底是他不懂还是我不会
他的现任和他前前任挺相似的
那时候为什么会找上我
为什么会跟我在一起
全都是不让人容易理解的迷题。

无题

蛋黄本来说好星期三晚上要出去的
说真的还是抱有见他的期待
后来依旧不了了之
还是让我失望了。
不过好在是这种事情发生过太多次 我真的有能力去击退那种控制不到的心酸了。

和梁反而也没聊去了
昨天我控制自己的语气 控制想见他的心情
他叫我去沿海地带我说你玩得开心吧
就开始思考起感情的事情来
其实一切还没来得太糟。

我开始想要不这样单身吧?
或许我已经走出那年对于政斌的款款了也说不定?
要不。。

今天过得挺不一样的
遇到了个小事情还挺微妙的
班上有个同班几年可是从来没说过几句话的同学 最近有多说了几句话
今天放学在班上等朋友 我随手抓了旁边的零食大把大把吃的
那人看到我 就告诉我别吃太多
我真的还以为他的下一句会说 你已经够胖了
结果让我很惊讶的是 他居然说 天气热 吃多会生病的
~\(≧▽≦)/~哇塞我心里倍儿爽啊 ( ⊙ o ⊙ )
虽然心中猜不到他的下一句可是感觉就是 爽啊 感觉被关心了哈哈哈哈哈
以前刚进那班的时候真的挺讨厌他的 现在倒是觉得他是个nice man 感觉倍儿暖啊 TOT

最近说话直接得罪人了
不过这不是重点因为那人不是somebody
让我失望的是 明明姐妹中有个知道的
却为了跟她攀好关系什么都不告诉我
好吧 你的为人我也看透了啦
so 还是晚安吧 ��

positive.

每天逼自己看一遍 直到厌倦那种感觉

7月1

前天梁对我说的东西
老实说真的心动了。
我也懂自己在干什么
我有男朋友了 即使关系不好 甚至一个多月没联络了 我非单身依旧是不假的事实。
这几天一直都在想他们两个的事情
我很犹豫 我更怕再次受伤
所以又要顺其自然下去吗。
他很认真的说他喜欢我
我拼命地在心里告诉自己 他开玩笑的 别把自己搞乱了
可想而知 脑海里更多繁杂的凌乱

我知道他很好
面相好 条件好 正能量 又非一般自信
没有可以拒绝他的理由
可是就是过不去那一关
我不想再再次背叛 我觉得自己可以适可而止了
最近身边的事情又开始不顺利起来了
有时候伟梁说的东西也不能在让我提起劲了

我问自己单身可怕吗
或许可以单身一段时间来让自己好好思考
那次和zhen ping分手的时候回想起来真的很煎熬很艰苦
明明没有特意去留意时间 心却还是记录着和他分开的时间
一直倒数一个月 一年。
或许现在觉得没什么
只是怕一趟在床上 脑子一乱 那些坏情绪又再次覆盖我的控制范围之内。
过不去感情那一关 更过不去面对单身的那一关。

很想知道宗佑到底怎么把我看待
又害怕得到的答案和那天一样
什么对我没有喜欢 什么。。

问了几个朋友我该怎么办
他们都说选择那个你认为舒服的人
可我心里的答案是两边都让我不舒服
想让心情沉淀下来 又害怕过于沉淀。

真羡慕那些撒娇撒恩爱的情侣。
似乎无忧无虑的。