纠结

他新交女朋友的时候我真的不开心
可是现在他失恋了 我心情更差。
这是为什么 。

22/8

那些我无能为力的事情
那属于我1cm的梦想
并不是触手就可级。
我向往的 还有我想改变的 。
属于我的
属于我该去完成的
我的人生
我的家人 。
最近好压力
尤其是宗佑的事情更让我觉得压力 。这世界上有谁是真正喜欢我在乎我关心我的
这让我有点不知所措 。
我发觉我所谓的找个好的人
只是想让自己过得更好罢了
与我爱谁无关 。
或许是我更想让谁爱我。

我跟他怎么办
我该怎样去选择我的选择。
额
明年的计划能顺利吗。

好累。

还是会。

突然间又跟姐姐讲到宗佑的事情
讲完真的整个人emo去了 。
曾经安慰自己说没关系 他就是这样的
没关系 只是我幻想的太多 而他只是在过自己的生活

什么没关系。
那些被嘲笑的幸福
还有

我想努力
7个月的感情能不能说放就放？

我该怎么办 。

我和你

已经变到无话可说的关系。
连脾气也懒得发 。
恩
厌倦了吗 。

两年了。

昨天突然想起我和flash分手都两年了。
曾经多么痛苦煎熬 现在回想起来 一切都没那么重要了。
看到他 还是会记得他是我的前任 我曾经很爱过他
不过除了这些就没其他的心情写照了。
今天去他班找老师
他又故意做那种死样子说什么哎呀进错班啊
后来有说了几句话
他还挺正经的样子说了 子晴你找谁
现在一切都好了 一切都真的没关系了。
可能我是因为他才会变到现在这种有点over的样子（juan说的 我还在思考
不过我会学习去控制我自己 调养好我自己
不要在对以前的事情留下任何阴影了。
即使现在的他依旧是那个喜欢找第一感觉 不经意伤害到别人 喜欢把自己当成悲剧男主角的样子
曾经也为了要忘掉他伤害了不少人 但现在他们也有了他们各自的生活了 心里也把自己原谅了一遍 一切都没事了 他们也不会在乎了
必须向前走了。
就算感情事至今依旧无法好好的 顺利的也好
人生那么长 走过就好了 没有什么是一辈子的 只是偶尔暂时过不去的

那几天我给自己灌输的意念很强烈
我不会逃避 不会让自己跳下去 那个遇到小事情就喜欢拿刀割手威胁人的她已经想开了
再怎么样 我相信未来我会给她过上好上百倍的高质量生活 这样就好了
我活下去的动力就是她。

和渭梁的关系越来越疏远了
偶尔还是会挺down的 不过时间渐渐沉淀下来
真的真的变得没那么有关系了
还是希望能一直是朋友。
没有发展下去的可能了 但我会一直记得他的存在。

昨天又一个学校的毕业生走了
那人我挺记得他的 所以知道是他后心情还是小小down
可能这就是命运吧。
下辈子好好过。
大家都安好。

感谢施嘉铭
感谢黄政斌
我的16岁有你们两个真的真的很好。
谢谢你们。

挖到的照片 他是junda

.

原来我还是无法打从心底去原谅那个人
看到他就想起那天的事
无比的反感与痛恨
那天的眼泪我还是很记得
那女人的声音 说的东西我还是忘不掉 放不下。
怎么办。
最怕的还是心底那个根本不想原谅他的自己。
我跟自己说过我非改不可了的
现在又该怎么办。
那些事情还是不敢找渭梁说
真的不懂以他在心里对我的印象
我该用什么语气或态度来陈述这件事情
我想告诉他我要崩溃了 我真的受不了这种日子了。
最近马币下滑到很严重 他也因为这样变得超忙
就是怕说的时间不对 怕说的语气态度不对
顾及到这些那些 我感觉又要再一次崩溃了。

坚强。

18岁了 真的不能在用从前稚气的方式来面对事务了
也不能再把那种要自杀的念头浮现在脑海里 。
如果我真的走了 我的家人关系反而会变得更糟 不可以那么自私 。
很痛的时候 忍一忍

早上的时候妈妈又忘了把我叫起了
我昨天还特意提醒她三次我明天有上课
早上我自己醒来看到时间 直接对她闹脾气
每次提醒几十次他都忘记忘记
他是真的忘了 。
我真的真的不该就那么闹脾气
她每一天吃的那些药 弄到她的脑不好了
为什么我就是不能管理好自己的情绪。
下午跟她说话时 她也听不到
我加重了音量她才听到我说什么
那刻心里真的好痛 她真的不再年轻了。

刚刚确认了老爸微信加友请求
说真的他以前来回加了我几十次 我都不想让他看到我的东西所以都直接无视掉
现在我想打从心里去原谅他。
我不喜欢的人很多 讨厌的也有特定的几个
唯独他我想从那个名单开除掉
他是我该尊敬该感谢该珍惜的人
就算他做过了什么
我该去原谅他 。
他终究是给予我生命 把我养大的人 。

今天想到那天的事情又在哭了
总有天 我会把那件事情忘掉的
好好去爱我的母亲。

坚强一点。

如果说失恋就像感冒 多吃点补品就可以好了
那么如果说 我的家人呢。
它不是像个区区失恋哭一哭就可以好了
眼泪已经把心泡满了
我怎么哭怎么发泄 问题都一直存在着没有消失过 。
我的妈妈 那么卖力地为我们 为家人
为什么有人舍得辜负她呢 。

我怎么哭那种心情都一直留在

活下去真的好累好累
我不明白命运为何要这样对我
我是做错了什么 。。

如果我能在坚强一点。

我最害怕的事情还是来了
我明明很努力地想做个好一点的人
为什么上天还是这么对我 ？
还以为明天会是个很好的一天
可是现在我的家人和谐都毁了。

为什么。

我活着的意义是什么

我存在的意义是什么 。

不要把我的家人带走 。

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覺得噁心的人噁心過幾遍 看久了感覺依舊深刻。

今天遇到外勞小偷
現在背後凡是出現外勞心裡都還是怕怕的
還是很氣 為什麼我沒有為自己出氣。
更氣自己的無奈和無能為力。
為什麼我要寬恕這種人 為什麼要讓這人繼續下去讓他禍害人間。
他活著的意義到底是什麼
讓他的下輩子受罪嗎？有夠GS
我恨外勞 恨外勞。

煩的事情很多 最差勁的還是沒心情去解決的自己
不懂做麼現在照鏡子一直覺得自己很黑很黑
明明都有做好防曬和美白
是做麼鬼的也不懂
也胖了 偉熊一直拿我臉上的肉來笑我
但還是沒從前的毅力去減了 回到家就是好累好累 吃吃吃。

還是不懂為什麼有些人可以在你面前虛情假意 心裡卻各種暗酸的那種人
就是見不得別人好 自己卻不爭氣
有時候自己也會這樣 但是還是特定幾個對象自己特別防備。
如果人生中需要依賴的只能是這種人 那我真的太可悲了。
如果我能像渭梁說的那樣 乾脆的甩開這種低品質 那該有多好。

討厭低品質生活質量 。

今天

今天渭梁來跟我拿東西了
感覺他還是長得笨笨的。

明天和宗佑兩百天了？

不懂做麼 發現到入會後整個人都怪怪的
變到自己從前並不喜歡的那類人
或許是心裡作用？也並不太了解裡面的程序到底是怎樣轉著的。
入會真的會比較好嗎 真的所謂那麼好嗎
要謙卑 要地頭不惹事嗎？
太弱了。

昨天去到dannok 才發現是吳亦傑之前叫我一起來的地方 但後來和他現任來了
看了就是chh 這樣的地方罷了嗎 chh
心裡各種不屑的ost
其實也沒什麼 就因為mpage才來的
其實懂mp的人都知道它成就的公司都是那些近乎倒閉 產品價格高 又沒人動的物品
可是因為有不能換現金的mpoint可以消費 才造就了這些產品的崛起
心裡就是對mp的各種不屑
可我真的想把它做起來 反正30k帳號已經開了 能做起來 我想這根本不算什麼。
昨天那個uncle很豪邁的就放了5千
但這個公司其實到底安不安全 真的沒人懂

剛剛看了手機才知道明天是和宗佑的第200天啦
感覺還是可有可無的
但好在那種心情已經沉澱下來了
不M！在隨便就找個人哎呀呀寂寞空虛的
如果這就是他的交往方式 我就跟著他走吧
沒什麼好讓我動搖了吧。

今天第一次跟他講話誒 感覺就是超神奇的
以前不認識他的時候就感覺他難參的
結果今天說到幾句話的時候就驚覺 其實夢都不會永遠都是夢啊！他就是帥帥der
就是超超超開心的 ！！
但是之前跟她女朋友聊天的時候我們兩個都覺得自己的男朋友都超像的
但是宗佑還是好多了 他是未被人挖掘的寶 當然只是對我來說 咯咯～

剛剛跟渭梁又有小爭執了
他真的有一日一煩的怪癖 剛才語氣真的重了點
覺得還是想知道很多事情才好過
明天拿東西交給他後一8應該就會真的不再聯絡了
我的預感從前就很準 還是希望他能找個處女座女友 金牛處女般配滅～

偉雄去SG啦～我的最後一封信息他沒有回复我 應該就找不到wf了吧
如果他真的能在那邊找到自己的前途那就挺好的 希望他別再幫別人打工下去了
買輛車買套房穩定好自己的適合結婚去吧他～科科

最近在學校感覺就是特別特別沒有意義的
就想著畢業畢業～
畢業後存錢整容去～
然後考好駕照找個有意義的事情生活下去
不想再這樣拘泥於未來讀什麼的科系上
我要呆在馬來西亞 我要陪老媽
我不在家老媽難吃的菜就沒人替她收拾了
～～～～～～～～
晚安

附送男神親親照

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昨天订阅帐号射手座那边写说
射手座12星座里面最不配的居然是金牛座！
我操！这哪门子的逻辑？心碎了。
最近不懂干嘛 做什么事情都变得好糟糕
照镜子也觉得自己好丑 弄到也没心情一直自拍了
歌声越变越烂 也没心情唱歌了 。
昨天思考了很久 有什么事情是需要我去做的
有什么事情就只有我去非做不可。
有什么事情可以让我对这个社会做出一点贡献的
我不要像爸爸妈妈那样 做了八大辈子只得到了一个小小回报少少薪水。
要向渭梁嘉易看齐 甚至有天可以超越他们。
也不想在为哪个谁 卖自己的精力和眼泪
不想再把感情事在我心中放得太大的位置
我该放的是我自己才对。

以前就跟自己说未来老公非金牛座不可
可是时间累积下来 现在告诉自己说只要不是巨蟹座 第二不想选择的是双鱼 这就行了 。

伟熊后天就要去sg了 他还说他从那边回来后要重新追我
其实我和他心里都清楚他也没一开始那样有热情了
第一次他追我的时候 我用不想谈恋爱的理由拒绝他后就跟吴亦杰走了
不过现在想起来那时候真是有惊无险
如果那时候就这样接受他了 那我的人生不就完蛋了？！
虽然后来跟吴亦杰交往也把自己一部分幻想毁了 但是现在已经差不多从那里走出来了 一切事情都变得没那么有关系了。

其实那些感情里面 要说真正给我伤害的 是政斌吧
吴亦杰那边 是我带着那种试试看的心情去走 又经历过曾经的伤害 要说去谈好一场恋爱 几率真的太小 在加上他的忙碌 跟我对他抱太大的幻想 才会换来那样的结局 不过我们现在各自都找到另个人了 只是怕我的曾经他都当不存在过 我想那才是最伤的吧。

渭梁新店要开啦~
加油吧。