纠结

最近心理状态真的不太好
脾气很大 对很多事情容易失望
跟容易跌到一个剧情中乱想。

最近想结束跟他的关系的想法又再一次强烈了起来
我知道是因为我开始写那篇小说的关系
有时候要站在女主角的角度去写故事 可是往往自己也把生活圈子思考了一遍
为什么我不也那样？
他凭什么让我继续？
这种想法是对是错 我自己心理真的很清楚
可是心里就是告诉自己继续写下去。
我从来我自己要什么 心里都是非常清醒和理智的
去台湾前在做个决定。

可能真的是因为开始的人是我在先吧？
理所当然的以为我爱 我会一直爱。
所以 才那么理所当然的把我放在一边。
可是他忘了 爱是需要被灌溉 不然的话总有天也是会死的
有时候陈会偶尔找我 问我们的近况
然后他就会说 你看 如果选的是我现在就不会这样了
我做错的选择又何止是这一个？

最近看爸爸去哪儿也影响了不少内心的想法
第一集的时候还真挺讨厌康康
在过后才知道他只是高冷 他对他爸爸真的很爱很爱
也很喜欢胡军。

我真的对结婚非常抗拒
也想过生个孩子自己养就好
我怕父亲教育不好 搞外遇 我的孩子会没有得到适当的父爱
怕孩子会像生活中那些性格奇怪的人
然后把从前的人回想一遍
才发觉只有他是最适合的
虽然分手的时间挺长了
虽然做为一个男人 一个男朋友 他是不合格的
但做为父亲 他绝对会满分。
所以如果结婚对象不是他 就不嫁好了
说不定哪年后我突然脸皮厚了追回他问他要不要结婚当我未来孩子的老爸
啊又来了这种神经况。。
不过真的觉得他会很不错
虽然那时候跟他走的时候也认为会走很久 他会负责任 他会守承诺 到最后也没有
算了吧 反正只是一个想法。

我也不知道这篇又会有谁看到
只是我想说 不要因为写的一些东西就借此来定断我
要不是因为这网站用了很多年的原因 我也想换
不要装到很了解我的样子

人也不是完美的
在感情上也是 不要以为你跟你伴侣感情好你完全没有那些小暧昧或是那些好感的对象 滚你妈蛋 老子就真不信你那么纯洁。

大哥 生日快乐！

不懂有没有机会在给你看到了
但但但 祝你生日快乐 :目

18/10

梦到吴亦杰了
梦里面我们很坦白
他说为了他的女朋友去到了kl 跟她一起戒毒 神马的(其实我内心应该就见不得她好吧
梦里面他真的变得很难看
胖了不少 鼻子还是踏踏的 牙齿也歪歪的
不过做么 梦里面 那种压抑着的心情也如此真实 看到他依旧很难受。

昨天晚上的时候莫名感到很压力
就是很怕状态不好 考得不好
怕三年来的努力会毁在这天
然后就跟渭梁说了近况
然后他又开始对我说道理了
不过真的还好 他的那句晚安让我心安很多
或许我还是需要他 吧？
有时候对很多人说自己已经很专心在某方面了
但自己是个很善变的人
有时候自己承诺过的东西甚至于会后悔
我没有变的理由 也没有放走的理由
所以才会维持到现在吧？
有时候觉得自己很清醒
却还是怕别人懂 别人看破 怕那些自己乱怀疑乱猜的人乱说乱想
所以那些秘密 还是保留一些让自己好走吧。

昨天去了歌创社一趟 真的好彩我有去
感叹的时候有很多
感觉自己真的真的毕业了。

今年对于好多的事情都是最后一次了
统考加油 。

其实早该。

那时候她那样告诉我的时候我真的
早该去发觉了 。
或许是和他分手不到一年的那个时候
我隐约是这么认为的
他们或许。
或许她 。
只是真的没想到她是在这种时候对我坦白
我替她感到悲伤 自己走错的路 别人还去踩
可是她已经挺深的陷下去。
她对我那时候她们的暧昧
其实去年我偷看到的那封微信当时的心情我还记得 有点忐忑 毕竟那时候吴亦杰才刚开始追我 他并没有完全踏入我的世界 而他的踪影还在 那时候我确实还放不下他。
她说怕说了后我会介意
其实真的无妨 毕竟在我看来 他根本没把我当一回事了
即使曾经如何 他曾经是我的谁 他曾经给过我什么 却现在 都形如陌生
我不仅是一次梦过和他变回朋友 甚至事梦见他来挽回
可现实泼了我一大桶的冷水
那些他的小举动 他的看扁 我确实挺受伤的
但对于现在 他也不过如此了
他在他失恋的时候给予她暧昧的机会
玩她手机 蹂脸霞
只是 为何瞒。
或许一开始真的不介意 但后来她一直提醒我介不介意
心里好像有点小疙瘩
但我真的希望她不要为了他受伤
他这种人 真的不值得 他真的不配 。
什么回不回得去的
他给我少来这套 。
对于感情他似乎太没大脑去思考。
对于曾经的自己我也不后悔了
至少我 现在真的真的走出来了
我遇见了施嘉铭 黄政斌 吴亦杰 宗佑
一个个的 我都非常用心的去对待
或许不懂我的人看不出 但这就是我对于恋爱的态度
真的没什么不好
现在嘉铭也开始在医院实习了
什么过去的也可以开始互相提了。
即使知道我和他不会有未来也好
有时会一连续地在想关于他的事情
如果那时候我鼓起勇气打给他我们的感情会不会变质得没那么快？
我毁了他的大考 他还恨不恨我
还有他到底想从junda那边知道些什么。
如果我们真的走到了现在 现在的我们又会是如何的 ？
还有吴亦杰 他有没有对安琪提过我呢
我真的希望有过
我不希望我从来不存在过 。
感觉好受伤。
。。。。

一厢情愿还真累

真累 真累
真的好烦 好卷 好累
我为了谁 可谁又会为了我 而不是为了自己。
我一厢情愿
去面对 去难受我的难受。
我忍 也让 可渐渐推毁了什么
我始终是那个还没在他身上毕业的我
我还在停留在那个区域 那个等级
毫不让人在意 留意 注意
甚至是为了谁努力过多少
他们蒙住眼 他们看不到。
梦想触手可及
却永远的都是梦想 永远地以为触得到。
那些伤害一次次喂了我糖
我知却依旧重蹈
难受的到底是谁
谁又得意了
那当然不是我 。

我到底是为了什么
这样做的意义又何在。
你也从来不是我所稀罕的
那我为何稀罕 为了丁点小事伤神。
好蠢。
你也从来不会是我的谁
而我从来都不会是走进你世界的那个谁。
我为何沧桑。

我愿你不好
在我心里你就剩下那个字 渣
无论这段时间你怎么努力要把自己装得完美
你终究是渣 只愿活在自己世界的疯子
你不配拥有幸福 不配拥有任何人的青春 。

10/10/15

今天还真不错
第一次头发没干就去meet他~
也第一次不是他开车~
看得出他今天心情好~
不过蛋黄那边有点出事就对了

不过今天就真的不错啊~

10月4号

昨天说真的其实并不想去那边的
可是想想已经一个多月没去那边了 所以就告诉自己勉强一下吧
只是没想到收获还挺多的
我不敢告诉他们 我还是没有一个人生的目标
赚钱？养家？还是成为一个好榜样？
不对 这都不是
连我自己想要什么自己也不懂
享受当下？
其实也并不是。
我也不想每天这样埋怨 身边的氧气都变成二氧。
我也在心里放不下心里介意的讨厌的那些人
好的那方面说放下吧放下吧 心里坏的那一面就不停骂着 那个贱人。
更不喜欢的就是收获了好的那面后 那些贱人就开始得意起来

昨天去的时候没有看到贵妃
回的时候就看到它睡在木椅下
每次看到它我都会受不了 它真的好美好美
我告诉姐姐我很想把它带回家 那边的人也叫我把它装回家
可是姐姐说我要怎样养它 这里又全都是狗
思考了很久
知道自己几乎没有那种能力照顾 但心里还是一直想着它
它太有魅力了

昨天早上看到juan发给我的微信
她问我那个状态是不是在写他
我真的觉得莫名其妙 我干嘛无端端说她
还是说她在哪方面对我有什么误会了也说不定？
说真的 自从和snoopy那个垃圾袋的事件后
我心里不懂为什么开始对juan有种很奇怪的心情
或者是她真的有变去？还是我心理因素？
以前看到她就觉得很放松 什么事情都可以跟她讲
现在就不能了 上次有一次跟她说话 不懂为什么气氛就是很奇怪
可能她开始对我有防备 或者是我自己对她。
想着其实挺烦恼的。

上次的时候有跟anna讲到关于朋友的事情
她说他很想知道有朋友到底是怎样的感觉的
额 其实我也不懂
我到了现在还是不懂到底什么才是朋友
那些口口声声说我陪你 我伴你的那些人 真的在自己和朋友的选择里是会先顾及朋友吗
说真的  这点在我看来我给自己的答案让我挺困扰的。
当然不仅是自己 那些人也一样。
当然不仅是自己的朋友圈子 身边好多人也都是这样
感情世界里 友情最薄弱
那些无悔的付出 变成了是一种利用 是一种心机
每每在友情的世界里 说到时间 说到交通 说到金钱 说到感情
先碎的往往都是友情 那真的值得吗
友情到底是什么
可能小时候的友情真的很纯粹
就是我喜欢你这个朋友 或是我讨厌你。
是什么改变了我们的纯粹？
所以还是养只宠物吧 。

看到我这篇感觉到不爽的真的不好意思
我也在这里写了就算
就像男人自慰的时候也不会因为这几分钟让自己困扰一整天的原理是一样的
哈哈。
拜拜