想家的時候

距離還有不到一個月的時間
我 好回家了。
其實有好多時候 想家想得哭了
媽媽生日那天也是 家人一起歡快的慶祝
在另個國家視頻的我 雖然對媽媽笑著
其實心裡真的特別落寞 課也沒心上了
很不開心 眼淚就在眼框裡面轉。
那時候覺得自己跟家人疏遠的時候
看煙花的時候 冬至 的時候
好想家 好想回去過生活。
發現來到這裡 浪費好多東西
覺得這些課程都不是我要的
我只想學造型 不想上那些被逼上的化妝品課那些
浪費了好多父母的錢 感覺真的很壓力
雖然在心裡安慰自己說沒事沒事大姐畢業了爸媽已經輕鬆很多了
可是其實另一方面 心裡還是怕自己給家人帶來負擔。
我想爸爸 想媽媽 也想念很為我擔心的姐姐。
其實說真的不太想那邊的朋友
感覺來到了國外 更需要 渴望的只有家人 家鄉的味道。
其實有好幾次 心裡真的很負面
好想告訴媽媽說我想回去不想讀了
我想回去 我受不了這裡了 我想家了
然後都收起那些心裡話在微信上跟二姐繼續吵鬧。
我知道自己已經不小了 不能在處處甚麼事情都讓別人因為我 還小 這句話而寵我讓我。
再過不到幾天的時間我就20了
不是個小孩子了。

真的好在我來到這裡 遇到了許多願意對我好幫助的人
這點我真的真的很感恩感謝上帝對我的慈悲
佛堂的人對我真的很好 給我很多關心和實用上面的資源
最近和班上的台灣朋友也處得挺好的
Cindy 她們也挺好的 性格挺合的
雖然昨天和房間的佳瑩小小吵架了
但最後還是合好收場了。

最近心態都非常負面 半夜有時候還是會被吓醒
晚上睡不著 脾氣超極端
希望我能好起來。
有個最佳狀態。

其实

 邱子晴 qing.k

今天考的证照过不到 是有点emo

早上发了一张在gym的照片 

只是没想到就这样牵连到跟flash联络回了

好吧 老实说这件事情牵连我一整天的情绪了。

一开始聊天的方式还蛮自然的

只是没想到就这样聊到以前的事情了

说到我们交往的时候 我们为什么会分开 我们分手后的心情

好吧 那时候心情真的很激动

毕竟会有现在这种性格 八成离不开他当初对我的伤害

他突然就说了 要不这一次你帅我 我让你报复

是让我们复合的意思

一开始确实有点动摇 有点想回去

毕竟一个人在国外

有点无助更加寂寞

有个男朋友确实也挺好的

但是想想以前我们交往时我的惨样

还有跟他交往过的那个叫宇菲的下场

想想我每次失恋后控制不到自己的情绪的心情

若跟他复合 我会很惨。

然后就快点跑到去cia她们的房间

一开始很激动有点开心 甚至有点想哭

后来她们了解到我和他以前的事情后 给了我一些开导

瞬间就冷静下来了

想到我一个人在国外 如果因为他影响到我学习的情绪 

那样真的不行  而且太突然 也不懂他是抱着什么样的心情来跟我复合

想想还是算了

16岁到了现在我已经满19岁了

眼光应该不一样了 应该知道什么是对的是错的 

什么才是自己适合的 我该用什么眼光来判断我的对象我的伴侣

毕竟那时候真的还小  真的太年轻不懂事

我也没有那种心情再去闯再去受伤了。

这一次感觉自己真的 真的 长大了。

他有了他的世界 而我也是 

我们都已经不在同一个频道上面 对我来说他也不再有那种魅力了

这19年来对我伤害最深的男人 这段感情 终于有个落幕了

我也很庆幸现在的我终于可以很坦诚的告诉他 

那时候的我真的 真的 很喜欢他 真的真的 因为他的离开对我来说有多么多么的打击

我多讨厌他的骄傲自我保护和自暴自弃

当初为什么会被甩 当初很多的不解和疑问

这一次终于一一解开 我也好放下那年的伤了。

终于可以好好的去接受个新的心情来面对其他事情了。

好了 对我来说算是个小小的毕业。

事情结束了真好。

说不定在很多年后遇到宗佑的时候也可以很坦然的说起以前的事情 

以前为什么私自离开

顺便告诉他当初对他做错的事情 当初说的要分手其实也并不是真的想分手

那样一切一定可以变得很好了 

是吧。

朋友

昨天又再一次银行卡出问题了
不懂为什么就只有我的卡有这样的问题。
今天cia 从台北回来了 给了我们一人一个牙刷 看她真的很喜欢牙刷
知道了我的事情后
她就说我可以借你啊 反正你又不会跑
叫我不要担心
她说她就是全世界 有她在不用怕
Cia 现在病好了 胃好了
可以救别人了
那一刻真的被她严重感动到
他像个小孩子又像个很懂事的大人
很多事情都是他帮忙去弄很有主见
真的很羡慕她这样的生活方式
又在某方面从他身上看到baby 的影子
之前她生病的时候 我们每个人看着都很辛苦
看她每次吃不下不能睡
好在现在好了。
感动 可以救我了。

放张图

万圣节 我的胸。

其实这胸部让我困扰的事情真的蛮多了
那些网上说的小小数据就撇开好 因为是任何大胸女孩的困扰 没什么好说的。
发现来到了台湾 向自己示好的几乎都是因为我的胸
这种感觉真的让我不太喜欢
胸就长在我身上 我不懂因为我自己的身形起别人注目有什么不对 但是 那种感觉真的
真的很不舒服。

那个xx社团的x学长就是其中一个
感觉他就是一个非常不怀好意的人
今天万岁节的僵尸列车的鬼屋活动也是
我在台湾 以我这种身高长相 就是那种路人脸 看过一次就会忘掉的样子
有人示好我还会觉得很意外。
今天的活动 本来就是随便去筹款
结果那时候一个人走到后面后面去
居然被排队的学长问说 学妹 你美造的吧 要不要一起进来？
那时候我还以为他是工作人员要向我宣传这个活动让我参加
然后我就说 我不想出这些费用
结果他居然说费用我帮你出啊 然后给我一个绳子我和他一起抓住 （这我真的不懂为什么
然后还说等下我会怕吗 怕的话我可以抓住他 不然他站在我后面
其实刚刚我的妆画得真的真的很丑
也不漂亮 身高很矮
除了我的胸很大之外我不懂有什么事情是让他愿意花费这些在我身上 而且不认识

那时候柔希看我不见了很久就跑来找我
看到我站在那学长的旁边她居然看不出我很怕！
我示意了很多次让她救我出去 我不懂怎么拒绝
结果到最后还是我自己跟他说我有事情突然要做直接跑掉的。
我怕他在鬼屋里面乘机乱摸我的胸
太可怕了。
重点还是因为他很矮 让我有种被骚扰的感觉。
很不舒服

过后回去的时候柔希就跟我说他名声本来就不太好
真的还好那时候我跑掉了。

希望下次有人示好的时候不是因为我的胸 而是因为想交朋友
真的觉得很羞耻
因为这个胸部

失调

隔了一小段时间不写了
生活并不忙碌 只是空虚
空虚得什么都觉得并不好写。

不知道家里那边过得怎样
聊天里每次都是很普通的谈话
没有深入的去了解。

那个走进自己内心的人很令我意外或许也并不太意外。
ta是个值得去珍惜的人
只是希望别离开 别散 没有他会很无助很无助。

最近或许是身体开始有点失调了
心情烦躁 小负面 小生病
像他就犹如想家
讨厌那天的聊天让我本来就藏住的伤心一次过又爆发过来。
最近很累 不忙 只是好累好想回家好好的休息。
好好吃顿好吃的
好好的跟家人聊天

人在国外家人特别担心我
现在到了过来 才明白过来自己并不懂事的地方特别的多
很多时候若想想
我没有这班朋友 我怎么办
我该有多无助。
上次那天没钱的时候也是
如果我伤心的时候没人在我面前在我身边 没有他们 我该怎么办。

那天烤肉 如果少了他们其中一个 又会变得怎么样
遇到他们 太意外。
性格在某方面不像却又超互补 一个有责任感有义气的她们
太好。

大学的圈子

其实来台湾的这几天 说真的挺不错的
来这里 好在马来西亚的人蛮多的。
遇到的 真的很好。很好。
昨天钱就用完了
剩下台币50元 本想今天去按钱的
结果还以为是提款机出了问题 按了好多好多次都提不了
结果cia 就陪我到学校外面的小小提款机提款
其实那时候就很感动了
她皮肤本来就不可以晒到 会脱皮
结果那时候冒着大太阳就这样陪我走了出去
结果还是提不到钱 感觉对她很抱歉很自责。
那时候回到宿舍 其实心里有够糟糕
昨天买的锁头不到一天就坏了
提款机又提不了钱
心里真的非常糟糕。
可是那时候cia 就说待会陪我到巴士站我们一起去火车站那边提款。
就这样我 柔希 和cia 就这样做巴士到火车站了
路上走了好多间银行 711 全家都去过了。
路上都是cia 帮我找路 带我走带我找
其实路上踢了那么碰了那么多壁 失望那么多次 心里难受到真的说不出话了
那时候在邮政局等拿柔希的包裹的时候在面子书发了个状态
晶晶就在面子书私信我了解情况
说没事 可以借我500先
其实前几天她手机报废了 花了不少钱这几天她都挺省的 还愿意借我这些钱 其实内心是真的不懂该如何表达我对她们的感谢。
那时候回去的路上cia 因为在外国的朋友跟她诉苦 她就突然哭了
看到她哭 想起刚刚的那些小挫折 眼睛直接酸起来 一直流泪一直擦掉。
那时候回到宿舍 二话不说直接爬去床上 眼泪直接飙出来
我不懂过后的日子怎么办怎么熬
一直哭整个人没有头绪
柔希两箱的包裹也没心情去看。
过后柔希看我哭到这样 自己和616房间的他们去吃了
那时候眼泪还是一直飙
Cia 和Cindy就用柔希的手机发照片来叫我卖考卖考
然后cia 也用自己的微信发自己眼睛的照片来 说卖考了 等下给你果冻。
然后回来的时候柔希给我打包了个拉面说不准不吃晚餐
今天的一切都让我特别感动。
那时候他们从学餐那边回来 全部跑来我的房间
气氛特别好
我一洗完衣服出来直接抱着cia
今天真的特别谢谢她。
虽然对她第一印象就是很白拿着滑板身上有纹身感觉很难靠近的人
之后她一开口跟我们说话就直接打破对她的距离感。
现在是帮我很多很多的人
人生中真的因为朋友 第一次这么这么的感动。
后来cia 回去了 在跑来我房间拿雨衣 说了几句话后她从口袋里掏出两千块 说 不要饿肚子 不够在跟我拿。
那瞬间我真的说不出话。
我知道她这段时间也很难熬 但真的很谢谢她今天帮我的忙和对我的好。真的特别感动。
来台湾 遇到她们 616的全部朋友 晶晶
真的特别好。

刚刚晶晶在我床上突然跟我聊天聊到她自己在那边哭
心想说今天已经是第三个人哭了。
Monday blue .
大家都很辛苦。
一起加油。

养肝 最后一天。

再过几个小时就要离开马来西亚了。
真的 说不完的话 。
道不完的别。
遗憾还是很多很多
下午的时候去bank 按了9千块
其实想想还挺心酸的
本来爸爸只给我六千
那时候我就挺生气的 在那边闹脾气
然后爸爸又转了两千给我。
过后想想
月头了 两辆车的车期要给 员工的工钱
屋子的房贷。
爸爸赚钱这么辛苦 为什么我就是要用这么极端的方式跟爸爸要钱。
刚刚下午很出其的跟大姐出去
我开车姐姐就坐副驾驶
可能要去台湾了 她也想跟我合好 想让我好好的出国吧。
一起吃了饭 取消了看电影 然后去买一些零零碎碎的东西 还逛夜市。
只是待会 想到送机的人只有爸爸
还真有点伤心
妈妈的新公司死活都不让她请假
刚刚她还跟我道歉说明天不能送我
其实我真的真的不怪她啦
只是看她每天回来这么辛苦压力
想着我去台湾的学费如果不好好努力那我真的太不孝了。
不知道回来后跟姐姐的感情会不会比较生疏去
也很怕在台湾遇到性格不合的室友
最怕遇到那个长得漂亮有点公主病的那个。
希望命运可以待我好点给我点好室友。
倒是希望可以跟yurica 同宿舍的
毕竟聊天的时候还挺愉快的 也蛮喜欢她的。
睡不着睡不着

还在成长的肝。

越来越有那种要离开的心情了。
身边的人一个个在准备跟我的farewell
才惊觉要离开的时间一天天在倒数了。
很迷茫 错慌。
Amber 叫我给她我的名字和ic 准备给我的毕业证书
指甲店的人开始讨论星期日要去哪里欢送一下。
最不想离开的还是家人。
19年的避风港
其实这几年把自己说得那么牛逼
事实上我不就是躲在爸妈保护下的屁孩
最怕最怕的还是我在台湾的时候妈妈突然因为病发不在了。
其实前几个月有好几次因为担心妈妈病发的时候没人在旁边而出事
我真的很怕很怕那种情况。
好几次家里只剩下我和妈妈 她突然就病发了
那种情绪真的真的很低落 如果我不在怎么办
谁来照顾我妈。
我怕我去到台湾爸爸又突然告诉我他的哪家公司倒了 他很辛苦 多辛苦。
我怕我支撑不了那些压力 。
我怕我一不在很多事情都变了。
很担心milo 完全没有依靠一个人在屏东
也很担心在那边的环境相处不来。
最怕没钱 最怕跟家里讨钱。
最希望的还是jjptr 不要倒 每个月可以供我足够的生活费用就好了。
我会很乖会努力加油努力坚强。
所以希望老天爷可以保佑我坚强
更要保佑我爸妈健健康康的等我回家。

宝贝对不起。对不起我的肝

刚刚和他们过槟城小小的聚在一起
就唱歌嘛
突然水意就看着我讲 宗佑真的很笨
你挺好的 就是他太木了 不懂珍惜。
心情就直接整个低落去。
有时候真的不是不伤心 只要谁都不提我们分手这事情 我还是可以笑着提起他的事情 说起他我还是很正常的样子
他是我的过去式 我单身 我挺好的。
寂寞了点 看电影身边少了个解读电影的人
别人提起恋爱的事情的时候我不会在第一个就想起他。
我每天都会想起他
少一点就1到2分钟 长点就15分钟 有时候整个晚上都会想以前跟他的事情。
其实说我们 说我好 说他木
并不是完全的
说我好 其实根本没这回事
我想他的时候我怎样都会忍着不找他 在一起的时候还到处跟别人搞暧昧看电影吃饭
我喜欢更是习惯在别人面前数落他 每次他叫我参他朋友出去我就百万个理由拒绝 每次因为怕晚上睡不着就不跟他吃晚餐 从不会称赞他百万个嫌弃他 不习惯他去酒吧也完全不提只会自己内心闹脾气
我好吗。
不完全是他木 也是我比起他 我更爱我自己 更在乎自己的条件自尊心。
或许有时候想向他撒娇 想让他疼我一点 希望他浪漫一点。
而我总是在别人面前这么做而不是对他。
说来就是不适合 还是说我们都不愿意配合这段时间我忍受够自己这样内心纠结下去了？
他唯一做错的事情应该就是不说一声就走这一点吧。
反正让这段感情开始的是我要结束的也是我
这样算下来
每次约会都是他出的钱出的体力每次都这样晚了还开车送我回家
我亏吗
我亏了吗。

刚刚看着螺丝马一个人在笼子里
心真的很酸很想哭
没有吉吉了 他真的很孤单。
虽然以前真的很讨厌他
可是或许我懂那种寂寞的心情
所以感受特别的深。
刚刚进家门的时候听到他呼叫伙伴时特有的声音
感觉像是再说伙伴你在哪里快出来陪我玩
心里真的很酸很痛。
他又不亲近人怕人
想摸摸他他又会很怕
想告诉他没事的没事的 。
想问看谓良还是姐姐的朋友要不要收养他
因为他们的话刚好都有一只好作伴啊。。
老天爷我该怎么做。

对不起 我的肝

近乎一个星期没有睡了。
烦恼的事情其实不太多
昨天早上 妈妈冲忙的跑来我房间告诉我老鼠跑出来了 有一只不见去了。
结果不见的居然是吉吉
不懂该用什么词语来形容我的失落
一种责任感 一种愧疚和失落
其实精神已经很紧绷很累了
可是睡不着。
一只想为什么为什么。
昨晚还对它说吃啊你 不吃虫虫你会饿死的勒每次只是红毛丹
然后看它躲来躲去的
前一个晚上睡不着就下楼拍他们两只瓜 看着他们跳来跳去。
其实从没想过它会这么离开的
心里有种意识就告诉自己它会回来的
离开真的太突然
虽然有时候很讨厌他们 觉得他们不可爱 超挑食
但有时候心情不好的时候看着他们时间就过去了。
现在看着另外一只已经完全没有想要养下去的感觉了
可能下个星期把它送给姐姐也有养小蜜的朋友吧
毕竟它有个伴也好 更好的是是个母小蜜 还能给它这个没胆的小男孩找个女朋友。

为什么老天爷要这么对我呢？
它是个小生命 闯进我生活里还没满半年。
那小东西没有我它知道什么该吃什么不该吃吗。。。

养肝排毒的少女

宝贝又出事了。
还好来得及接电话。
她说她不想活了。
其实我经历过几次那些不好的过去也是
怎么样都说不出那种很治愈人心的话
或许是每次别人开导我的时候我也没听进去吧。
她说他找不到自己 不想活了
问我如果她不在了 我会不会想她。

很多事情还是需要自己能想得开 自己愿意走出来
如果把那种封闭的心里去跟别人倾述
锁匙在你自己身上 怎么解也解不了的新房。
能做的事情只有陪着你了。

其实朋友嘛 重要的还是两个人的性格相处
不是这个人多好 这个人对我多好
而是一种理解 一种舒适的空间
可能我和她在某方面是很像吧
所以才会依赖她 认为跟她相处很舒服。
就像柔希 即使她在好 没有太多的缺点
仅也是好 能相处
但是性格合得来的方面 还是对baby 更能直接点
偶尔感性感伤 疯狂。
如果没有她
如果有一天她真的走了
我会很自责很惭愧很想她。
如果那时候的电话我可以专心点
我可以为了她抛下游戏的队友专心跟她说话
如果 。
很多的如果。
她要怎样才能好起来
我除了告诉她 我在 我陪你 有我在 我支持你之外的话
我还能干嘛。。。

Baby

已经不知道心情的压力被自己压抑多久了
大姐在家 每天要顾虑的事情很多
很多事情做不好
觉得自己好差好差
刚刚baby打来
没想到聊着聊着就哭了。
我怕离开我父母 我怕我胜任不了我该做的责任 我怕我懦弱 我怕我不坚强。
很多事情都想跟妈妈说 我很怕我很怕
这年慢慢累积下来的坏情绪 真的让我好难熬好难受
我怕我像baby这样回来
我怕我自己没有那个能力面对没有家人保护的环境
现在跟家人的相处时间真的不多了
很多时候都试着去弥补回去
帮爸爸搬货 看店 试着跟他聊天
晚上的时候不像以前那样在客厅按手机
更多时间想去房间陪着妈妈看戏 帮她煮早餐 做点家务好让她的压力减轻一点
对爸爸一直都很惭愧
今年好多事情都麻烦到他了
我知道他很辛苦很压力
很多时候想试着好好跟他聊天 多一点跟他撒娇。
真的很谢谢baby一直以来的话
自己也生病了还顾虑到我。
我想要好好的

少女养肝中

还有一个月这样的时间就要离开马来西亚去台湾了
我知道老妈很担心我 怕我不坚强 脾气不好
最近也挺不顺的突然
姐姐第二天买来的新车就被我撞了一个洞 弄坏了二姐要去cp 的鞋子
也不知道怎么突然突然又一大堆事情了
昨天生病 他就出门说要带我去买药 不要的话就他去买送来我家
心里真的真的不想要
他就说你可以素颜啊 反正你出来一秒罢了我也不会去特意看你的素颜
但心里真的很讨厌别人看到自己素颜的样子
万分推掉就死也不让人看到我的素颜就对了。
或许还是希望总有一天别人能真正接受我素颜的样子吧？

有时候怕是不是因为太迷信又不信佛的关系把自己搞乱了？
想了一大堆东西到最后还是不懂怎么办好

大学同班同学有个长得很漂亮的狮子座 但是脸很尖 感觉不好相处 她也跟我说过想一个人出去住 真心希望不要住跟她 最怕脸尖尖的人了
还有另外一个是处女座 看照片看不出漂不漂亮
但是处女座这点也真让人感到害怕。

家里没wifi 真痛苦
啊啊啊啊啊啊啊

最近baby 感觉有点奇怪
好像在假装没事这样
也不敢去问她做么事。
还是说不懂要怎么去开口
或许开口的话更能让她好过点？
看她发给我们看的那个siri 啊说自己是美女这点
感觉她好像在假装快乐这样
我知道她心里一定是不好过
但要从哪里开口才对？
会不会说多错多？
我们去台湾后她一个人怎么办呢
有家人在身边应该不会怎样了吧？

希望大家都快快乐乐的。
我也希望自己能瘦一点 他能为了我努力一点。

少女养肝日记

和他的关系渐渐变得冷淡了
说不清是怎样 总之不在忙着回复了
我也是 他也是。
他会因为朋友聚会而迟回复我
我会因为上课或是游戏忘了他
变得不太想维持这样的关系
变得很多事情不太想跟他谈
昨天心情不太好
他叫我摊开来说 但心情又直接说不想跟他分担我的压力。
早上的谈话变得很尴尬 就像一开始认识那样
病了他再也不会忙着带自己看医生饿了他再也不会问我想吃什么他给我买
说真的心里其实挺不爽的
我也知道他根本没有义务对我好
或许他对所有人都这样？
毕竟他不是我男友 我更表面拒绝他了。
我真的很过分吗？
感觉就像是自己的玩具抛弃自己的感觉
不愉快。

话说宝贝回来了
她的未来方向还没打算好
心里倒是挺羡慕她有这样的家境给她这样可以说走就走的
她的压力其实我不太明白
但我知道我会陪着她就是了。
就像她之前陪着我闹那样。

未来又会怎样
有时候想问他我们合好好不好
梦里也好几次跑回去找他们
我不是放不下自己的自尊
我只是觉得我没机会了
对他们都一样。
有时候看回照片心里真的很酸涩
若那天我没那样说
我们是不是好好的
就算我去到哪里都好他都会像他当初说的那样会乖乖等我回来
然后我偶尔感情失落 对他发几次脾气
约会的时候都像初恋那样？
然后喜欢喜欢就向朋友抱怨他的不是
梦快醒吧 别想他了

养肝日记

姐姐从日本回来后心里的烦躁多了不少不少不少
觉得从日本回来 赚过不少钱 头脑聪明
一切的条件都可以拿来打压家人
自己花了老爸的一万块去aus 三天回来还是那么的跩
我学手艺也大概花了5千块就被她批得一无是处
我这是手艺啊 未来我留宿街头我至少还能靠这么一点才能来养活自己
每天看着她跟爸爸讨几千几万块心里就非常不愉快
看着她在那边神气的选房子心里更是翻倒海的不服气
就算说了任何的不满 她都会说 我下个月就拿4千块的工资了 你呢 你还不是在家花老爸老妈的钱
对 她没错 她大学条件好 自然会有好公司要她 给她好的薪水
许许多多的不服气和对她的不满
有时候真的很想好好坐下来和她谈谈
因为你的一些话我好几次想要自杀
被你的言语打压了那么多年
你到底凭什么还可以过得那么顺利
自己长得丑 不爱打扮 还觉得自己很威的样子 又爱把名牌贴身上 到处炫耀你的男朋友多好多帅
这点真的让我觉得你很丢脸
让我在别人面前抬不起头。

Baby 在新加坡的日子算是快结束了吧
好几次她打来或是我打过去的时候她都是在哭
其实我语气很淡定但心里确实很着急
我不会安慰别人的事情我早就知道了
我真的很开心她能够想要跟我哭诉
但另一方面我又怕自己说错话
让她感觉我根本不理解她
其实我很想告诉她叫她别回来
撑过其实就好了
但另一方面我又怕她觉得我不是当事人
说的比做的还容易
之类之类的
最近又睡不好了。
真希望可以快点处理好我交通的问题一有时间就去她家陪陪她
毕竟那句 我一直都在 绝对不能是假的。

过不久就要去台湾了
想着这些东西心里又更不踏实了
虽然想着可以脱离姐姐了
但面对新环境 又要一笔钱 生活习惯要改变 要换掉那种爱依赖的性格变得独立 想到这里心里真的很害怕。
也担心我们不在了baby怎么办 Milo一个人在屏东可以好好的适应吗
而我能好好的适应那些服装和发型的设计吗
我会读到一半逃回来被亲戚取笑吗.
能好好处理人际关系吗？

最近又想起宗佑了
想起第一次认识的时候我开玩笑问他你有车有房没
那时候他说有
或许当时还小
现在大了一点 开始了解那些车价和房价后
才知道我跟他的差距到底是多远
当时候被xj讲我配不上他就是这样的原因吧？
昨天也跟siew yi说了很多他们的东西
感觉真的很开心
毕竟跟他分手了这样久 我从来都没好好跟任何人说过我们的事情
不是怕被笑也不是觉得关系不够好
至少感觉说了 也不会有人理解当时的心情
找个并不熟的 跟他们是朋友的人说起
几乎更能达到想发泄的效果。
这样的事情总会过去的。

有句话是这样子的
脾气很坏赶走了许多人 但留下来的人都很真
前几天算是感受到了
年头的时候撕逼了许多认为关系好的朋友
以为就会这样一辈子不联系了
没想到前几天有几个突然就联络我了
说起那时候冷战的事情
感觉都无所谓了
说真的特感动 心中放下的石头不少
老天爷也不完全不理睬我嘛？

告白

从小开始就对自己很没有自信
小学一年级 我长得不漂亮 没有开朗的性格 矮 胖 每次都当班里大姐头使唤的小妹
也记得小学四年级婆婆和公公过世的时候连个说心事的朋友也没有 更别说生日快乐的快乐 除了离不开的家人 我只有幻想。
直到五年级开始遇到了嘉仪和Celine
开始有了自己的个性 生日宴会。
其实内心深处 都不奢望自己能真正拥有自己的朋友 闺蜜
谁对我好 我就靠谁 对谁好
谁说我坏话 对我不满 我就离开 我就走。
还记得初中的时候身边最好的朋友就是可薇 那时候他算是我的唯一吧？
但她更喜欢爱情
不来学校 说请假就请假
也许就是因为这点吧 让我从喜欢她变得讨厌
我就是这么只为自己着想的人
那种自卑 对我来说有男生追 有男生愿意对我好都是种奢望
前几任其实感觉都很虚
嘉铭和政斌对我来说绝对是奇迹
一个是第一次喜欢的男生也喜欢自己
另一个是在学校谈恋爱 从前的我从没想过有这种可能
因为我觉得自己很丑
上了高中心里才有了 朋友 的踏实感
惠晴 惠贤
惠晴是我第一次遇到会为了朋友低头的人 说话有力量
惠贤我永远都记得在我多落魄失落的时候拉我一把 在我真的需要的时候给我很多帮助的人。那个影片之后她对我说的话 一辈子都不会忘。
但说到来心里还是有那种本来的缺口
那人不喜欢我了 开始在我背后说我的不是了
我就不喜欢她了 不原谅她了。
即使她对我真的很好过 但那些我接受不到的语言 抱歉我真的释怀不了 。
惠贤去新加坡后 那种无助的感觉也渐渐多了起来。
对她们也不懂怎么样了起来。
或许就像大姐说的那样吧
即使怎么变 我还是那个很无能的人 。
到最后自己还是一无所有。
到最后我最爱最不想伤害的人还是我自己。

振作

不知道未来还有什么事情是等着我去面对了
很想念朋友们
想念亲爱的。
开始慢慢的去接受自己单身的事实了
单身其实也没有什么不好的 是吧。
明天他生日
想了想我其实没有那个必要为了他熬夜
反正到了最后他也不会是我的谁
我也很清楚的告诉自己我没有必要因为一时寂寞去接受一个条件这么差的来折磨自己
现在对他的依赖也渐渐淡了
偶尔我会看到宗佑的动态
有时候看他按赞别人的东西 有时候有留言
有时候看到他朋友发的照片中有他
恩 想想挺奇妙的
明明两个月前还能牵手的 现在居然变得这么陌生了
想起了他不说一句就断定分手的他 确实很冷漠 我还是接受不了这么一回事。
有恨 有伤心 有失望。
但我有亲爱的 有妇女组 不是吗。
我可以去到比他看到的更广阔的世界去生活 不是吗 。
不伤心了
吴亦杰那时候上得这么重 我也不就这么无所谓了吗？
邱子晴 对吧 。
那时候我真以为我会一直过不去我们的过去了
可是现在看到他的照片 看他那么幸福的
我还不就这样无所谓了吗？
未来还会遇到更多伤我的人
但我相信愿意留下来的一定会留下来陪我
就算我现在仅剩的真的不多了 。
我要让自己变得更强 更不需要依赖任何人
我会一直好好的
这次伤过的 下次就别犯同个错误了。

Hurt day

好吧 undang pass了 可是一大堆倒霉的事情都围过来了
走路去指甲店的时候居然掉进水沟里面
其实我真的不太喜欢印度人 感觉很坏很爱炫
只是今天居然是被他们帮忙了 救我起来 帮我洗身上的污垢 还载我回去店
那个女生看到我哭 就叫我别哭了 说看我哭她很心痛 自己也想哭了 听到的时候反而哭得更大声了。
那时候还以为手机真的找不到了
一边哭一边挖那个肮脏的水沟
挖到的时候真的松了好大一口气
全身都臭了 感觉都麻了。
最让我失望的还是我爸吧
那时候想到的第一个人就是老爸
结果回应却是叫自己处理好 叫我自己走回店。
反而那些与我无关的印度人却是帮我最多的。
好吧 真的真的好失望 回家还继续骂我
好吧 我还以为他开始有钱了 脾气就会有所改善了 看来还是我想多了。
也不太跟别人跟朋友发泄对老爸的情绪了
回到家 老妈就问我干嘛这么任性 老爸回到家就继续骂我对我发脾气
好吧 我真的好累了
当时的情况还深刻在脑海里
手机坏了 衣服裤子全丢了
刚刚姐姐给我钱叫我去修理手机
感觉自己好差好没能力 。
我能怎么办 我真的好累好累好累 。

無題。

感覺自己又開始為感情事煩惱了
昨天不懂怎麼了 夢到老王了
他替我提書包 很呵護我的樣子
不能說那是對他喜歡或什麼的
現在的心情根本對誰也談不上喜歡。
或許是享受著那種他對我好的方式吧?
我記得他說 前大半年都不熟悉 現在我要去台灣了 希望時間可以在慢一點 畢竟九月我要去台灣了 他說誰都沒勇氣追我。
可能覺得自己太差了?
被他這麼一呵護 覺得自己還沒想像中的那麼差了 。

說到處女座
什麼都不是吧 說感覺更沒有
繼續聯絡 也只為了他的那一張臉
他除了帥 對我來說真的什麼優點也沒有。
但我這樣兩邊都繼續維持我對嗎?
老王什麼都沒錯 我放著那種不會接受他的心情去跟他聊天真的好嗎。

今天和親愛的去那邊看電影了
跟她見面真的放下了好多心中的石頭
經過bking的時候才發現已經倒了
Daruma也快倒了
我跟他的回憶也要一個個的不見了
我們最常約會的地方就是sunway
想著以後陪我來的人永遠都不會是王宗佑這個人了
心裡真的滿滿的疙瘩。
跟他分手後變得很想逃離北海這個地方
我怕被人說 怕被笑話
如果遇到他的朋友 我要表示什麼樣的表情來告訴他們 我很好 或是 沒有他我很慘?
真的好想快點結束這裡的東西
不讓他看到我 聽到我的任何消息
我不怪他 不恨他
畢竟是我自己選擇開始的
他也從沒虧待過我
甚至於我根本沒有那個資格 
是吧?
想到戀愛就好累好累
想著要花了一段時間去跟人曖昧
路途上還會遇到幾個沒結果 讓自己傷心的幾個人。

未來又會遇見誰
我跟老王又會持續到什麼時候呢 。

每個人都有這樣的第一次

好吧 跟他分手後能思考的事情全都思考了一邊
那次我跟我爸說 老爸 未來我會不會去當人家的小三還是給人包養的
我爸說我瘋了

最近身邊遇到的也是類似人物
有錢人保養的小姨 未婚先孕的 鬧離婚的
整個人生幾乎接觸了這類事情的一大半

那個傢伙不懂到底是怎麼看我的
叫我陪他去巴黎 機票吃用他全包
我不懂這是什麼心情
我從沒遇過這樣的事情 。
一個在姨媽來的時候會給自己買藥
一個願意消費很多東西
沒有選誰的困擾
現在的心情根本不想戀愛。

他又會不會是我人生的轉折點？
我會不會變到從前最痛恨的那種類型的女生。
但想想 我更討厭 那個從前跟他在一起的那種我
好差 難怪毫無保留的分手了 。

單身好嗎？
戀愛這樣亂七八糟的好嗎

我很忙 我會很好

最近時間幾乎都是排滿的
朋友還在 還是有幾個男生追 賺了點錢
剛剛把賺到的錢給了媽媽五百
心裡挺開心的。
美甲也學到7788了
時間一空下來還是會偶爾想想他
最近還是看到他們去酒吧的時候有跟他的合照
還是不能無所謂
還是不習慣我真的單身了 照片的這傢伙真的不再是我的誰了。
他頭髮如何 穿著打扮如何在與我無關了。
晚上沒人的時候自己哭了幾次 反省了很多次 思考了許多次 沒有都在回憶幾次 騙人的 。
前天對david說了宗佑的東西 果然就是一整夜都睡不著了。
我們分手的事情居然是別人來告訴我
說不打擊 說我一點也不傷心
絕對 絕對是假的。
我不是沒人追 一個男生從森美蘭駕車到北海來找我 我不是沒人愛 甚至有人開始為我戒菸
只是一時緩和不過來 這個水瓶座 這個呆逼
不是我的誰了 。

我很忙 我很好 未來絕對更好 。

心累

最近jj真的很好做 很多人找
可是我真的真的最討厭的 就是那種沒錢了還找我的人
Tmd
如果不想進就說
拿那麼少的錢進來個屁
我根本沒賺 一個月最多拿到10塊commition cibai
我拿那麼少的錢還那麼麻煩要幫她申請幫她跑去pinang一趟我是siao咩？
Sogajjjjj講我利用她
我pui
之前對我男朋友怎樣我也只是說算了帶過
現在這個bitch自己要賺錢自己又沒錢
他媽到最後講我利用她？
哈哈哈哈哈哈
Fuck你死婊子
你自己當Bitch吧
不玩了 你也沒有資格讓我在乎

慚愧

今天月瑩跟xiiao wen居然微信聯絡我。
滿滿的尷尬
話題還要特意去找
好累好累
這段時間幾乎太少去聯絡人了
我也知道自己不可以這樣。
別人對我那麼好 那麼關心我
我卻一直這樣不以為意 。
我到底要怎麼做才對。

最近做jj真的還挺順利的
人根本都不用自己去找
全部自己上來問 。
希望在這幾個月可以賺多一點吧
不想賺辛苦錢。
不想開店
不想擺檔口
不想打死工 。
我生來本來就不適合做這樣的工作。

我要怎麼辦
大學申請能順利嗎
學院那邊的幾個月我能順利學完嗎
我可以在努力一點嘛
學院的環境真的好不喜歡
真的好想去柔希那邊上
可是大三角真的好遠好遠 。
Fuck me fuxk me ....

累哦

最近特別不懂自己想要什麼
也變得不愛跟別人溝通
起得很早 很夜才入睡。
我不懂跟他的結局會怎樣
我還是很害怕 很在乎 甚至不敢去想算命的時候裡面說的另一個危險情人會是誰。
一想到下一段戀情真的不會是他了
心裡一大堆很複雜的情緒
多願上次的話我沒有說出口。
跟他們的關係也就這樣了
真的不後悔對她說出的那些話
我自己很清楚的知道她在很曾經的時候是我想一直保持關係下去的朋友。
失望佔據了太多的情緒
對她真的不能坦然
她過得怎樣也好
畢竟他曾經也對我很好很好過
我不會忘記在我低潮的時候她是怎樣陪我的
所以就算怎樣還是朋友一場
我也說過太多傷害她的話
她對我做的事情我也不能打從心底放下。
所以就這樣吧。

大姐從日本回來了
其實生活環境因為她改變了太多
不適應 也不太喜歡
霸占了我的床 很多事情他比我懶太多
老爸買的新車也一直被她閒東閒西
就是我最不能接受的那種只會張一隻嘴說話的那種人 。

我不知道還有多久才能跳出適應的圈子。
想做的事情太多太多  。
恩 只是想。

不懂如果未來去不成新加坡baby會不會怪我。
不懂未來我會過得怎麼樣 。

素顏

最近挺在乎這件事情的
就有個從前年認識關係真的很好很好的男性朋友
額算是一直以來對我很好的吧 。
第一次巧遇的時候我是化妝的
那時候他回家就私信我說討厭跟在我旁邊的男生叫我小心一點然後還是聊得很好的
第二次就是那時候去了pinang工作
他知道後就把自己在gurney做了很久的工遲了跑去time square做 說以後我需要交通的時候他比較方便幫忙
然後還有幾次特意為了要看我素顏的樣子不通知一聲就來我工作的酒店喝東西
額那時候還真以為自己素顏是挺過得去的
他還說我素顏很漂亮的 那時候自我感覺還真的非常良好的 。
可是
最近一直在出國吃得也特別多吧或許
有根本沒運動 沒做工
胖了真的不少
那時候回學校還真的不少人說我胖很多
啊說到這裡就要傷心了 。
可是去了新加坡依舊大吃大吃沒節制
那時候新加坡回來在機場 家人全在國外根本回不到家
然後也是靠他我才能順利回到家的
Fb也是很多互動
她依舊會標記我一些有的沒的時候東西
事情來了
那時候清明回來
爸爸就心血來潮去time那邊要吃東西
結果好死不死居然去他工作的地方
額重點我那時候根本沒化妝衣服還穿到很落色
他看到我也沒特別招呼什麼的
我還給了他我去新加坡買給他的手信
然後吃完就草草回家了
額
我真的沒想到
那天過後他fb不再標記我了
我發照片他也只是有按贊根本沒留言
重點照片中還是抱著他送我的娃娃！
啊真的太傷心了.

我反复想了很多遍
我素顏真的有那麼難看嗎?
還是我真的有胖到那種被人嫌棄的程度嗎?
啊那麼想想我還真的好傷心的說 。
下次一定要存錢整容
不整容對不起自己

愚人節

終於還是說出來了
我給了我和他開了最大最真實的玩笑
說出的話收不回
他的雙眼濕了 第一次為我。
我捨不得他 捨不得自己。
沒有後悔 但說不傷心那絕對是假的。
以後不懂要為了誰化妝
以後不懂要為了誰傷心流淚。
他說想過跟我的未來 但實際行動 沒有 。
他從來都不是個浪漫的人
而我追求浪漫
我們都沒錯 只是不適合
我也不願意再配合了 。
說真的我從沒想到會這樣
還以為今天又會像從前
把委屈吞下去
這次不同了
但心依舊是害怕的。
我喜歡他啊 真的喜歡 。
只是失望到了一個境界
我想 我要給自己學習的機會了 。
我沒有哭
真的沒有 。
心裡對他說過
無論如何 未來身邊在他左右的會不會是我
我都會祝他幸福。
現在心態依舊 。
祝你幸福 。
祝我幸福 。

呵呵

我把全部的信任給了你
你卻在我背後捅我一刀。

還能信誰

還以為世界就是我自己所看到的 聽到的 以為的
我不想 每當有事情發生的時候把那些她對我的好全都忘掉
我一直以來都很喜歡她 很保護她
現在知道事情都是她講的
心真的冷了一大半。
滿滿的 為什麼你要這樣對我？
怎麼都想不明白
我珍惜的 在乎的真的真的不多
甚至於更少。
從沒想到這樣少數珍惜的人也會有這樣對我的一天
你的事情很多我都可以認 可以讓
為什麼
你為什麼要這樣對我 。

還有
我知道有個非常雞婆 八卦的同學會一直來這裡拜訪
然後到處亂說
謝謝你一直以來的關注和破壞。
適可而止我告訴你。

那個位置本該是我的 。

手賤又去看一次
點之前嚴重的提醒自己這絕對是最後一次了
恩 又讓自己失望了 。
那個位置 本該是我的 是我的 。
種種的不理解 不明白
為 什 麼 ？

Whatever.

隨便吧
當我朋友也好 狗也好  婊子也好
都隨便吧
反正近期我被潑的冷水也夠多了
也不差你一個 。
朋友
你要明白
人心都是相對平等的
你怎麼對別人
別人就會怎麼對你
話別說得太早
這兩年你在心裡把我排在什麼位置
你深入一點的仔細想
我不想在這裡那樣的諷刺自己
你沒那麼委屈 我當然也沒你想的那麼壞。
別人怎麼看我怎麼對我我就用同樣的方式對待回去
每個人都一樣
每個人都不會認錯愛說委屈
我當然也是一樣
我從來都不是個會低頭的人 也不是個主動的人
沒要誰懂
只是想告訴你們我就是這樣的人
反而我的這點在你們的方式來看就是不在乎 不在意你們
這讓我很不知所措
我誤會誰 從來都不會主動去問 就這樣放任下去
而你用你主觀的理性斷定我的想法
那不就是你的錯了 。
算了吧
我不是你的知心朋友 而你也不會是。
別把話說得太早
我情緒很重很多
說出來可能傷人
反正你的話也同樣傷到我了
利用我也該夠了吧
反正出了社會我也沒有東西好讓你利用了
我就是這樣一個沒用沒本事的人
別把時間浪費在我身上了
去利用那些更有本事的人吧 。

讓我死掉算了好不好

我真的不想活了 。
我好累
過得好累好累
我討厭那種反反复复的心情
真的好累好累 。
我真的好感謝這幾天陪我的人
我的師父 同修 婦女
我發覺我活得好失敗
什麼都做不好
好對不起我的父母

沒有人會陪自己一輩子

昨天和 junda鬧翻了
10年的友情其實也不過如此脆弱。
不過家裡的人都不喜歡他 都說他這個朋友不值得交
不過想想的話真的挺好的 一切的時候總會為他找藉口繼續當他的朋友 現在什麼藉口都沒了 真的也好。
看他寫的狀態 心裡真的覺得很諷刺 對他來說其實我也不過如此
隨時隨地可以鬧翻的10年
我就不寫 心裡有一大堆對他的不滿
可我就不寫
隨便他在別面面前怎麼說我
我是怎樣的人 懂的人懂就好
人情我也算是還夠了 不准變得跟他一樣！

昨天他把我和 Baby都block掉了
雖然引起事情的關鍵就是她對他說的那些太真實的話
雖然還是有點不捨得這10年的友情就這樣沒了
但多多少少 感謝還是會有的
至少我算是擺脫了自己懦弱的那一面
也幫不到自己找藉口了
昨天通話裡面跟她說 我真的不知道我還會在失去誰了
我最怕的就是我現在剩下的那三位寶貝也沒了
事事真的難料
她們對我來說真的很重要
是我最害怕失去的。
他們或許也不會陪我一輩子
但這段感情 是我付出最多也最真實的感情
昨天跟她聊了很多 也是第一次這樣在手機裡面這樣談心
突然就覺得世界上我就只剩下僅有的那一些
那三年的時間以為畢業後會繼續保持友好的人反而換了好幾個人
她是我最預料之外的人
沒想到最常保持聯絡 談八卦 談心的人會是她。

最近佛學會那邊有個人跟我突然一直聊天去
對他的印象就是誰誰誰的前男友
沒想到現在關係也挺好的
前陣子心情不好 微信裡面唯一聊天的也只有他
但我自己也很清楚這樣的關係絕對不會保持太久
我幾乎太清楚我自己在那些男生心中是怎樣的一個存在著 。
是不是我太隨便了。
我又什麼樣子讓人覺得我可以很隨便

犯錯

有時候自己犯錯了真的不懂
無意間傷害到了誰 侵犯了冒犯了誰
他們不說 我都一直活在自己的世界
其實在我感情範圍內 我一直覺得友誼是很輕易隨便的 雖然有些真的走到自己心裡面了 想珍惜她了 可是有些 處理得太隨便
幾乎冒犯了誰了
今天偶爾跟頌傑講到一些話題了
突然他又提起去年我利用他的事情
其實說真的 到了現在 我還是不懂他所謂的內疚是什麼 是他在內疚 還是要我內疚？
我是錯了 真的大錯
但是我發覺到自己若是他那時候沒點開看那些東西 沒對我生氣 我會想道歉嗎。
有些事情還不如不知道還比較不傷人
自尊太重要 太在乎的人反而更傷害他。
就例如去年的吳亦桀 太喜歡他 太在乎 利用太多人來引起他的注意
其實說得跟深入一點 我終究最愛的還是自己
我只是不高興 我那麼在乎你 你幹嘛不也在乎一下我。
那我利用的那些人呢 我又該怎麼去彌補？
雖然去年的事情真的不想再提了
他已經有了好的現在 我也不想做那種繼續站在原地自憐自哀的那種人
我幹嘛不過得比他好 還是說以我這種狀態我根本辦不到？
我還以為因為宗佑我開始學會放下自尊去跟人道歉了
原來不是 就僅對他而已。
看到自己犯的錯 明明一句對不起還有謝謝你就好了 我就說不出 還想得到原諒。
那我到底是來幹什麼的
友誼都處理不好了 那還談什麼感情。
惠晴那邊也是 我不懂為何她會在我背後做那些事情
我明明就很在乎很氣憤
但我選擇沉默 我甚至不問她為什麼。
我到底在幹什麼 ？

昨天和milo終於見面了
其實那時候本來去不了了
她的一句算了 約了你們全部 到最後陪我的卻是心兒和欣資
心情真的糟糕到某種程次
我還第一次覺得他也要離我而去了
那時候就跟爸爸說
爸 我怕他也不跟我好了 你帶我去見她好不好。
好在最後真的真的見到了
也很謝謝老爸

我還是好多事情處理不好

那天我把有個人罵到很夠力
沒想到隔天我有事情第一個跑來幫我的還是他 雖然那時候看他表情好像不太樂意那樣
後來好幾次也是他在幫我
有些時候第一印象真的不代表什麼
高一的時候也很討厭 Milo
結果現在卻是自己最信賴最喜歡的朋友
他也是
本來想說事情結束這邊的東西在於我無關了
但現在想法還是有點改了 。

婦女組真是越變 越糟糕了
說什麼畢業之後的保持聯絡
現在標記也不再理會了
其實說開來 不就是你們在不得已的情況下找到我們襯托你不孤單的樣子嗎？
說什麼我誤解你 你有多在乎
你是有多在乎才可以在畢業後對我們處理得那麼草率？
畢業真的很殘酷
高中時期好像不得已才慘在一起似的
也是 畢業之後的我還有什麼值得你們利用的
人脈什麼的已經跟我劃不上丁點邊緣
婦女組也不再是你們的其中一個標記
這真的好殘酷的小東西。