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今天和他出去了
出门前一直在想 要不要就把分手那句话说出来了。

但没想到
我还是控制不了自己的表情
我用着玩笑说 在这样下去分手好啦
什么我感觉我跟单身没两样啊。
没说的那句是 我不需要你了

我知道今天真的有点过分了
回到家后我一直在反省自己。
今天说的 我知道他永远都不会改
或许是我没那种魅力 或许是我没资格。

回到家后我一直在求老母慈悲
放过我吧 。
我只想过我想过的
他再也左右不了我了
因为我知道
我在他心中的分量永远不及我心中的他的4分之一。
无论我怎么威胁都没有用。
最多怕我背叛 给他带帽子
不是怕我离开。

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啊 跟渭梁今天又讲话了
修道的力量真的很强大啊
他说奇怪 你怎么没有之前那么串了
我妈最近也有看到我态度改很多
跟家人关系真的真的变好很多
希望有天自己有能力时可以回报佛堂
我能有现在的心态 真的多亏了那几天的磨练

最近老爸的生活作息因为m page变了很多
真的真的挺好的
今天能那么风光的请那么多人去豪华的餐厅
他那么多年也算是熬出头了
但我希望我能说服他让他多多回馈社会
毕竟福气总有一天会用尽
对他虽然还是有一些偏见 但我知道我会放下的。

虽然心里对一些事情还是会极端 妒忌 偏见
但会放下的。

最近不懂是不是工作原因
整个人不再那么荒废了
也不在像以前那样容易空虚 活得乱七八糟
我知道我现在的状态可以适应单身了
但我鼓不起勇气对他开口
我想单身了
没有他我想我真的可以更自在没有束缚了
毕竟放下了好多 不在狭窄
我用那种只是名义上的关系继续下去
对我们都不好
我一直都很明白的 。
我希望未来的我们分开后 都会为自己的前途和幸福努力的
我也会一直祝福他
毕竟这一年他没有对不起过我 从来
那我该不是像对吴亦杰那样天天怨恨
分手之前我希望他可以过得很好很好
我和他还能是见到面也可以笑笑的普通朋友。

我也该好好去学一些东西了
那样打工虽然忙碌但找不到个点
被那些外劳追感觉也很不好受
会好的

我会好的 一定会好的。

10号

昨晚又想起了他
三年 内心坚定依然不变
总有一天 我要去到他的城市 看看他生活20年的城市。
我犯下的错 该受的惩罚 我一定可以熬过来
毕竟我欠了他那么那么多
毕竟我曾经辜负过一个除了家人以外第一个无条件对我好的人
感情失败过那几次 我都会好的
如果这是要考验我 让我更好好的爱戴自己 我愿意承受。
我由衷的希望我和他都可以过得好
现在的过渡期 很累 很辛苦 很迷茫
但我告诉自己会熬过来的
跟他分开了这么一段时间
让我学会去好好珍惜 更细微的去观察
那一次的分开 是要让我在往后的日子好好回忆
我生命中曾经遇过这么一个人
彼此引以为傲的那个人。

跟妇女组有段时间没见面了
最近那个工作真的搞到自己很累
每一天庞大的工作量真的很惊人
今天baby说要聚一聚
结果不了了之了。
说真的还挺失望的
太久没见 真的生疏了
毕业之前最不想面对的是多日不见之后的尴尬
现在感觉自己也被工作弄得有些变了
微信不想回 朋友的话不想搭 也不太能笑得出 身体状况也不好
整个就活在上班族的状况内。
我真的希望有些东西可以重来多一次
有些事情我该好好去努力 去改变
我想你们 真的真的很想你们

在我哭的时候阿姨对我说
在生活中要少一些抱怨 学会感恩
他那时候还说别看人那么渺小 力量可是很大的
那时候我还很负面的对自己说怎么可能 以为写剧情么
可那时候回到家
才想起阿姨的话
面对父母 姐姐
心态改变了很多很多
我也学会去体谅我的父母
不在像以前那样对他们喊叫

妈妈刚刚对我说 若以后还有那种活动 要多去。
刚开始我去的时候他是真的反对的 活动期间她还打了好多次电话过来 怕我被欺骗。
我妈真的很爱我
感谢在重生之际我做对了选择 选择在这个家庭 这对父母 那两位姐姐。
修道真的很好
虽然现在好难熬
但看着和家人的和谐 我感觉一切都值得了。

妒忌。

我的修道 感觉还是失败了。
那种心情又突然回来了。
好妒忌好不服。
为什么我们的起点都在同样的原地上
你所遇到的 却是给你好多幸福的她
吴亦杰 我真的好不服气就这么输给你。
我呢
还是找不到我的问题所在
喜欢动不动拿分手来气自己
我要的 我能得到的 是什么

我的努力 不是为了让你在空虚时的感动
那样感觉我要渺小 好讽刺
那六天的磨炼 说好要好好成长 要放弃曾经爱抱怨的自己
那现在呢 又这么放从自己了 ？

我要怪谁 我还能乖谁
就是自己那么不争气 。