振作

不知道未来还有什么事情是等着我去面对了
很想念朋友们
想念亲爱的。
开始慢慢的去接受自己单身的事实了
单身其实也没有什么不好的 是吧。
明天他生日
想了想我其实没有那个必要为了他熬夜
反正到了最后他也不会是我的谁
我也很清楚的告诉自己我没有必要因为一时寂寞去接受一个条件这么差的来折磨自己
现在对他的依赖也渐渐淡了
偶尔我会看到宗佑的动态
有时候看他按赞别人的东西 有时候有留言
有时候看到他朋友发的照片中有他
恩 想想挺奇妙的
明明两个月前还能牵手的 现在居然变得这么陌生了
想起了他不说一句就断定分手的他 确实很冷漠 我还是接受不了这么一回事。
有恨 有伤心 有失望。
但我有亲爱的 有妇女组 不是吗。
我可以去到比他看到的更广阔的世界去生活 不是吗 。
不伤心了
吴亦杰那时候上得这么重 我也不就这么无所谓了吗？
邱子晴 对吧 。
那时候我真以为我会一直过不去我们的过去了
可是现在看到他的照片 看他那么幸福的
我还不就这样无所谓了吗？
未来还会遇到更多伤我的人
但我相信愿意留下来的一定会留下来陪我
就算我现在仅剩的真的不多了 。
我要让自己变得更强 更不需要依赖任何人
我会一直好好的
这次伤过的 下次就别犯同个错误了。

Hurt day

好吧 undang pass了 可是一大堆倒霉的事情都围过来了
走路去指甲店的时候居然掉进水沟里面
其实我真的不太喜欢印度人 感觉很坏很爱炫
只是今天居然是被他们帮忙了 救我起来 帮我洗身上的污垢 还载我回去店
那个女生看到我哭 就叫我别哭了 说看我哭她很心痛 自己也想哭了 听到的时候反而哭得更大声了。
那时候还以为手机真的找不到了
一边哭一边挖那个肮脏的水沟
挖到的时候真的松了好大一口气
全身都臭了 感觉都麻了。
最让我失望的还是我爸吧
那时候想到的第一个人就是老爸
结果回应却是叫自己处理好 叫我自己走回店。
反而那些与我无关的印度人却是帮我最多的。
好吧 真的真的好失望 回家还继续骂我
好吧 我还以为他开始有钱了 脾气就会有所改善了 看来还是我想多了。
也不太跟别人跟朋友发泄对老爸的情绪了
回到家 老妈就问我干嘛这么任性 老爸回到家就继续骂我对我发脾气
好吧 我真的好累了
当时的情况还深刻在脑海里
手机坏了 衣服裤子全丢了
刚刚姐姐给我钱叫我去修理手机
感觉自己好差好没能力 。
我能怎么办 我真的好累好累好累 。

無題。

感覺自己又開始為感情事煩惱了
昨天不懂怎麼了 夢到老王了
他替我提書包 很呵護我的樣子
不能說那是對他喜歡或什麼的
現在的心情根本對誰也談不上喜歡。
或許是享受著那種他對我好的方式吧?
我記得他說 前大半年都不熟悉 現在我要去台灣了 希望時間可以在慢一點 畢竟九月我要去台灣了 他說誰都沒勇氣追我。
可能覺得自己太差了?
被他這麼一呵護 覺得自己還沒想像中的那麼差了 。

說到處女座
什麼都不是吧 說感覺更沒有
繼續聯絡 也只為了他的那一張臉
他除了帥 對我來說真的什麼優點也沒有。
但我這樣兩邊都繼續維持我對嗎?
老王什麼都沒錯 我放著那種不會接受他的心情去跟他聊天真的好嗎。

今天和親愛的去那邊看電影了
跟她見面真的放下了好多心中的石頭
經過bking的時候才發現已經倒了
Daruma也快倒了
我跟他的回憶也要一個個的不見了
我們最常約會的地方就是sunway
想著以後陪我來的人永遠都不會是王宗佑這個人了
心裡真的滿滿的疙瘩。
跟他分手後變得很想逃離北海這個地方
我怕被人說 怕被笑話
如果遇到他的朋友 我要表示什麼樣的表情來告訴他們 我很好 或是 沒有他我很慘?
真的好想快點結束這裡的東西
不讓他看到我 聽到我的任何消息
我不怪他 不恨他
畢竟是我自己選擇開始的
他也從沒虧待過我
甚至於我根本沒有那個資格 
是吧?
想到戀愛就好累好累
想著要花了一段時間去跟人曖昧
路途上還會遇到幾個沒結果 讓自己傷心的幾個人。

未來又會遇見誰
我跟老王又會持續到什麼時候呢 。

每個人都有這樣的第一次

好吧 跟他分手後能思考的事情全都思考了一邊
那次我跟我爸說 老爸 未來我會不會去當人家的小三還是給人包養的
我爸說我瘋了

最近身邊遇到的也是類似人物
有錢人保養的小姨 未婚先孕的 鬧離婚的
整個人生幾乎接觸了這類事情的一大半

那個傢伙不懂到底是怎麼看我的
叫我陪他去巴黎 機票吃用他全包
我不懂這是什麼心情
我從沒遇過這樣的事情 。
一個在姨媽來的時候會給自己買藥
一個願意消費很多東西
沒有選誰的困擾
現在的心情根本不想戀愛。

他又會不會是我人生的轉折點？
我會不會變到從前最痛恨的那種類型的女生。
但想想 我更討厭 那個從前跟他在一起的那種我
好差 難怪毫無保留的分手了 。

單身好嗎？
戀愛這樣亂七八糟的好嗎

我很忙 我會很好

最近時間幾乎都是排滿的
朋友還在 還是有幾個男生追 賺了點錢
剛剛把賺到的錢給了媽媽五百
心裡挺開心的。
美甲也學到7788了
時間一空下來還是會偶爾想想他
最近還是看到他們去酒吧的時候有跟他的合照
還是不能無所謂
還是不習慣我真的單身了 照片的這傢伙真的不再是我的誰了。
他頭髮如何 穿著打扮如何在與我無關了。
晚上沒人的時候自己哭了幾次 反省了很多次 思考了許多次 沒有都在回憶幾次 騙人的 。
前天對david說了宗佑的東西 果然就是一整夜都睡不著了。
我們分手的事情居然是別人來告訴我
說不打擊 說我一點也不傷心
絕對 絕對是假的。
我不是沒人追 一個男生從森美蘭駕車到北海來找我 我不是沒人愛 甚至有人開始為我戒菸
只是一時緩和不過來 這個水瓶座 這個呆逼
不是我的誰了 。

我很忙 我很好 未來絕對更好 。