还在成长的肝。

越来越有那种要离开的心情了。
身边的人一个个在准备跟我的farewell
才惊觉要离开的时间一天天在倒数了。
很迷茫 错慌。
Amber 叫我给她我的名字和ic 准备给我的毕业证书
指甲店的人开始讨论星期日要去哪里欢送一下。
最不想离开的还是家人。
19年的避风港
其实这几年把自己说得那么牛逼
事实上我不就是躲在爸妈保护下的屁孩
最怕最怕的还是我在台湾的时候妈妈突然因为病发不在了。
其实前几个月有好几次因为担心妈妈病发的时候没人在旁边而出事
我真的很怕很怕那种情况。
好几次家里只剩下我和妈妈 她突然就病发了
那种情绪真的真的很低落 如果我不在怎么办
谁来照顾我妈。
我怕我去到台湾爸爸又突然告诉我他的哪家公司倒了 他很辛苦 多辛苦。
我怕我支撑不了那些压力 。
我怕我一不在很多事情都变了。
很担心milo 完全没有依靠一个人在屏东
也很担心在那边的环境相处不来。
最怕没钱 最怕跟家里讨钱。
最希望的还是jjptr 不要倒 每个月可以供我足够的生活费用就好了。
我会很乖会努力加油努力坚强。
所以希望老天爷可以保佑我坚强
更要保佑我爸妈健健康康的等我回家。

宝贝对不起。对不起我的肝

刚刚和他们过槟城小小的聚在一起
就唱歌嘛
突然水意就看着我讲 宗佑真的很笨
你挺好的 就是他太木了 不懂珍惜。
心情就直接整个低落去。
有时候真的不是不伤心 只要谁都不提我们分手这事情 我还是可以笑着提起他的事情 说起他我还是很正常的样子
他是我的过去式 我单身 我挺好的。
寂寞了点 看电影身边少了个解读电影的人
别人提起恋爱的事情的时候我不会在第一个就想起他。
我每天都会想起他
少一点就1到2分钟 长点就15分钟 有时候整个晚上都会想以前跟他的事情。
其实说我们 说我好 说他木
并不是完全的
说我好 其实根本没这回事
我想他的时候我怎样都会忍着不找他 在一起的时候还到处跟别人搞暧昧看电影吃饭
我喜欢更是习惯在别人面前数落他 每次他叫我参他朋友出去我就百万个理由拒绝 每次因为怕晚上睡不着就不跟他吃晚餐 从不会称赞他百万个嫌弃他 不习惯他去酒吧也完全不提只会自己内心闹脾气
我好吗。
不完全是他木 也是我比起他 我更爱我自己 更在乎自己的条件自尊心。
或许有时候想向他撒娇 想让他疼我一点 希望他浪漫一点。
而我总是在别人面前这么做而不是对他。
说来就是不适合 还是说我们都不愿意配合这段时间我忍受够自己这样内心纠结下去了？
他唯一做错的事情应该就是不说一声就走这一点吧。
反正让这段感情开始的是我要结束的也是我
这样算下来
每次约会都是他出的钱出的体力每次都这样晚了还开车送我回家
我亏吗
我亏了吗。

刚刚看着螺丝马一个人在笼子里
心真的很酸很想哭
没有吉吉了 他真的很孤单。
虽然以前真的很讨厌他
可是或许我懂那种寂寞的心情
所以感受特别的深。
刚刚进家门的时候听到他呼叫伙伴时特有的声音
感觉像是再说伙伴你在哪里快出来陪我玩
心里真的很酸很痛。
他又不亲近人怕人
想摸摸他他又会很怕
想告诉他没事的没事的 。
想问看谓良还是姐姐的朋友要不要收养他
因为他们的话刚好都有一只好作伴啊。。
老天爷我该怎么做。

对不起 我的肝

近乎一个星期没有睡了。
烦恼的事情其实不太多
昨天早上 妈妈冲忙的跑来我房间告诉我老鼠跑出来了 有一只不见去了。
结果不见的居然是吉吉
不懂该用什么词语来形容我的失落
一种责任感 一种愧疚和失落
其实精神已经很紧绷很累了
可是睡不着。
一只想为什么为什么。
昨晚还对它说吃啊你 不吃虫虫你会饿死的勒每次只是红毛丹
然后看它躲来躲去的
前一个晚上睡不着就下楼拍他们两只瓜 看着他们跳来跳去。
其实从没想过它会这么离开的
心里有种意识就告诉自己它会回来的
离开真的太突然
虽然有时候很讨厌他们 觉得他们不可爱 超挑食
但有时候心情不好的时候看着他们时间就过去了。
现在看着另外一只已经完全没有想要养下去的感觉了
可能下个星期把它送给姐姐也有养小蜜的朋友吧
毕竟它有个伴也好 更好的是是个母小蜜 还能给它这个没胆的小男孩找个女朋友。

为什么老天爷要这么对我呢？
它是个小生命 闯进我生活里还没满半年。
那小东西没有我它知道什么该吃什么不该吃吗。。。

养肝排毒的少女

宝贝又出事了。
还好来得及接电话。
她说她不想活了。
其实我经历过几次那些不好的过去也是
怎么样都说不出那种很治愈人心的话
或许是每次别人开导我的时候我也没听进去吧。
她说他找不到自己 不想活了
问我如果她不在了 我会不会想她。

很多事情还是需要自己能想得开 自己愿意走出来
如果把那种封闭的心里去跟别人倾述
锁匙在你自己身上 怎么解也解不了的新房。
能做的事情只有陪着你了。

其实朋友嘛 重要的还是两个人的性格相处
不是这个人多好 这个人对我多好
而是一种理解 一种舒适的空间
可能我和她在某方面是很像吧
所以才会依赖她 认为跟她相处很舒服。
就像柔希 即使她在好 没有太多的缺点
仅也是好 能相处
但是性格合得来的方面 还是对baby 更能直接点
偶尔感性感伤 疯狂。
如果没有她
如果有一天她真的走了
我会很自责很惭愧很想她。
如果那时候的电话我可以专心点
我可以为了她抛下游戏的队友专心跟她说话
如果 。
很多的如果。
她要怎样才能好起来
我除了告诉她 我在 我陪你 有我在 我支持你之外的话
我还能干嘛。。。

Baby

已经不知道心情的压力被自己压抑多久了
大姐在家 每天要顾虑的事情很多
很多事情做不好
觉得自己好差好差
刚刚baby打来
没想到聊着聊着就哭了。
我怕离开我父母 我怕我胜任不了我该做的责任 我怕我懦弱 我怕我不坚强。
很多事情都想跟妈妈说 我很怕我很怕
这年慢慢累积下来的坏情绪 真的让我好难熬好难受
我怕我像baby这样回来
我怕我自己没有那个能力面对没有家人保护的环境
现在跟家人的相处时间真的不多了
很多时候都试着去弥补回去
帮爸爸搬货 看店 试着跟他聊天
晚上的时候不像以前那样在客厅按手机
更多时间想去房间陪着妈妈看戏 帮她煮早餐 做点家务好让她的压力减轻一点
对爸爸一直都很惭愧
今年好多事情都麻烦到他了
我知道他很辛苦很压力
很多时候想试着好好跟他聊天 多一点跟他撒娇。
真的很谢谢baby一直以来的话
自己也生病了还顾虑到我。
我想要好好的