2018了 再過幾個月我就正式21了
大學這幾年 我覺得吧 大概是我人生中最完美的時刻了
我記得從很小開始就很自卑 很猶豫 很小的事情總是可以想得很多很多
小學的時候吧 我覺得自己丑丑的胖胖的 之心朋友也不知道是不是真心的
初中的時候吧 連喜歡自己的男生都是自己幻想出來的
我記得唯一的朋友kewei其實也不太在乎自己
其實那時候跟她掰了心裡挺難受的
因為沒有她後 連一個能走在路上的朋友也沒了
我要顧慮的事情太多太多了
我要擔心今天的書包很重 要擔心幾點才會回到家
我要擔心明天的校鞋會不會乾 因為校鞋就那麼一雙
所以很多時候我的校鞋都是髒髒的 因為鞋子就算洗了來不及乾明天就沒鞋子穿去學校了
也害怕趕不上公車 因為去學校的路程要了45分鐘
而若要老爸載去上學卻要聽他一路上抱怨自己趕不上便宜的公車
選了那麼遠的學校 好事在我沒有學壞
而壞的是我每一天上學都是痛苦。
家裡總是告訴我不富裕 所以我自願性的選擇了最最最便宜的公車上學
一個月才花了家裡的35塊
一星期的零用錢是10塊 有時候根本沒跟家裡要
每天都要五點起床然後趕上六點的公車
每天每天都睡不夠 上課總是很累很累 再加上本身就很容易失眠
回家的時候也像是折磨 轉了兩次車才能回到家
明明不到15分鐘的路程 我卻要因為爸爸的忙碌而等了一小時一趟的公車轉車到我家附近的車站 然後走了大概10分鐘才能到家
每一天每一天都要這樣過
然後呢？
沒有錢下課去吃食堂 沒有錢額外買午餐吃 總是要餓了好幾個小時才能坐車到家然後吃像是午餐像是晚餐的一餐
當然偶爾也會被朋友的家長載回家 那一定會是幸福的一天
但有時候次數多了 也不白受朋友家長不愉快的目光和語氣。
那時候汽車考試的時候太笨了吧估計 也很羨慕那些家裡有錢給他們直接吃錢考車的同學們
18歲那年大家都開著車去到學校 而我依舊搭著一個小時一趟的公車。
可笑的是我連去聚餐 去幫朋友準備生日驚喜都是我噠公車去的。
而上了高中那年我朋友變多了 有了一群像是真心朋友的群體
可是也不懂什麼時候開始玩起了心機
可能是女生們之間的妒忌心那些吧
比成績 比愛情 甚至連身高也要比（一點都不誇張
我本來就想的多 這段友情有努力過 但收穫的是失望 但不否認我真的有感動過
也不否認我在後期玩心計玩得過火了 其實那時候我也不開心 我也羨慕那些純粹的友誼
那時候離開的最後一天哭的哭抱的抱 而我想到的還是我依然要等公車才能回到家這件事情。
畢業後算是解脫吧 脫離了那輛公車 脫離了那間學校 脫離了那個群體
有時候跟爸爸在路上看到類似的公車我爸都是開玩笑的問我有沒有想念
而我想到的總是滿滿的心酸，何來的想念？
說到愛情吧
從16歲的施嘉銘 給了我很多很多的關心和愛，到後來是我自己不懂事不珍惜分了手，後來經歷了很多次的失戀和打擊後無數次的想起他。但現在想起來就算那時候有多珍惜也好，也走不久吧，那時候彼此年紀都很小，又是網戀，經濟上不獨立也不可能叫他飛過來，就算飛過來了我也不能去接他啊,難道要搭公車嗎？（笑死
在之後的flash吧，第一任現實中的男朋友，大渣男（他自己也會這樣吐槽），同班同學。跟他分手算是自己最大的轉折點吧，在他之後自己開始會打扮了（啊雖然也沒有好看），開始會買比較有價格的衣服，開始認真防曬塗口紅之類的，但那時候傷害很深很深是真的。但最意外的還是上大學後在巧合下聊天後他突然說想複合，啊大概是因為那時候說話超狠說到他內心的小劇場吧，但那時候也分開很久了，曾經的愛和傷害也都忘了（啊當然我內心清楚就算真的複合了他內心的小劇情還是會不停的演的）。他大概是我的第一次長大和分手後唯一能坦然說起曾經的前任吧。
然後17歲那年遇到了jack，那時候喜歡他大概是因為他很幽默吧（但事實證明幽默不代表能長久），看到本人的時候也覺得他真的帥到掉渣的那種（我本人就喜歡那種皮膚有點黑然後高高有帥氣的紋身的），但他真的太愛玩了，那時候手機沒有網絡，每次要一回到家就會守著他的微信等他消息。他愛跑酒吧，抽煙，還會把跟前女友的接吻照發給我看讓我哭到像鬼的那種。那時候會覺得受傷大概是因為自己不懂事不會經營感情吧，那時候也純粹覺得他很帥很帥才對他越來越在乎的，現在想起來真覺得自己是真傻啊。
然後就是從17歲認識，18歲交往到19歲分手的啊佑了吧，連分手都沒提就分手的感情。也算是我自己一廂情願吧，因為jack的關係開始注意起那些乖乖的讀書仔，但他的性格特別是真的蠻吸引我的。在一起也是我自己問要不要在一起的，他也很莫名其妙的答應然後莫名其妙的在一起了。他大概是交往最久，但期間會幾星期甚至幾個月不聯絡的。跨年不一起過，一周年不一起過，說是我男朋友我都覺得尷尬。也從沒問過他到底有沒有喜歡過我，那時候總是安慰自己說他可能太笨了什麼都不會吧。但現在想起來，一個男孩若真的喜歡你，該有多衝動啊，哪會那麼淡定的冷落你，連接吻都不會想要的一個人。一年多的感情，最心動的應該是剛在一起他說他手很空想要提我的手的那時候吧，還有為了買我的生日禮物一個月都沒有出門的種種吧。
啊我都經歷了什麼鬼情感啊
後來來台灣安安靜靜的單身了一年多，在大一結束後經歷第一次像樣的感情，也當然是我這生中最想忘掉的回憶了。他算是之前交往中條件最差、最醜、最矮的一個了（名字我根本不想提）。他會像一般感情中偶爾來載你下班，會不時打電話關心你、跟你視頻聊天（跟其他情侶一樣），啊就很正常的事情那時候我就覺得很難得，甚至覺得他很好，因為前幾任男朋友都不會這樣跟我正常的交往（我都經歷了什麼鬼）。後來也是莫名其妙的被甩了，他把我們的合照全都刪掉然後不回复我的訊息。那時候甚至覺得想死，也猶豫了好一段時間吧。
在之後遇到了現在的胖子。這將是我人生中最幸福的感情了吧我想。在他眼裡真的可以看得出自己真的很美好，會為了見自己工作休息時間兩個小時也會用了半個小時的路程來見我，在趕回去。會把我身邊的事情用好我很舒服的當廢物，每次吵架的時候也沒想過分手，只是會想到解決事情，會為了帶我出門讓我覺得舒服而選擇買車。跟他交往後我也不會再去羨慕任何人了。我可以在他面前很舒服的做自己，曾經談戀愛我都會拼命減肥，而跟他在一起後他只會想要餵飽我沒一餐，這真的很棒。
寫了那麼多
只是想說21年來最快樂的應該是現在了吧。
沒有搭公車的日子，我騎著機車想去哪裡就去哪裡。沒有需要耍心機的朋友，自己賺錢喜歡買什麼就買什麼，在台灣也不需要面對不睦的大姐。
當初選擇進日新是爸爸的決定，對我來說確實害了我自己，當初進去的時候真的哭到不行。
那六年我也真的真的不快樂，回家的時間太長讓我煩躁，家裡總是說沒錢也讓我煩躁，畢業後就算是好的朋友因為都住很遠大家交通也都不方便要像其他友情這樣偶爾聚聚也很難。
來台灣是我自己的決定，現在學費房租生活費自己賺，沒有來自家人的壓力，身邊的朋友興趣生活方式也很相同（以前化妝也會被酸），也遇到了很棒的男朋友。
媽媽總是叫我回去，我媽媽真的很棒，但她確實少給我許多愛，我的自卑猶豫大多數來自家庭，說真的回去的唯一理由之有我媽。
算是逃避吧，但誰說逃避不能是一種方式呢。
