那些足以摧毁我的

突然不懂该怎么开头了。

我记得你对当时仅仅10多岁的我说过 就算我死了 全家也没人在乎你。

我也记得那时候跟班上的男同学谈恋爱 就很开心的把合照po到ig去 在你看到的当下就威胁我说如果不分手就跟妈妈告状（现在看来多么幼稚的行为但真的能让我害怕）

在发现我天天难过的时候还问我怎么不试着去挽回他 （小姐，是谁威胁我分手的?）

再后来提起这件事，你也说没有，干嘛阻碍我的恋情什么的（说过的话都不算什么就是了）

记得那时候过年回家，我看不惯你总是攻击二姐工资低，一直不停的侮辱他，我帮二姐骂了你几句，你就出手把我打到流血了。哦，如果提起这件事可能你也会装傻说你根本没干过吧?但如果我身边的朋友，我当时的男友，对这件事情绝对都记得比你清楚，那时候回到台湾伤口都还没好呢。

你总是看不惯我好的地方，

那时候想做cathay的飞机回家，你各种不爽，说我这么小年纪凭什么?

再后来你就打着为妈妈省钱的目的帮我订转机长达24小时的机票 （天知道我一个人在新加坡的几场呆超过24小时是怎么熬的）

还有你挺爱攻击我男朋友的 在没看过我男朋友的情况下就凭个星座（水瓶座）说我男朋友是垃圾没用 自己的男朋友就天下第一棒 是土豪多好多好 但这点我反驳不了 因为你老公人真的很好 至少他懂得尊重爸爸妈妈 不像你只会侮辱爸妈 以为给了钱就是所谓的尽孝 （我劝你管好嘴巴）

大学那几年我给过几次学费 房租家里只帮我给了一年半 后来的所有生活费 学费 房租都是我自己打工赚的 这些你没看到 你就嫉妒妈妈给我买的手机 各种在那边唉 让我为难

现在我23岁了 决定买车了 

也不贵 就个国产车50千以内

要不是我玩投资头期钱暂时出不了我也不想打扰任何人

你电话里面说最多爸妈各帮我出一千 你自己帮我出一千（哈咯 三千块是在跟我开玩笑?我当时的学费都快三倍了好吗？）后来补了多一句 你要出新车了 爸爸帮你出三万 

再后来我不懂了 一直叫我买二手车 说我技术不好 一直要家人回忆我之前弄坏二姐车的事情（你自己也弄过二姐车hen多次好吗）不然叫我买axia

啊我就觉得人生第一个车不能将就嘛!!!

啊我他妈是以后车要你帮我还是吗?烦不烦啊?

若不是卡在头期 我也不想跟你有任何交集好吗!

当我自己是供不起是吗？

台湾那三年没有你们我也活得超好的好吗？

那期间我有跟你们拿到钱吗请问?

我23了 别再想掌控我了

哈咯2020

  發現真的很久沒上來這裡了，今年真的發生很多事情呢。無論是我也好，還是這個世界。
肺炎在短短一個月内侵蝕了整個馬來西亞，我的sales突然變得很差。當然這不能全怪這個病毒。只是我感覺我又變囘以前那個自卑的自己了。
  我跟許多人說2019是我過得最好的一年了，真的真的非常好。
2019完成了畢展、畢業論文、雖然路程真的哭得很慘很慘很辛苦、但至少那段時間我是很充實的。2019除了年頭那個短暫的過去之外完全沒有任何的戀情了、但2019我是真的很滿足的。忙著工作，忙著充實自己，就算沒有任何戀情也好我好像也沒有缺少什麽。那是我曾經很嚮往成爲的人。我靠自己賺的錢玩了韓國買了很多很多曾經不捨得買的東西、也靠自己的努力買了人生的第一個ysl。
  junda也突然變成了很棒的人，跟他出去不會在不開心了，我們終于也可以真正料心事了。baby還是那樣，說了她很多很多次，希望她可以爲了自己勇敢一點吧。我總跟junda說其實中學那段時間我過得真的很不開心，我知道他也一樣，甚至於他的家人給他的打擊更多。但至少現在我們都成爲了能為自己的未來買單的大人了，至少這個是給曾經的我們一個最好的交代了吧。
  2019我沒亂談戀愛，我有好好愛媽媽，再也沒有人會讓我夜晚哭得歇斯底里整晚了。
  但2020來了，2019的美好完結了。
  2020開始我的sales開始變得很差了，整個人又變得很不自信了。在每次來回北海怡保的時候心情是很複雜的。我屬於哪裏呢 ipoh適合我嗎？怎麽感覺北海沒我的位置了？
  我又開始遇到很糟糕的人了，我的桃花變得很旺，但都是很爛的對象。
  但期間我遇到了很想在一起的人。他是在gn認識的，先説明我在生活中也有人追，但是真的都很爛。
  我第一次發現原來跟一個人相處可以処得那麽放鬆，第一次遇到跟我三觀那麽合的人了。
  他會明白我的難過，他在第一次聽到我唱歌的時候會說出覺得我很適合去做駐唱歌手這句話，因爲我沒唱歌那麽久了，但我一直知道我是很愛唱歌的，只是不夠勇敢，太多顧慮。還有很多事情我忘了，總之我跟他說過不止一次，我第一次覺得遇到會讓我幸福的人了。
  我記得那時候喝了很多酒回到宿舍第一個想法就是打給他了，說了很多很多，他也在當下跟我告白了。我跟他說，等這次疫情結束了，我們見個面，如果見了面覺得還不錯的話我們就在一起吧。
  我跟他說過了，我現在很多人追，但他是唯一一個讓我心動的，讓我真的真的很想戀愛的一個人。只是後來不懂怎麽了，我也不懂爲什麽，明明我們快在一起了，爲什麽後來會發生這麽渺小的事情足以摧毀我們兩個。我也不懂爲什麽他會那麽灑脫，明明我覺得我們想在一起的方向熱情是那麽相識。
  我和junda水意都說過這個事情，也跟了很多我的追求者我的同事甚至我的顧客說過這個事情。他們都叫我去找他，我真的找過了，但結局還是一樣。我不懂爲什麽難得遇到那麽適合的人，他卻那麽的不珍惜？我們明明就很適合不是嗎？他明明也很喜歡我不是嗎。
  他真的是我23年來覺得很適合很適合我的一個人。他不甩，甚至有點丑。他不浪漫，甚至很白目。他也只是個在新加坡打工的一個馬勞，我不懂我在懷念他什麽，我明明也不是沒人要阿。
  現在疫情在家，我更想念他了。
  一直告訴我自己，既然我今天都能遇見他了，那我可能下一秒就會遇到更適合的人了吧。
  只是 我越用交友app 越去認識更多人，我發現我的心更空了。
  希望他過得好吧，更希望他會每一天都想起我。想起我的時候因爲錯過我而難過而後悔，每一天每一天。
 希望某天某月我們還能遇見吧
 畢竟世界那麽大 又那麽小 是吧