前几天我想了又想 去年美展时我记得我还拍我的工委卡给他看
想了很久 不可能在那天分手的吧？
然后我突然想起了 那天我们吵架是在晚上 。
哦对了 早上还好好的 晚上就吵起来了
所以是情有可原啊。
anyway 我离开他已经有一年了
其实真正分手是在21号
我记得 那天吵架
晚上我一边哭一边写blog
另一天早上看他发的文章 我知道是在写我
可是我无视了
就在个性签名那儿写了句 “还是当回朋友吧”
然后他告诉我说 知道是在写他
他说当回朋友也是挺好的 不过不懂他未来还有没有那种机会可以追回我
那时我真的好没心情跟他说这些 我说我不谈恋爱了
可是到了8月我还不是跟那个谁在一起了？
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今天美展啊
甜点那些做得挺累人的
说真的 我觉得自己不适合做那些要负起责任的事情
歌创社的那些事情也好 招待也好 我真的办的很不好
就一直靠别人的力量来尽量 。
记得那时候去接妈咪的时候那个谁拉他的朋友去见他的妈妈
我真的很怕他妈妈会来叫我
我怕 被她妈妈看不起 我怕 被班上那些high kick的人嘲笑
我更怕他会因为这样而讨厌我。
我不懂为什么 明明这不是我该在乎的事情。
然后事情发生了 那时拿完成绩我和milo他们走回礼堂
路上就看到了他 我直接无视掉
然后他就很淡定地叫了我 ei我妈
她妈妈就脱下墨镜说 怎么不认得我了？
表情还算明朗 我知道自己不懂该怎么面对
只是笑笑说声 unty.
她说我画画漂亮 我更尴尬了
那时我心里在想 她俩母子是在打什么算盘？
过后我就笑着走掉了
然后yanling就告诉我说 刚才我和unty说话时
他走去她那边跟她讲救命。哈哈 好像说得他跟过rosma走过似的
原来她是完全不懂我和她儿子分手了
真的不懂他在想什么。
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| FUCK. |
我也不懂为什么我会那么不高兴
我是不是..
想要他看到我时什么都不说 一年很尴尬的样子？
还是要他完全把我无视我才开心呢？
或是换句话说我的心情会较舒服点。
现在想起来
他面子书的关系还没被放掉
刚开始我还以为他是对我礼貌上的安慰
现在想起来
他也只不过是为了要欺骗他母亲罢了。
你自觉得没必要说的事情 其实已经潜意识里变成了隐瞒欺骗。
受害者有两个 一个是你妈 另个是我 你让得我在你妈面前很难堪。
刚才回班几次真的很无奈
我知道他妈妈在看着我
可是我就无视了她 做我的事情
很讨厌自己这样没礼貌..
她一定也觉得很莫名其妙吧..
希望她对我的印象不要太差得好..
他把我的16岁毁了 没关系了
我现在真的决定走出来了
或是说我有个对象可以让我走出来了
或是说我真的真的讨厌你了。
其实我真的好想告诉你
你跟我提分手我根本就不怪你
那时我反而一直怪自己不够好
不漂亮 没责任 没体贴 还一直对你很尴尬跟你没话讲
那样的我拿什么资格来说爱你..
我的初吻不算什么
过去的让它过去我可以不在乎
你会跟我提分手 纯粹是我没那个魅力让你对我痴情
可是在过后你的样子你自己想想
做那些很无所谓的事情
喷我水其实我不care
最让我开始讨厌你的是佳乐的那件事情
你简直不把我当人看。
我的自尊心在你面前根本就是垃圾狗屁
你想你到底凭什么了？
还有那天你很自然地叫起我的名字吩咐我拿东西回班
我已经告诉你我回班两次了 你却死命叫我再回多一次
你他妈以为面子书叫那个谁就他妈真以为你是谁
以为自己朋友中有几个等级大人物就他妈真觉得自己高大了
我去你的烂鸟 超讨厌给你这种婊男命令。
然后 退学愉快。
能的话拜托你消失吧
有你在的生活我好不起来
你的存在潜意识里让我烦躁
你的声音你的举止都让我觉得很厌
还有
你的母亲只有你一个儿子
请你好起来 对得起她。
你或许在未来会有你的家庭你的事业
但她只有你而已
刚才看到她我真的很心痛
不能跟她很自然地说话
我心痛 因为你这个儿子总是在那儿自觉得可怜
就不想好起来 觉得看似凄凉的样子特别有诗意。
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