这种感觉

我不懂怎么表达现在的心情
刚才7-11的那个人又来微信我了
我不懂我在想什么
感觉很乱 很想吐 就像那时候跟那个谁刚在一起的情况一样
感觉非常的不舒服。
他每一次的回复 都让我非常的害怕
可能是因为他有女朋友 可能是因为我怕自己陷下去 或是可能是之前感情问题给我的阴影
种种的原因让我是抗拒
喉咙就像有什么卡着似的
那时候心情低落到一种程度 本来还想说等芷茴回家跟她skype的
结果她去了pinang 心情更加好不起来了
很突然的juice就来了
我直接打给她
没想到电话一通我就直接哭出来了
心情完全就发泄出来了
我边哭边说 还真的第一次因为感情问题在朋友面前哭
之前跟他分手时我只是心里有东西卡着
这次是真的哭了。
我希望他别再来找我了
当朋友是还好 当若要深一步了解 抱歉我接受不到。
若这个时候嘉铭在的话多好啊？

我跟juice说了
若当时真的没跟嘉铭分手
我们真的能走到现在吗？
而且我记得当时我已经对他厌倦到一种程度了。
那时候的我们真的可以一直这样传简讯交往下去吗？
他真的不会对我厌倦吗？
…………
如果我那时候没和zhen bing 交往
我能像现在看到这么多吗
我能克制住我对感情的分寸吗
可是若没和他交往
我不可能像现在这般脆弱。

单身的时候真的很寂寞
等到真的有人追求了
又在回忆起那时候的事情
又在恐惧
我不懂我该怎么办了
还是继续单身下去算了？
以我现在的心态也不适合恋爱吧？
最多也不到几天就分手了。
好吧
总之真的很想念和嘉铭在一起的日子
真的真的很开心...

交往两个月多时他给我写的信
我记得那时生病请假呆在家
他在电脑节给我发的

施嘉铭 我想你

那是我用不到半小时回复的信

如果我有权利选择后悔 要回到当初

我想好好的回复他 谢谢他对我那么好..

邱子晴 Qing,K

沧伤

昨天
领悟了好多的道理。
昨天和康豪在车上说了很多感情的事情
我知道他有把那气氛搞得有点暧昧
然后说得自己是那种好男生
但我看面相知道了他的为人
他就是好色 就是个处女座
对他我不会心动。
我也知道他只是把我当那种可以随便上手的女生
暧昧完后就拜拜的那种类型。
所以我控制自己。
只是挺伤的 为什么在别人的眼中就是那种不会对我认真的类型。
他也是 之前那些也是 黄也是
这世界上唯一对我真的好的好像只有嘉铭
我想我不会在遇到了。是我错失了最好的时机最真的爱情。
康豪说 不要随便把自己献出给一个男人
因为分手后就什么都没有了。
可是他说得好简单
当你遇到了个男人 你以为他是对的
为了挽留他 你献出你的第一次亲吻 第一个夜晚
你以为她就是全世界 你以为他会相随你到老
可是有一天他甩了你 你失恋
你还是什么都没了。
所以爱情真的没那么简单啊
曾经我以为那个谁会是我这生中的唯一了
我那时帮他算命说他的未来不好过
我还想着说就撑下去吧谁叫我那么爱他
没想到离开的是他 初吻给了他
康豪说就算未来的男友不介意 你自己也会惭愧的啊 也对。
曾经我以为施嘉铭会是我的唯一
我还想着那时见面时要给他准备怎么样的惊喜 然后想象着我们的婚礼是准备在哪一国
后来提分手的是我。
再后来我真的后悔了。我把他错过了。

刚才隔壁7-11的男生突然来找我说话
他问我有男朋友吗几岁之类的
他跟我讨了号码 我故意说号码在店里面我不懂号码
然后另外一个跟我比较熟的就跟我讨了微信号 我给了他他就加了我
说真的 其实他们几个都挺帅的尤其是新来的那个特别帅 所以给了他感觉不会讨厌的 可是就是怕不安全之类的所以就不给号码了
然后确认他的请求后 我看了他的头像
是个戴眼镜的女生
我在顺便去看了他的朋友圈
说什么 我很想你之类的 然后写他女友的名字
我就想说有女友了还加我 然后说什么想他的女友
这世界上真的有真爱吗?
我突然就想到了阿铨
那时候他刚要追我的时候就是那样
一边说他喜欢我
一边放着他和她女友的合照。
后来隔壁的就在微信找了我说话
感觉他的样子就是在想挑逗之类的
跟他聊天的过程我一直想着阿铨
那种感觉就是很气
我气我自己没那种气质魅力
好像全部追我的男生都把我当那种暧昧完就掰掰的女生
我不想自己就那么差。
我不想在别人眼中我就是这种低等货。
这世界上真的有真爱吗?
有女友了还去找别的女生
那算真爱吗?
有几个男生是有了女友就会安分守己不乱惹草的了?
这样的男生真的有吗?

哪天有个男生真的可以为我放下他的尊严
会跟他朋友说他爱的就是我
会以我为荣
会在我工作夜了等我回家
那么我直接嫁他算了。

邱子晴 Qing.K

16

发现我一直回忆的都是我在16岁交往的对象
有时候突然觉得自己还喜欢那个谁
有时候又会突然觉得自己想念施嘉铭
现在有点超级后悔啊跟他分手
难得有人对我这样好
重点是长相成绩身高都不差不吸烟诶!TOT
至少生下的孩子不会太差啊!
刚刚微信突然和朋友聊到他
想起来那时候支持我和他的人真的很少
有些人甚至不把我当恋爱中的样子
有人还说他像个女的其实是在骗我罢了
远距离恋爱就是那么该死啊~
从前真的有人对我那么好过只是我不懂得珍惜罢了
我好像做时光机回去打醒从前的自己啊!TOT
我好想回去告诉从前的我说
爱上黄政斌是你一生中最大的错误!
跟施嘉铭分手你会后悔一辈子因为不会有第二个像他对你这么好的人出现了!
而且你跟黄政斌分手后会出现大堆觉得你是便宜货随便玩弄你然后丢掉的人!
你他妈的绝对会后悔后悔死!TOT
从前的我都做了什么啊!TOT
给我时光机!
我不要和他分手啊TOT

最后一次的表演

九月二号就要天桥表演了
必须加油了。
上一次的悬崖和夜夜表演得78烂的
设备也一塌糊涂。
总之必须加油。
决定选择了落叶归根这首 :目

然后有些事情就是变不回来了
所以就顺其自然吧
反正时间也不长了

为什么

那年的一幕幕又重来了。
真的好想就放弃一切逃脱好了。
还有什么路是能让我好好走的？
还有谁需要我。
而我还能需要谁。
我活着还有什么意义。
活着好累好累啊。
我还能拥有谁。
忧伤加半煎熬加半。
明年就休学好了
即使后来快乐点了
不要忘记今天发生了什么
不要在犹豫了。
今天的日子还会一直一直持续下去的。
不要把今天忘了。
我已经不想再加油。
真的真的受够了伤不起。

爸爸说真的希望我去台湾
他有钱可以攻我
可是我就是对不起他了。
我要逃脱我要逃脱。
即使出了社会后又遇到了相同的问题就继续逃避好了啊。
不然就是转校。

19/8

很糟糕很糟糕什么都好糟糕。
最近自己的脾气真的特别特别臭
什么都不能忍 一下子就爆发。
刚才姐姐在网上买了针车邮寄来了要付钱
她才说她没钱 要跟我借50
钱我不是没有 但看她这样钱都不会存不会赚 火都上来了。
老妈一星期给她50 看她一直在网上发美食照 买的一大堆假发cosplay套装
我真心不懂她钱哪儿来。说什么存的还不是来自于爸妈
也许在别的家庭这样算正常吧
可我们不富裕 老妈上网要玩游戏很慢也舍不得花钱更新 买个衣服也只舍得去巴杀杀价便宜买。
可大姐随便一次被告就花了五千
二姐随便一个角色扮演套装都要上百
大姐上次很理直气壮地告诉我现在妈妈是在投资 未来会让她过上好日子 我去你投你个大爷 。
妈妈那么辛苦 每天都那么累还有上师压力 去你大爷的若你真的孝顺就让她少点担心少点疲惫 去你爷的苦尽甘来 我要的是我妈好好的过日子玩她的开心农场!
后来我还是给了她50块，
看她开心地拍照发上面子书说什么谢谢老妈买给她之类的 还开心地研究着它的说明书
我恨不得一巴掌打在她的脸上 真的是恨不得。
怪只能怪在我不够资格去攀倒我姐。
毫无影响力 我要让妈妈过好平稳的日子
绝对。

然后是近来挺让我觉得压力的妇女组
这个圈子总让人看不起
刚才韵智说到那些没事做的人的时候
大多数都是妇女组的成员 我也包过在内
我没工作我倒是觉得没什么因为我清楚我自己没实力
可是燕玲和juice 我真的很对不起她们
她们在电脑方面真的挺有实力的
其他人就是没深入的了解或是小看妇女组成员什么的。
那时候我也不知该说些什么才能好听点。
我也不能为她们争取什么
就是很害怕我一说话 因为情绪问题显得不讲道理
就是什么都不知道。
那时候我告诉燕玲毕业后一定一定要再联络
她跟我是她从kl回来就要见一面
说真的挺感动的。至少妇女组在她心中的地位还没沉淀吧 。

juice我也不懂还和她说什么好
不懂说什么才能达到效果
总之juice啊 在我看来你就是有实力的
他们看不起没关系 我当你的伯乐。
即使我越变越烂 谢谢你一直没有放弃我。
虽然你很爱吃 我也很爱摸胸部。

最近跟zhi hui问题是最多的
以juice的方式来说的话我们的脾气就是太冲了
我很容易不爽她我相信她也是
只是我不会想过要害她之类的
因为她就是朋友不是敌人。
像黑森林 我讨厌她 并且暗中对她做了不少心机
可是若我对pig耍心机 我想我真的不是人了。
这应该就是朋友和讨厌的人的差别吧?
只是我们都不懂要怎么相处罢了。
或是说我们都学不会朋友之间互相忍让包容这一点吧?

还有就是milo
我觉得妇女组真的变了吧?
你也是啊 不在像往常单细胞了
可能是我们害得你这样的吧 让你开始想得多了
刚才看了她的blog 她的最后一句让我有点说不出话
她说她可能被背叛 。
其实实话说吧 可能是因为黄馨儿的关系吧
有时候看她挺分心的
也开始会怀疑真假
可是每当和她说话看她很单纯的样子就这样又信了不会怀疑。
我相信她是有把妇女组归为她的朋友圈
当然妇女组也绝对无法少了她的存在。
我们是妇女 绝对没有背叛这回事。

明天考试加油各位基友。

老爸。

老爸生病一星期多了
我记得上个星期六
和ning谈天谈到他的爸爸
她说她爸在两年前去世了。
那时爸爸生病就很严重了
我真的很怕那之类的事情会发生
若没了爸 我该怎么办 我的家该怎么办？
刚才醒来收到妈妈的电话说爸爸可能要住院了
因为北海没有好的医生所以只能去到槟城了
若爸爸真的住院了 要探望也很难
家里除了姐姐没人会开车
又不可能叫她驾着小蓝到槟城吧...
我希望他看完医生真的可以好起来啊
我从小到大真的没想过我家人会发生这样的事。
我不知道要怎么办。
我的预感真的真的很不好。
不知道自己除了哭还会什么
爸爸快好起来。

自己。

昨天想了很久
我真的还是喜欢他。
应该说从我们分开之后我就没有放下过他

虽然我们分手后
我不必在害怕手机没有通知 不必在害怕没你的消息
虽然我们分手后
我不必在为了见你而欺骗我的家人 跟他们吵架
虽然我们分手后
我不必在耍那些恋爱中的小心机
我不必在担心你心里是否还有她
虽然我们分手后
我真的很庆幸 至少我的一辈子不是毁在你这人的手中
虽然我们分手后
我不必在忍耐一个最爱的人的缺点
虽然我们分手后
我觉得解放了
虽然我们分手后
我省下了给你买礼物的钱
虽然我们分手后
我不会在轻易掉入那让人苦恼的情网中
可是我们分手后
我不快乐。我真的不快乐。
每次想说要找个自己喜欢的
可是我就一直不明白为何总是感觉不对
为什么想找个自己喜欢的就是这么难。
其实我就是放不下你 还喜欢你吧。
和你分开了一年
我又重复了去年的步伐
鼓起勇气面对自己的内心
我还喜欢你。

我想念我们交往前你说梦见你抱着我
我想念在我被你发现我喜欢你之前梦见我向你告白
我想念交往的第一天你向你妈介绍了我
我想念那时候早上我一想起你你就打来的电话
我想念你说我肥 说我胸部腰和屁股同一条线
我想念我们的初吻
我想念当时我们一起说未来你坚定的样子
我想念为你整天守着手机的我
我想念因为和你交往了觉得很光荣的我
我想念那时候我睡在你床上你为我盖的被单设置好的密码
我想念你帮我整理头发绑的鞋带
我想你你说你喜欢我的时候
我想念那时候我很坚定地知道自己喜欢谁的时候
我想念你把我介绍给你朋友的时候
我想念你为我擦汗的时候。

可能这种感觉是一种遗憾
但是16岁17岁都因为你动摇了.
即使全世界都说你不好我也知道你所有的缺点
但是能怎样我就是喜欢这个人啊。

昨天七夕

昨天七夕
想起来都是去年的事情了
他的承诺他的吻我都还记得
这世界真是不公平 为什么那种感觉就是还在
在家的时候就一直不断的想
面子书微信上全都说什么七夕快乐
个屁 我不快乐 .
他和她会怎么过。
他会不会在这天想起我？
还有那天我们发生的一切？
我敢说那天我什么都记得
我记得我起得特早为了准备见他
一切吃早餐我点了什么他点了什么
他在路上送给我的手信
还有其他的 .为什么我就是记得。
yh跟他女友也很要好
他们两个我不懂我对谁的感觉更强烈些
所以
就没所以了。

刚才看了叫恋空的漫画
心里的纠结感又在想起了
里面的剧情就像我和那个谁
真的很像很像
唯一不像的事
他离开我不是因为爱我。
所以我也只能自怜自埃了