失眠。

一天天地刷新记录。
我还是害怕了，怕没力气 怕没精神。
太压力了吧？
压力金钱不够 压力感情不顺 压力朋友不合 压力自己的不争气。

明天有什么东西等着我面对
明天有什么压力期待我去烦恼。

我才16岁。
真的该死。

一天天面对新的事物新的压力
那不是我想要的。

我累了。

不想再去想工作 想施嘉铭。
我好想好想好好的休息一会。

回忆然后回忆

Line/line cafe/wechat/ QQ 

里面 关于你 你你你。

记得这是我和你告白的这一天你写的帖子。

然后是现在的我讨厌的娇作留言。

可那时候的我 因为拥有你

我开心过 幸福过 爱过。

现在我终于真的后悔了。

我宁愿把和那个谁的回忆丢掉

换回和你的时光。

即使我无法成长 但我不想就这样把你放掉。

后悔因为好奇心而厌倦了白开水。

或许你不是真爱 

但至少我因为你勇敢过。

那时候特地用电脑去下载连我的app

我还以为能找回以前的聊天记录

我是多么的期待..

然后找不回的时候

我心真的好痛 。

我真的好想你。

我好想回到过去。

我真的不愿意去面对不想搭理我的你

我知道你是男人

不吃回头草了。

TYY happy birthday :)

亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲亲爱的黄月萦小姐 ♥
生日快乐啊 :)

生日快乐 宝贝宝贝 :)

我们“结婚”已经750天啦 :)
那时候你在我面前第一次哭啊 可把我吓死了啦哈哈
19岁啦 你也开始你的工作你的生活了。
我们之间也变得越来越谈话了啊
但我知道 无论我们变得在怎样也好。
在我的心中 我们的友谊 永远永远 都不会变。

我们在彼此面前 都曾经卸下一切的装备
在彼此面前 我们都是最纯真的孩子。
所以当时的我是何等地依赖你吧 。 :)
所以才会在你跟我说你要出社会了 不能在和我聊天后哭得那么伤心吧。

你啊你..我亲爱的好友你 .
看我对象一个个换啊变的
你也终于遇到了你的真爱啦 :')
你们之间的故事 那么平凡的悲惨。
其实我有时好想好想向前揍一揍你们两
毕竟都相爱 为何就不要打破规矩 试一试勇敢那么一次呢。
别给彼此的青春留下遗憾好吗..?
即使他无法给你一辈子的承诺那又如何？
就因为你们相爱了
你可以在未来勇敢地对那些人说
至少我爱过
至少我们有遗憾 至少我曾经那么那么那么地爱过一个人
至少你懂得什么是爱情

上次的你帮了我那么那么多
你告诉我说 我还放不下他 是因为他还没完全消失在你的生活中
我懂了 明白了。
也希望你可以勇敢那么一次就好..

如今你出社会工作了
也开始像个大人了。
都把自己曾经的梦想给丢下了 拾起了沉重的现实
面对你要面对的社会。
我倒希望我一辈子都是孩子呢
我还想坚持我的梦想。
所以我才愿意为了梦想跳入现实的火坑。
烧疼了自己 但梦想还在 我不会忘记。
希望你也一样 但别弄疼了自己。

好啦 说完啦 ~
生日快乐快乐啦 :P
我爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱你啊！

19岁的大孩子
生日快乐！HAPPY BIRTHDAY!!! :)

今日昨天前天。

泰国一日游

没兴趣拍风景

所以就把脸给记载下来了

虽然没社么差别。

好啦，

完毕啦泰国叙述。

说点这昨天吧。

我终于好多了

这绝不是在自欺欺人

不再为想他而哭

不再去在乎他的无视。

我始终痊愈了 =)

最让我惊讶的是

关于那个谁//和关于我的

昨天突然想起他 就去打开他的面子书了

看他写了个状态 

他写的 “看回聊天的记录，一切甜在心头...

以前的幼稚，白痴
要是没有这些，那么这一生就没什么值得回忆了
别一直控制身边的人别那么幼稚，该疯的时候别收敛
让自己的明天觉得今天值得回忆

现在就开始回忆，看看你的昨天还剩什么 — 覺得悲傷；在 Petaling Jaya ”

这不是重点

重点是。

我知道他写的不是我 或许是dawn oh的//又或许是关于别的女孩的

我很惊讶 我真的很惊讶

不是惊讶他那么有文笔

而是我自己的内心想法。

我居然就那么释怀了..

并且 希望他开心起来 希望他加油。

以前的邱子晴

看到他写到这类型的文 一定会气坏了心疼死了 不然就是写状态暗示他做作。

而现在竟然不会了。

是因为前天sky开导我的关系吗？

这我就真的不懂了。

前天的我到底放下了什么？

感觉放下好多好多..

我不在想嘉铭了 不再去责怪他对我的忽视了

也不再去希望政斌坠落了 也不觉得他做作了

像是得了魔法

我也会慢慢好起来的吧 ^^

果然她对我来说真的非常重要。

哈哈

我会面对全新的自己的 

加油 

吧。

晚安 世界 。

找回邱子晴。

和惠晴聊过了。

也许是心情太累了吧

很多都听不进去。

也想反驳她好多的意见，可我没有。

因为她说的也许是对的，只是我潜意识里不想承认罢了。

我太自以为是。

她叫我找点事情来让自己忙起来。

我答应了。

一方面 我是想让她知道我要好起来

另一方面 我是想真的好起来。

惠晴对我来说真的很重要

可以说是精神资助吧。

我想我不能没有她。

我会好起来的。

我会把我的自以为是改掉。

我会祝他幸福。

并且

我不会把自己给丢了。

找回自己

最原始的邱子晴。

我还是邱子晴啊。

刚才多手 去了Google search了自己的网名。

让我搜到的是我的面子书专业和现在的部落克。

让我惊讶的是 我往下啦。

居然让我拉到了以前为他而新开的部落。

里面只有一篇文章。

那是我们在一起的第二天

以前开了这个，是为了要把我们的一点一滴记录在内。

结果 只写了一篇 其他的都忘了去记录。

我们就分开了。那么快。

这里也记录了我对他的一丁点记忆而已

最清晰写着的 也只有我们分手的那天而已。

就这样结束了。我16岁唯一一次的真爱

没有欺骗没有备胎没有第三个人 只有相爱。

记得那时候我跟他说过

若我未来毕业了 我要到他的国度去

然后嫁给他但他的妻子

他还说若我真的来了

你会准备很多很多东西喂饱我 带我去旅行。

他说 只要我不提分手

他怎么也不会放开我。

我超贱 那时的我说

我也是。

最终说也是的人竟然说倦了 说他烦。

真是给赞。

我很确定自己不爱他了 我只是

好遗憾很遗憾。

现在又开始怪那个谁了

怪如果那时他没出现

我和rodger,就不会像现在充满遗憾了。

哈哈我真搞笑。

当初知道振斌因为他而不追我的时候

我也曾经怪过嘉铭 说我们从一开始就不该在一起。

现在跟他结束了，反倒又来怪他的出现让我放弃他了。

真的好贱。

如果16岁可以重来

我希望跟谁都没开始过

即使因为嘉铭而美好过

即使因为振斌而成长过

但这些伤这些回忆若不存在

我想我还是初三那个只会用尽心机的女孩

若这些回忆不存在

我这一生还有什么是值得去回忆的呢

所以我还是犹豫了。

振斌，惠晴 对那个人有好感的

是因为嘉铭而改变的邱子晴。

也是因为一粒沙。

他们两个对我的改变有很大的帮助

我谢谢line cafe 

谢谢把自创的哟哟团让我遇见他们。

即使他

已把我厌倦 ..

我相信 

我会永远记住他们

我人生挫折时的开导者惠晴

让我受伤也让我成长的振斌

给我爱给我包容给我自信的嘉铭。

我谢谢你们啊...

16岁。

落寞

真正感觉孤单的时候
不是一个人呆在家 不是没有同桌 不是男朋友把你劈了
而是你心疼得滴血的时候 没有人陪你诉苦 没有任何人陪伴着你。
真的好苦好疼好累。
该怎么办
我找了juice想跟她聊 可她不再线。
真的要疯掉了。

有时候
有个真正懂自己的人真的很好
可是她也无法把她的一切时间精力费在你一人身上啊
她是闺蜜 但也要有自己的时间的啊。

如果这时候有个爱人 那该多好。
他的一切归你 那么地理所当然。
他可以陪伴你 安慰你 。
可是，当他与你分开时，
你又要自己面对更多的痛与伤
多么矛盾..
是要结束了一段感情后在从新面对新的另段感情吗
我想那时候的我一定疯了。

好希望这时候有个愿意把时间全部花在自己身上的人出现
那该多好多幸福。
我也不必把自己苦着了是吧。
晚上也不会在想他想到哭了。
也不必跟老妈吵架后把自己弄到这么emo了。

也不必在笑得那么累了。

你要我怎样。

那个群组真的好久没去了。

是从我生日之后开始吧。

感觉自己的地位被拉得好低

我也不再是那个爱乱疯闹的金星大妈了

道歉之后 我把自己的生活怎么了。

是倒退回那个坠落的初三生邱子晴

还是晋级到了寻找生活的高二生了。

我不是道歉了吗。

为何你还要不断地发那肥妞的图片。

你是想怎样？

还是你要我怎样？

我把人生很重要的第一次都给你了你还要我怎样？！

是要我去死然后遗书上写着我为了施嘉铭跳楼你才甘愿吗？

你是我 第一个告白的男生 第一个放下自尊道歉只为挽回的男生

对我来说自尊就是一切！

可我为了你什么狗屁自尊都丢了！

你要我怎样？

你他妈的到底要怎样！！！！

群我都没勇气进去疯了

说句哟我也没勇气了！

你他妈的施嘉铭！

我谦卑点你他妈的就以为你得天下了！

我他妈的这绝对是我最后一次为你哭为你流泪为你伤心！

未来的日子你去死去死去死去死去死！

你得病的绝症不治而死最好！

你他妈的滚远点！

我他妈的不会在想你了！

去尼玛的！

为了你删了好多博文真的很浪费！

为了你把上网时间都花在与你聊天真的很浪费！

为了你还开个什么狗屁新户口！

真的很浪费！！！！

5/12/13

有时候平坦的路走着走着 

走到挫折点时 我们是多么的措手不及

有时候 以为一些事情一定会如你所以

可是结果 却是大大的不相同。

罗子糠的失去 我知道总有一天会来临的

只是不懂时候来得那么快。

黄政斌的分手 交往时我天天等待这一天

只是不料这对我的打击效果可以那么大

施嘉铭的无视 真的让我措手不及。

一开始我以为他在等待着我的祈求 

可是 到后来却是我太自以为是了。

在我写好那么长篇的话等他原谅的时候

我还幻想着未来我们要如何以朋友的关系相处下去 甚至他会跟我分享他的大学生活。

可是万没想到 他把我无视了。

那是我第一次料想不到的事情。

所以才会哭得那么惨吧。

料想不到的事情 还有。

我和茴居然也开始长期冷战起来了。

我真的很害怕总有一天我会失去她。

我还以为我主动跟她说话这场战争就会停止了。

只是没想到她的心态却不如我期待的那般。

又在是个措手不及。

也不懂该怎么办。

已经把我注重的面子拉下。

我还该怎么办。

脾气是我先发的，可能她也有她的自尊心吧。毕竟我们是如此相像的两个人。

一切就由时间来决定吧。我们的未来会怎样。

我不懂自己怎么了。

不懂身边的大家怎么了。

不懂我的生活是怎么了。

不懂我的嘴角怎么笑得开始累了。

不懂我是怎么对好多事情都提不起尽了

我真的真的好想回到那个跟单恋着嘉铭的我。

记得那时的我，懂得怎么笑得好开心，懂得该用什么方式来给自己活得好开心

那时的我好多朋友的，

那时的我还有着自己的兴趣的。

那时的我开心地活着

现在的我怎反倒为了要活着而喘气了。

以往的我终究去了哪里了...