少女养肝中

还有一个月这样的时间就要离开马来西亚去台湾了
我知道老妈很担心我 怕我不坚强 脾气不好
最近也挺不顺的突然
姐姐第二天买来的新车就被我撞了一个洞 弄坏了二姐要去cp 的鞋子
也不知道怎么突然突然又一大堆事情了
昨天生病 他就出门说要带我去买药 不要的话就他去买送来我家
心里真的真的不想要
他就说你可以素颜啊 反正你出来一秒罢了我也不会去特意看你的素颜
但心里真的很讨厌别人看到自己素颜的样子
万分推掉就死也不让人看到我的素颜就对了。
或许还是希望总有一天别人能真正接受我素颜的样子吧？

有时候怕是不是因为太迷信又不信佛的关系把自己搞乱了？
想了一大堆东西到最后还是不懂怎么办好

大学同班同学有个长得很漂亮的狮子座 但是脸很尖 感觉不好相处 她也跟我说过想一个人出去住 真心希望不要住跟她 最怕脸尖尖的人了
还有另外一个是处女座 看照片看不出漂不漂亮
但是处女座这点也真让人感到害怕。

家里没wifi 真痛苦
啊啊啊啊啊啊啊

最近baby 感觉有点奇怪
好像在假装没事这样
也不敢去问她做么事。
还是说不懂要怎么去开口
或许开口的话更能让她好过点？
看她发给我们看的那个siri 啊说自己是美女这点
感觉她好像在假装快乐这样
我知道她心里一定是不好过
但要从哪里开口才对？
会不会说多错多？
我们去台湾后她一个人怎么办呢
有家人在身边应该不会怎样了吧？

希望大家都快快乐乐的。
我也希望自己能瘦一点 他能为了我努力一点。

少女养肝日记

和他的关系渐渐变得冷淡了
说不清是怎样 总之不在忙着回复了
我也是 他也是。
他会因为朋友聚会而迟回复我
我会因为上课或是游戏忘了他
变得不太想维持这样的关系
变得很多事情不太想跟他谈
昨天心情不太好
他叫我摊开来说 但心情又直接说不想跟他分担我的压力。
早上的谈话变得很尴尬 就像一开始认识那样
病了他再也不会忙着带自己看医生饿了他再也不会问我想吃什么他给我买
说真的心里其实挺不爽的
我也知道他根本没有义务对我好
或许他对所有人都这样？
毕竟他不是我男友 我更表面拒绝他了。
我真的很过分吗？
感觉就像是自己的玩具抛弃自己的感觉
不愉快。

话说宝贝回来了
她的未来方向还没打算好
心里倒是挺羡慕她有这样的家境给她这样可以说走就走的
她的压力其实我不太明白
但我知道我会陪着她就是了。
就像她之前陪着我闹那样。

未来又会怎样
有时候想问他我们合好好不好
梦里也好几次跑回去找他们
我不是放不下自己的自尊
我只是觉得我没机会了
对他们都一样。
有时候看回照片心里真的很酸涩
若那天我没那样说
我们是不是好好的
就算我去到哪里都好他都会像他当初说的那样会乖乖等我回来
然后我偶尔感情失落 对他发几次脾气
约会的时候都像初恋那样？
然后喜欢喜欢就向朋友抱怨他的不是
梦快醒吧 别想他了

养肝日记

姐姐从日本回来后心里的烦躁多了不少不少不少
觉得从日本回来 赚过不少钱 头脑聪明
一切的条件都可以拿来打压家人
自己花了老爸的一万块去aus 三天回来还是那么的跩
我学手艺也大概花了5千块就被她批得一无是处
我这是手艺啊 未来我留宿街头我至少还能靠这么一点才能来养活自己
每天看着她跟爸爸讨几千几万块心里就非常不愉快
看着她在那边神气的选房子心里更是翻倒海的不服气
就算说了任何的不满 她都会说 我下个月就拿4千块的工资了 你呢 你还不是在家花老爸老妈的钱
对 她没错 她大学条件好 自然会有好公司要她 给她好的薪水
许许多多的不服气和对她的不满
有时候真的很想好好坐下来和她谈谈
因为你的一些话我好几次想要自杀
被你的言语打压了那么多年
你到底凭什么还可以过得那么顺利
自己长得丑 不爱打扮 还觉得自己很威的样子 又爱把名牌贴身上 到处炫耀你的男朋友多好多帅
这点真的让我觉得你很丢脸
让我在别人面前抬不起头。

Baby 在新加坡的日子算是快结束了吧
好几次她打来或是我打过去的时候她都是在哭
其实我语气很淡定但心里确实很着急
我不会安慰别人的事情我早就知道了
我真的很开心她能够想要跟我哭诉
但另一方面我又怕自己说错话
让她感觉我根本不理解她
其实我很想告诉她叫她别回来
撑过其实就好了
但另一方面我又怕她觉得我不是当事人
说的比做的还容易
之类之类的
最近又睡不好了。
真希望可以快点处理好我交通的问题一有时间就去她家陪陪她
毕竟那句 我一直都在 绝对不能是假的。

过不久就要去台湾了
想着这些东西心里又更不踏实了
虽然想着可以脱离姐姐了
但面对新环境 又要一笔钱 生活习惯要改变 要换掉那种爱依赖的性格变得独立 想到这里心里真的很害怕。
也担心我们不在了baby怎么办 Milo一个人在屏东可以好好的适应吗
而我能好好的适应那些服装和发型的设计吗
我会读到一半逃回来被亲戚取笑吗.
能好好处理人际关系吗？

最近又想起宗佑了
想起第一次认识的时候我开玩笑问他你有车有房没
那时候他说有
或许当时还小
现在大了一点 开始了解那些车价和房价后
才知道我跟他的差距到底是多远
当时候被xj讲我配不上他就是这样的原因吧？
昨天也跟siew yi说了很多他们的东西
感觉真的很开心
毕竟跟他分手了这样久 我从来都没好好跟任何人说过我们的事情
不是怕被笑也不是觉得关系不够好
至少感觉说了 也不会有人理解当时的心情
找个并不熟的 跟他们是朋友的人说起
几乎更能达到想发泄的效果。
这样的事情总会过去的。

有句话是这样子的
脾气很坏赶走了许多人 但留下来的人都很真
前几天算是感受到了
年头的时候撕逼了许多认为关系好的朋友
以为就会这样一辈子不联系了
没想到前几天有几个突然就联络我了
说起那时候冷战的事情
感觉都无所谓了
说真的特感动 心中放下的石头不少
老天爷也不完全不理睬我嘛？

告白

从小开始就对自己很没有自信
小学一年级 我长得不漂亮 没有开朗的性格 矮 胖 每次都当班里大姐头使唤的小妹
也记得小学四年级婆婆和公公过世的时候连个说心事的朋友也没有 更别说生日快乐的快乐 除了离不开的家人 我只有幻想。
直到五年级开始遇到了嘉仪和Celine
开始有了自己的个性 生日宴会。
其实内心深处 都不奢望自己能真正拥有自己的朋友 闺蜜
谁对我好 我就靠谁 对谁好
谁说我坏话 对我不满 我就离开 我就走。
还记得初中的时候身边最好的朋友就是可薇 那时候他算是我的唯一吧？
但她更喜欢爱情
不来学校 说请假就请假
也许就是因为这点吧 让我从喜欢她变得讨厌
我就是这么只为自己着想的人
那种自卑 对我来说有男生追 有男生愿意对我好都是种奢望
前几任其实感觉都很虚
嘉铭和政斌对我来说绝对是奇迹
一个是第一次喜欢的男生也喜欢自己
另一个是在学校谈恋爱 从前的我从没想过有这种可能
因为我觉得自己很丑
上了高中心里才有了 朋友 的踏实感
惠晴 惠贤
惠晴是我第一次遇到会为了朋友低头的人 说话有力量
惠贤我永远都记得在我多落魄失落的时候拉我一把 在我真的需要的时候给我很多帮助的人。那个影片之后她对我说的话 一辈子都不会忘。
但说到来心里还是有那种本来的缺口
那人不喜欢我了 开始在我背后说我的不是了
我就不喜欢她了 不原谅她了。
即使她对我真的很好过 但那些我接受不到的语言 抱歉我真的释怀不了 。
惠贤去新加坡后 那种无助的感觉也渐渐多了起来。
对她们也不懂怎么样了起来。
或许就像大姐说的那样吧
即使怎么变 我还是那个很无能的人 。
到最后自己还是一无所有。
到最后我最爱最不想伤害的人还是我自己。