妈的蛋

有这样的男友?
睡了也不会跟你说句晚安 !?
他妈的
一点也不浪漫
回复微信慢也不会信息一下你
。waloo!
就这样睡了!
睡了!
真的睡了!

新对象?

最近好像终于有个在乎的人了
他叫吴亦杰
不懂他对我的感觉是什么
总之我就是在乎他。
我也希望他能在乎我
不要时不时不回复我的 。
也希望他能把时间多花点给我
能跟他说点心事 haiz
但他纹身好像太多了
朋友也都说他不帅
不过没差啦
。

唉

决定放手了
虽然挺喜欢他的长相的
可是他真的不在乎我
这一点就什么都没有了 。
虽然我感觉到我心里对他是有感觉的
可是他以他回复的态度 就什么都没了。
一开始只把他当很好讲话的朋友
跟我第一次告白时还害怕会失去这个朋友
然后第二次告白时还真的很开心。
可是他的态度让我太清醒了
他没有很认真 他喜欢我的只不过那么一丁点
也受够了心情反反复复的
真正在乎我的人不会那样。
虽然心情挺糟糕的因为放掉了
可是想想 反正身边的人都不喜欢他
所以就潇洒一点好了
就让心情煎熬几天 往后不找他就没事了。
不要再想吴亦杰了。

前任。

最近还在纠结着要不要接受他
我很确定自己根本对他没感觉
而且我潜意识里知道
他还没忘记他的前女友
刚才通话时他提起她时那很忧伤的语气
我的感觉又来了
啊是前女友又是这东西。
我不懂若真的走了他会不会把我当备胎
还是什么
可是我很抗拒他喜欢我。
因为我不喜欢他。
我也不想拾起这种还想念着别人的空壳
或许我想拾起一张白纸
然后慢慢地写下去。
他的回忆太多太复杂
我开始发觉自己一点也不喜欢太大的男生
重点是又不帅又没钱
心里好像有一种感觉了
单身下去吧 我潜意识那么说着
然后我又要单身了
和他分手后我一直在计时单身时间
结果一年慢慢逼近我也开始越来越害怕了
结果遇到了又不是自己想要的
我讨厌天平座
讨厌罗子慷 讨厌很讨厌。
我是不是该理智一点了这次?
没有面对面没有coffeebean没有想去的bbq plaza 。
没有也没关系 反正其实也都习惯了
对我来说应该就是渴望恋爱得不到恋爱的那种人吧 ~
也好啦 反正把时间都剩下来吧
然后把自己的问题搞好。
对恋爱的抗拒 对他的留恋全部搞定好。
好了 单身快乐。
pig最近交了男朋友了
你要幸福 爱你 ��

10/7

刚刚和伟熊说了很多东西
他说了很多不介意
或许他是真的不介意吧?
但是自己对恋爱的那个奇葩还是去不掉。
又或许我觉得他不够真诚
也或许我再次碰到第二个罗子慷。
那时候其实有想过和他在一起的
但时间的磨练证明我自己没错 他不是对的人
又或许说我也有那么点后悔
当时没有接受他 没有谈到一段像样点的幸福。
伟熊还是有待探讨
长相不是问题 真不真心才是我想要的。
他不好对我来说很不好
但我一定要拿个人让我忘记他
他对我不真心也罢 我拿他来忘记别人这点才让我看起来没那么坏。
刚刚做了测验
测验结果让我真的想哭出来。
我和那位的结果非常相配 夫妻。
或许那时候我把那封简讯删掉我们就能维持暧昧到现在了吧?
或许我有了那么点经验让他不会那么看不起吧?
我想了很多
我不知道自己是真的忘记了还是只是偶尔想起罢了。
我希望一切让他过去算了别想起了
那么长的时间他也没有找回过我
并且还经历了场失败的恋爱。
我和伟熊能顺利点吗
若真的选择了他
会让我真的放下他了
还是会让我更加确定我认定的就是他呢?
继续烦恼继续想
希望那篇小说能顺利点完成。

感觉

最近不空虚寂寞冷了
上网不再没男生的陪伴
就是说 不会太无聊了
有些男生虽然会傻瓜笨蛋很暧昧的叫
自己有时候也会那么叫回去
可是感觉不对 没有那种温暖 没有那种悸动
没有心动 没有喜欢
或许以以前的我来说可以跟谁都暧昧
就像初三年尾在line cafe的时候。
面对一个个不同的男生
感觉不再那么激动了。
我不懂为什么
或许是因为知道自己的照片真的太不真实了虽然也只是抓一抓自己最爱的角度
我不管别人在背后是怎么议论我
说我神p也好说我不敢面对真实的自己也好
这是我的生活我的方式 当然面对的结果由我自己承担。
还有 在议论批评我之前 想想自己长什么样子 看看自己多么坠落。
我喜欢化妆讨厌卸妆 因为我不想让自己看起来那么凸废 更想让在乎的人注意我那么一点
这是我的理由 那你不爽批评我的理由又是什么？
承认吧 你就是妒忌我的争气。
停止你那愚蠢的行为 你也不差 不要装矜持说自己不p不抓角度 你也没漂亮得不需要电脑工具的修饰 哈哈。白痴。
说回去那个话题
我是喜欢跟gary谈话 可能他比较成熟的关系会让到别人感觉挺崇拜的
对他无法动心的原因 可能是因为他是天枰座 可能是因为他不够帅 可能是因为他的前女友
更可能是因为我知道他所想象的我和本人差太多 我没有长发没有挺鼻没有细腿
和yonghe也是 虽然会傻瓜笨蛋乱叫一通 可是暧昧点根本就是为0
可能我真的长大了不会在自己沉坠在一些不真实的玩笑中 可能是因为他太矮太瘦 可能是我自己太清楚我和他根本不会有未来
我也想像得到若我真的和他们的其中一位交往了结局会是如何
整体守着手机 信息电话 不到几个星期就坚持不了
对方要见面还有找一千一万个理由拒绝
所以没有未来 我也太过于清醒。
又或许是因为他们不是施嘉铭 也不是那个谁 丝毫没有让我有那么点心动的理由。
未来若真的单身100 年也不结婚好了 哈哈。

茫然

那条路很难选
从那时候说起那件事情后一直想到现在。
若我真的走了 和妇女组的感情还能维持下去吗
柔希会不会直接把我忘了
班上的人会不会觉得我懦弱在逃避责任?
亲戚他们会不会笑话我?
我的人生中除了小学那次没有了像样的毕业典礼
可是家里还撑得下去吗
我真的很想把现在的工作辞职了
可是我自己明白
以我现在的这种条件 根本没有适合我的工作。
我要怎么坚强。
上次惠晴问我是不是很爱装emo
那时候我笑得很淡然
其实内心还是挺介意的
确实我的样子在很多人眼里看来是这样
我自己有时候也会那么觉得
可是那时候我突然觉得她不了解我。
对她产生了发自内心的抗拒
我不理解原因 只是开始抗拒了 就是抗拒了。
wanjun每次说得她家境多困难
但她还是照旧可以顺利地考上高三
内心真的充满了不满
为什么她能够的我却不能?
思考能力变得越来越差。
我不要妈妈辛苦所以我选择这条路
也许我说了那么多也只是想要一个能够支持我的人吧。