想家。

生活营 短短六天 哭了三次
不懂为什么 去到那边自己变得特别软弱。
刚进班不能和朋友同组 早上太阳晒太多直接发高烧
躺在冰冷又硬的地板 那时候感觉很真实
想起以前生病都有爸妈照顾
那时候我什么都没有 连药也是很简易的普那疼
第一次在这这样空这样陌生的地方哭
很想妈妈 很想被关心 却什么朋友都没有 砍苦。

第二次哭是那时候看中医的时候
意外的知道我那么年轻居然得到这种病
打击 还有无助
我不怕针灸
我也是第一次那么控制不住自己
感觉自己太软弱。

第三次哭是在各组报告的时候
说到每一次妈妈病发的过程 我还是忍不住哭了 真的很丢脸。

那几天我不懂为何什么都不想念
就唯一特别想家 。
昨天不懂为何梦到吴亦杰 大概的剧情我忘了
只是又梦见他了 这是为什么。

六天的营当作是一种磨练了
病了七天 这几天真的不好受 但学习到真的好多 也意外可以跟整个原本很陌生的组别关系变到很亲密友好。
我知道她其实很不爽我有了新朋友就没什么理会她的事实 但我们毕竟不同组别 也不想麻烦她 当然我也有点惭愧。

组别里有一个纯处女座 两个偏处女
不懂为何和他们三个反而处得超级好
和那个巨蟹座是有点不对key
一开始她说她有个男朋友 还说想要做一个最近网上很流行的那种卡给他之类的
结果今天早上的时候男生组那边有一组就喝不完那个100号 他们随便就拿给那个巨蟹座的女生了 顺便加句诶诶 这人说他喜欢你 这100号给你之类的话
结果结果 她就转口跟我们说她单身了 说她跟她男朋友分了
傻的 她的男朋友网恋认识 而我们六天都不准按手机 这女人就是恨不得把自己嫁出去啦 ~~~

28号要回去做工了
不懂做么有点怕怕

熬夜

已经忘记这是第一天失眠了
有些人怎样都搭不上话题 几时他多迷人。
宗佑对我来说 还是个若近若远的对象
我 喜欢他 真的喜欢他 。
只是有时候他会让自己很失望
但有时候他给我的感觉很真实
给我感觉就是 我要和这男人走下去
就连工作条件也把他放在第一位考量
我那么急着找工作 就是为了赶上他的生日给他送一份自己满意的礼物
他会是第一个我自己挣钱买礼物的男人
我会努力 。
昨天alex问要不要去看恐龙 我直接想到宗佑就直接拒绝了
今天听到阿颂讲的东西还是挺开心的 难得他会记得 没像以前那样
最近网上也有几个人追 但可能不知道我有男友的关系在加上头像看起来还ok吧
不过这次感觉自己长大了 没在像以前这样放任暧昧下去了
我拒绝 这是本份 他没必要因此感谢说 所以就什么都没说了
上次他问我备胎真的那么容易找吗
我想想说看个人吧。
如果自己没有给予机会 备胎怎么可能会放任追。

最近觉得其实我自己也有我能做的事情啊
以前都有几个人很喜欢找我谈感情事
我也觉得我跟他们谈到妥妥的
真想做这个之类的工作
不过这也归类与幻想部分。
找到新工作了
我还是不喜欢那个环境
刚刚和妈妈吵了一架
妈妈觉得我长不大 什么都嫌闯不出去。
或许她说得真的对 但就是她的样子有时候让我太反感 有时候也觉得很累
但后来姐姐跟我谈 一下子就开窍了
或许这世上能让我听话的只有她了吧估计
那个工作 就当作是一种让自己长大的阶段吧
就算不喜欢 忍一忍就过了
寂寞 怕鬼 交通的问题 忍一忍 一定一定会过去的。
那边包吃包住 其实只要过了自己胆小那一关 那个工作还是不错的 。

买好必需品 28号准备一个人的生活了。
加油。。

呵

真没想到一个人可以把我弄成这样
也对 我太在乎这人了 。
眼睁睁看着一个自己在乎的狠狠桶你一刀
有什么会比这个更难受的。
可笑的是连个可以谈 懂我们事情的人都没有
我真的好讨厌把自己搞得那么负面
讨厌这样强忍着告诉自己不值得为这样的人哭
好难受。
我很想找他 虽然没见过面 但我最终极的样子除了他真的没人懂了
可是发觉每次都在需要人的时候才找他 我会不会太现实了
更怕自己已经无意识的在利用他
从小就听过待人要真诚
别人也会被你的真诚说感动 对你真诚
就像milo这样 所以我真的很喜欢她真的很想对她好 无论自己是个多爱耍心机的人。
或许吧 或许我们互相利用 到了现在
可能我们彼此早就知道我们需要对方的什么了
只是我从前就被你写的那些话所感动
只是纸上谈兵的事谁都爱做
别说别人 我们都是这样 所谓物以类聚
昨天晚上给自己灌输了很多意念 告诉自己要往好的方面想
没有你 我给自己温暖
可今日依旧难受 。
出门的时候其实还好 刚刚面试的时候说到一些东西眼泪真的差点飚出来
我不知道是因为你 还是面试太严厉。
我真的好像一切都好起来
我知道从前开始无论你对我做了什么 无论我对你多失望 多生气 利用我做了什么 用我来衬托你多伟大多善良
我对你 跟那时的政斌一样
无论如何 是无法打从内心恨起来的
。

呵呵

人嘛 谁会觉得自己有错
就算在错 都觉得该被原谅 都这样吧
哈哈真搞笑。
未来的我一定会发觉现在的我到底有多可笑
什么纯粹付出。
还不是一结束后就一拍两散。
你到底有多假呢。
而我又有多不重要。
你要利用我的哪点呢孩子？
你总会看清谁
总有一天还是会有人来看破你
我不能一直让你快乐
你 说真的也不是我的谁 我为何要为了你伤害自己？
白痴。
呵呵
你的态度真让人觉得可笑
小说看太多啦你 面子书状态也看太多啦你
想要学人家你看看你自己啊白痴
呵呵 我付出那么多是干什么
纸上谈兵的感情最厉害 你超棒 好人风头你都抢光啦
我们都是贱人 什么错都是我们 我们最坏 最不成熟最幼稚啦
哈哈可笑
你哪会像现在那么嚣张
你把我当什么 你自己清楚。
我多想保护的东西 到最后我也只是要保护自己罢了 对啦 哈哈
你别再内心把自己说得多高尚 我多贱 你就有多贱 你也只是不敢表现出来 所以坏人都我当 ！
谢谢你！！
超级感谢！

。。

妈妈不懂做么这么久还没上线
Call她也通不到
很担心
现在欧洲那边事情又闹得那么大 。。
没事吧
虽然说妈妈是外国人
希望没事
拜托不可以有事
要平安回来
星期四快点到来

实况。

昨天在车上突然讲到跟他的东西
问我们为什么没有在一起
心里真的抵触很久。
无论如何我都鼓不起勇气去喜欢 更不应该
而且 真的过去了
就算时间重来 我的选择还是那样
那时候我还是会避开他的温暖。
毕竟是为了情伤才会跟他有较深的交情
那么也没有在一起的理由啊 不是吗
他对我再好 给我力量再多
无论如何我们已经玩完了
他说我说话太伤人 每次要冷静好几天才有重回跟我谈话的勇气
上天让我遇到他 是让我学会如何抵挡诱惑还是什么 。
那时候我很清楚的知道其实我们很适合很合拍
他的幽默我全懂 我的矜持他都能看破
错的还是我给了自己背叛的机会。
对自己说了几次别再犯错
心里却想着谁会对自己更好 自己会较幸福一些  在感情中就是这么这么不理智没眼光。
不会忘记他 。

修业了
那天开始我需要长大了 什么方面也好
我真的不再是小孩了 。
我不知道念那些到底有没有用处
但我还是希望一切能好一些 。
自己不要那么消极。
快乐多一点。

其实偶尔都有想起惠晴部落格写的那些东西
真希望自己可以是那种天生主动的人。
或许我会这样还是脱离不了跟flash的那段时间的阴影
我怕主动 怕打扰 所以渐渐不再主动去找谁 或许让人觉得我真的就是谁都无所谓
可是我真的在乎 只是这方面我真的改不了
不是不找 我真的习惯这样的方式
谁找我 我都可以谈得很开 聊得很好
不找你 不代表不思念不想念你
我和吴亦杰就是因为互不主动选择了分手
我也还以为经过他后我对人能主动一些
但我依旧做不到 。
我没有勇气 更不想受伤被无视 。

深夜最矫情
什么事情都杂乱的想了想
嘉铭过得很好很好
吴亦杰偶尔还是会用着那秀恩爱的头像放着失恋的文章 我还是希望他能记得我 不要忘记我 。
陈上次问我如果我和他分手了可不可以选他 我直说他太老了吃不消。

真的希望生日那天说的那几位不要缺席
不望全到 最在乎的那些有来就好 。
希望能跟柔希考上一样的大学
希望milo可以好好长大不要被欺负
希望juice找到属于自己的 一直加油。
希望妇女组保持联系。

Bitch.

最近我就奇怪
为什么她会一直来问我跟他的境况
昨天也是
她直接来问 真的要跟他分手？
为什么我就不小心一点？
先前她就说很羡慕我
羡慕宗佑有钱养得起我
我那时候也是觉得她只是因为他没钱才会羡慕我的男友比较有经济能力罢了
我他妈居然智障到没有想到她是个超级大婊子 会对我男友有所行动
你他妈。
刚刚她来跟我说对不起的时候我手整个是冷掉的
我哈哈装到一副没所谓的样子
我居然不知所措
居然没有发脾气。
我不知道该如何是好。
我真的从没想过我的恋爱关系中会遇到这样的事情。
是我倒霉？
还是上天安排给我的命运。
糟糕的是 我和宗佑的问题她几乎全懂
我的防备太少 给她太多乘机可入的机会。
我才没那么大度。

看她刚刚写状态
故意说什么昨天醉了傻了
不懂是不是故意想引起他的注意
我去留言没必要吧

我不知道我接下来该怎么做。
在感情中我还是没分寸 。
真累。

好难过

事情来得太多 太突然 太措手不及
好累
要承担的事情好多
真的好压力
最近开销太大 也控制不了
交通问题
金钱问题
那些事情一直压着我
那个工作我真的很不喜欢
逼死人了

纠结

最近心理状态真的不太好
脾气很大 对很多事情容易失望
跟容易跌到一个剧情中乱想。

最近想结束跟他的关系的想法又再一次强烈了起来
我知道是因为我开始写那篇小说的关系
有时候要站在女主角的角度去写故事 可是往往自己也把生活圈子思考了一遍
为什么我不也那样？
他凭什么让我继续？
这种想法是对是错 我自己心理真的很清楚
可是心里就是告诉自己继续写下去。
我从来我自己要什么 心里都是非常清醒和理智的
去台湾前在做个决定。

可能真的是因为开始的人是我在先吧？
理所当然的以为我爱 我会一直爱。
所以 才那么理所当然的把我放在一边。
可是他忘了 爱是需要被灌溉 不然的话总有天也是会死的
有时候陈会偶尔找我 问我们的近况
然后他就会说 你看 如果选的是我现在就不会这样了
我做错的选择又何止是这一个？

最近看爸爸去哪儿也影响了不少内心的想法
第一集的时候还真挺讨厌康康
在过后才知道他只是高冷 他对他爸爸真的很爱很爱
也很喜欢胡军。

我真的对结婚非常抗拒
也想过生个孩子自己养就好
我怕父亲教育不好 搞外遇 我的孩子会没有得到适当的父爱
怕孩子会像生活中那些性格奇怪的人
然后把从前的人回想一遍
才发觉只有他是最适合的
虽然分手的时间挺长了
虽然做为一个男人 一个男朋友 他是不合格的
但做为父亲 他绝对会满分。
所以如果结婚对象不是他 就不嫁好了
说不定哪年后我突然脸皮厚了追回他问他要不要结婚当我未来孩子的老爸
啊又来了这种神经况。。
不过真的觉得他会很不错
虽然那时候跟他走的时候也认为会走很久 他会负责任 他会守承诺 到最后也没有
算了吧 反正只是一个想法。

我也不知道这篇又会有谁看到
只是我想说 不要因为写的一些东西就借此来定断我
要不是因为这网站用了很多年的原因 我也想换
不要装到很了解我的样子

人也不是完美的
在感情上也是 不要以为你跟你伴侣感情好你完全没有那些小暧昧或是那些好感的对象 滚你妈蛋 老子就真不信你那么纯洁。

大哥 生日快乐！

不懂有没有机会在给你看到了
但但但 祝你生日快乐 :目

18/10

梦到吴亦杰了
梦里面我们很坦白
他说为了他的女朋友去到了kl 跟她一起戒毒 神马的(其实我内心应该就见不得她好吧
梦里面他真的变得很难看
胖了不少 鼻子还是踏踏的 牙齿也歪歪的
不过做么 梦里面 那种压抑着的心情也如此真实 看到他依旧很难受。

昨天晚上的时候莫名感到很压力
就是很怕状态不好 考得不好
怕三年来的努力会毁在这天
然后就跟渭梁说了近况
然后他又开始对我说道理了
不过真的还好 他的那句晚安让我心安很多
或许我还是需要他 吧？
有时候对很多人说自己已经很专心在某方面了
但自己是个很善变的人
有时候自己承诺过的东西甚至于会后悔
我没有变的理由 也没有放走的理由
所以才会维持到现在吧？
有时候觉得自己很清醒
却还是怕别人懂 别人看破 怕那些自己乱怀疑乱猜的人乱说乱想
所以那些秘密 还是保留一些让自己好走吧。

昨天去了歌创社一趟 真的好彩我有去
感叹的时候有很多
感觉自己真的真的毕业了。

今年对于好多的事情都是最后一次了
统考加油 。

其实早该。

那时候她那样告诉我的时候我真的
早该去发觉了 。
或许是和他分手不到一年的那个时候
我隐约是这么认为的
他们或许。
或许她 。
只是真的没想到她是在这种时候对我坦白
我替她感到悲伤 自己走错的路 别人还去踩
可是她已经挺深的陷下去。
她对我那时候她们的暧昧
其实去年我偷看到的那封微信当时的心情我还记得 有点忐忑 毕竟那时候吴亦杰才刚开始追我 他并没有完全踏入我的世界 而他的踪影还在 那时候我确实还放不下他。
她说怕说了后我会介意
其实真的无妨 毕竟在我看来 他根本没把我当一回事了
即使曾经如何 他曾经是我的谁 他曾经给过我什么 却现在 都形如陌生
我不仅是一次梦过和他变回朋友 甚至事梦见他来挽回
可现实泼了我一大桶的冷水
那些他的小举动 他的看扁 我确实挺受伤的
但对于现在 他也不过如此了
他在他失恋的时候给予她暧昧的机会
玩她手机 蹂脸霞
只是 为何瞒。
或许一开始真的不介意 但后来她一直提醒我介不介意
心里好像有点小疙瘩
但我真的希望她不要为了他受伤
他这种人 真的不值得 他真的不配 。
什么回不回得去的
他给我少来这套 。
对于感情他似乎太没大脑去思考。
对于曾经的自己我也不后悔了
至少我 现在真的真的走出来了
我遇见了施嘉铭 黄政斌 吴亦杰 宗佑
一个个的 我都非常用心的去对待
或许不懂我的人看不出 但这就是我对于恋爱的态度
真的没什么不好
现在嘉铭也开始在医院实习了
什么过去的也可以开始互相提了。
即使知道我和他不会有未来也好
有时会一连续地在想关于他的事情
如果那时候我鼓起勇气打给他我们的感情会不会变质得没那么快？
我毁了他的大考 他还恨不恨我
还有他到底想从junda那边知道些什么。
如果我们真的走到了现在 现在的我们又会是如何的 ？
还有吴亦杰 他有没有对安琪提过我呢
我真的希望有过
我不希望我从来不存在过 。
感觉好受伤。
。。。。

一厢情愿还真累

真累 真累
真的好烦 好卷 好累
我为了谁 可谁又会为了我 而不是为了自己。
我一厢情愿
去面对 去难受我的难受。
我忍 也让 可渐渐推毁了什么
我始终是那个还没在他身上毕业的我
我还在停留在那个区域 那个等级
毫不让人在意 留意 注意
甚至是为了谁努力过多少
他们蒙住眼 他们看不到。
梦想触手可及
却永远的都是梦想 永远地以为触得到。
那些伤害一次次喂了我糖
我知却依旧重蹈
难受的到底是谁
谁又得意了
那当然不是我 。

我到底是为了什么
这样做的意义又何在。
你也从来不是我所稀罕的
那我为何稀罕 为了丁点小事伤神。
好蠢。
你也从来不会是我的谁
而我从来都不会是走进你世界的那个谁。
我为何沧桑。

我愿你不好
在我心里你就剩下那个字 渣
无论这段时间你怎么努力要把自己装得完美
你终究是渣 只愿活在自己世界的疯子
你不配拥有幸福 不配拥有任何人的青春 。

10/10/15

今天还真不错
第一次头发没干就去meet他~
也第一次不是他开车~
看得出他今天心情好~
不过蛋黄那边有点出事就对了

不过今天就真的不错啊~

10月4号

昨天说真的其实并不想去那边的
可是想想已经一个多月没去那边了 所以就告诉自己勉强一下吧
只是没想到收获还挺多的
我不敢告诉他们 我还是没有一个人生的目标
赚钱？养家？还是成为一个好榜样？
不对 这都不是
连我自己想要什么自己也不懂
享受当下？
其实也并不是。
我也不想每天这样埋怨 身边的氧气都变成二氧。
我也在心里放不下心里介意的讨厌的那些人
好的那方面说放下吧放下吧 心里坏的那一面就不停骂着 那个贱人。
更不喜欢的就是收获了好的那面后 那些贱人就开始得意起来

昨天去的时候没有看到贵妃
回的时候就看到它睡在木椅下
每次看到它我都会受不了 它真的好美好美
我告诉姐姐我很想把它带回家 那边的人也叫我把它装回家
可是姐姐说我要怎样养它 这里又全都是狗
思考了很久
知道自己几乎没有那种能力照顾 但心里还是一直想着它
它太有魅力了

昨天早上看到juan发给我的微信
她问我那个状态是不是在写他
我真的觉得莫名其妙 我干嘛无端端说她
还是说她在哪方面对我有什么误会了也说不定？
说真的 自从和snoopy那个垃圾袋的事件后
我心里不懂为什么开始对juan有种很奇怪的心情
或者是她真的有变去？还是我心理因素？
以前看到她就觉得很放松 什么事情都可以跟她讲
现在就不能了 上次有一次跟她说话 不懂为什么气氛就是很奇怪
可能她开始对我有防备 或者是我自己对她。
想着其实挺烦恼的。

上次的时候有跟anna讲到关于朋友的事情
她说他很想知道有朋友到底是怎样的感觉的
额 其实我也不懂
我到了现在还是不懂到底什么才是朋友
那些口口声声说我陪你 我伴你的那些人 真的在自己和朋友的选择里是会先顾及朋友吗
说真的  这点在我看来我给自己的答案让我挺困扰的。
当然不仅是自己 那些人也一样。
当然不仅是自己的朋友圈子 身边好多人也都是这样
感情世界里 友情最薄弱
那些无悔的付出 变成了是一种利用 是一种心机
每每在友情的世界里 说到时间 说到交通 说到金钱 说到感情
先碎的往往都是友情 那真的值得吗
友情到底是什么
可能小时候的友情真的很纯粹
就是我喜欢你这个朋友 或是我讨厌你。
是什么改变了我们的纯粹？
所以还是养只宠物吧 。

看到我这篇感觉到不爽的真的不好意思
我也在这里写了就算
就像男人自慰的时候也不会因为这几分钟让自己困扰一整天的原理是一样的
哈哈。
拜拜

9/28

看了那张图 表情是挺淡定的
可是看着 看着 女孩的笑容 男孩的装逼
心情在一次起伏不定
被取代的当时 还是错惊。
每个人都会是曾经谁的过去 谁的过往 我也不例外
我也有要一起扶持到最后的人 我不懂那人会不会是宗佑
人生很长 很难预测 很多人说好把握当下 把握现在
可是说的人多 做的人少
有些人停留在别人已经丢掉的过去
有些人整体发白日梦幻想不实际的未来。
好如我 拥有着 可依旧放不下那位我不懂有什么优点的 人。

对于我和宗佑的事
我知道很多人都等着我和他分手
那一次我表现得太张扬
别人也对我的感情打下了不好的印象
其实我也没有那么厉害
只是用一种方式保护自己 挺逗。
我和他能走到多久我不清楚
但他真的是我非常努力去忍受 去让 去喜欢的人
未来的感觉我不懂 但至少现在是这样的。
我也为了他做出我人生第一次低头
我也不是个勇于低头的人 但因为他我开始学会了低头
是挺好的。
有人说我太自我了
其实自己也隐约感受得到我很多方面只顾及到我自己
额 那些从前让我忍我的人辛苦你们了
也谢谢你告诉我 我会努力改 。

刚刚锁匙没带所以去了婆婆家
在那边真的很好
很有家的感觉
原来自己挺讨厌一回到就是空空荡荡的那个家
虽然婆婆家里没有wifi
但除了这点什么都很好
睡午觉也睡得很安稳。
也很久没有陪她看电视了
看到半个小时我就感觉自己要睡觉了。

宗佑还是没有回复我的微信
我的用意只是怕他误会
但我更怕他想多。
额
好烦

26/9 27/9

今天和宗佑见面啦~~
感觉心情挺好的 虽然对他没有等我这件事不爽了几下 但总体来说他还是不错的。
康豪还是那种样子 虽然因为蛋黄现在单身了所以他可以很顺其自然了
但总体来说还是让人不爽
自己明明就开车到槟城了还要宗佑开车到他们的宿舍载他们 浪费了不少时间和车油
过后我和宗佑都不要去cameo所以他和蛋黄就做jaysen的车拜拜咯咯了
唉真是的 如果不是因为他们两 那四根香肠就不用分享了 (虽然这不是重点。
然后回到北海两人都肚子饿就去mcd 那边打包了
结果 居然遇到那个zhap做的wilson!
看他们这样故意要弄宗佑我就他妈的不爽
长得那么矮小心一脚踩死你啊猴子！
回到家的时候真的不意外就收到他发来的微信 这次我聪明点直接拍起来发给宗佑
我也不会像上次这样了 更怕宗佑会不爽
然后我故意用那种很脑残的方式回复他 他果然就不爽了 ！
然后就拜了
卸完妆后我终于可以安安静静专心地回复snoopy关于下午的事情了
刚刚在车上就有跟宗佑讲她的事情
他给予的法子还蛮不错的
我就用他对我说的东西回复给snoop了
不愧是我男朋友的感觉啊~
明天不懂她会怎样回复

总之中秋节快乐吧
祝婊子们都不愉快~咯咯~

23/9

今天跟t聊天 他又自己提到宗佑的事情
他知道我们相处情况后 问我为什么我的选择是宗佑不是他 我直说是他没那个魅力了 对我来说 我的口味一项来都比较奇怪 我喜欢的一般人都不喜欢 我真的不懂为什么
像吴亦杰那样 那时候我真的觉得他超帅的 结果给朋友看了他的照片全部都说还好吧 甚至有些还觉得他丑 哦靠 明明超man的好吗 啊不小心跑题了。
然后聊着聊着就讲到以前的东西
我也承认我以前有想过要接受他的 可是想到他的前女友 又想到政斌 就完全没了要接受他的念头了
可能那时候没有那通电话现在我的男朋友真的会是他吧 不过真的还好不是。
现在是宗佑真的很好很好
虽然他不会像其他男朋友这样会给予女朋友陪伴 安慰 鼓励什么的 甚至不甜蜜
但是那个人是他 对我来说真的很好。
其实我也说不出到底哪里好啦 我目前看不到他的优点 。
希望我能继续和他走下去吧 。

今天和公主帮的人去选毕业晚会的衣服
真的挺感谢她们的 让我不在拘泥予特定的服装
她们还会帮忙选和给很多建议
不过到最后我买的衣服不是我很想要的 而且他妈贵。
不过问了几个人他们说适合 听了感觉安慰后就想想算了吧都买了还能怎样。
不过那时候那种想花钱的冲动真的很强烈
本来还打算买第二件的 真的好在我没去借钱
不然又要上那次hm那样欠钱了。
希望下次我存到钱买那件衣的时候那件衣还在 ~
最近真的很买vs 的香水
真的完全被它煞到啊
不过看到那个价钱跟chanel的都差不多了
心里又在纠结了好多遍
但心里就告诉自己有钱了必定要去买
那个设计真的好喜欢好喜欢
不过那个服务员真的好烂。

今天逛街买衣服吃烤肉真的好开心
在家自己一直乱想真的会疯掉
感谢这次让我透透气的机会。

话说刚刚等姐姐来载我的那个时候遇到了c2的奶头帮
看到真的感觉挺孤独的
大家都回家了连漫画都看完了心里一个空虚寂寞冷。

经过elianto的时候想起了宗佑
那时候我和蛋黄在那边看化妆品的时候他和康豪就坐在椅子那边等我们两个
看完的时候看到他就感觉oh ~wow ~的
真希望我们的关系可以在好一点~

妇女组的气氛依旧如此尴尬 不过今天没有太多的心情去理这些
不过感觉有几个人物在搞一些lililala了
策划着什么我也不懂
想要绊倒什么我也不懂
随便吧
若你觉得对 你真的觉得她没错 觉得她好
你就去吧
留不住也是我的不好。
承认自己对一些事情有针对有偏见。
但那几年对我做的事情比较起来我还算善良的 (嗯我自己觉得的
哈哈哈 我受够啦~~~~~
我虽然是个求道之人但我今天打了蟑螂和蚂蚁~~
我也很久没有念那些了~~
哈 哈 哈~

22/9

今天早上跟难得不见的易哥去吃早餐
可能是太久没见了 气氛真的超级尴尬
他微信问时其实挺犹豫要不去的
可是当我打开锅的看到食物的那刻 我去了。
感觉他啥都没变到 除了车换了之外他的腋毛还是很多
跟他讲了点mpage的事情 心里在想如果我爸能像他这样就好了。
也跟他谈了大学的事情 他说其实上大学对未来是没有用处的 重点也只是去享受生活罢了 。
思考也一下感觉也挺对的
至于到底要不要去台湾 还是很烦。
昨天给的冲击真的太大
在加上柔希要读的科系又欢了 挺怕一个人去那边应付不到 我真的不是个独立的人 。
但更怕一毕业就踏入社会 一直为别人打工 对自己的前途毫无头绪
我知道嘉易和渭梁的成功都是个例外
不是每个人都能像他们这样
大多数人都像伊航那样 或是吴亦杰
最多是拿到一份薪水不错的工作
谁都想像嘉易那样吧。
我记得很之前的时候他告诉过我
他刚出社会的时候有人叫他去店卖手表拼commition 他觉得自己不该做只是做这样的
自命不凡才有现在的成就诶！
然后又在继续思考了 。

今天宗佑私信过来说想跟justin bieber ooxx
然后看到我是子晴后就撤回了那个信息
唉可是前一秒我就看到啦
瞬间又心碎了。
其实跟他也没什么好说的
但是他是我男朋友这点其实挺好的
不说打破了从前交往的记录
他也不会去惹女生这点真的挺好的 。
但真的他对我说挺高了 让我对自己的身高一直很自卑 。
害怕在别人的眼中我跟他看起来很逗
更怕的还是他会嫌。

刚刚和嘉易出去的时候已经有很多人看着了
他比宗佑还高 没记错是182
可是他就还好 白羊座的都是暖男啥不好听的都不会说
可宗佑就不同了 一走在一起他就会说你几时要长高 如果你高一点就好了之类的
听久真的很介意诶
我的体重反而没我的身高那么让我在乎
以前吴亦杰政斌说我矮的时候我最多认购为那是种宠
现在不是 他是真的在嫌啊
也毕竟他比前两任高了不少
但是 心里脑力又一大堆的但是
会不会导致分手？会不会觉得讨厌？
又好多的问题跑出来了。
好了大约到这里。

然后关于妇女组。
问题还是在
我还是不懂是为什么
也没有人要跟我讲why
我也不懂那边在误会什么
真的不懂
那边对milo好像有什么误会
我也不懂怎么打开这个话题 。

充满抱怨的生活
心碎。

？

控制不住的大局。
我们互相猜疑 误会 耍心机
我看到的是我这三年的努力全都白费了。
在事情来的时候
我们做的却是 却是在偏帮别人 来攻击自己三年来的朋友
我说 值得吗。
不要忘了谁扶过你 谁在你最需要的时候帮助过你 给你过安慰。
可能现在问题很大 大到几乎我们必须开始用暗算来攻击对方。
或则说我也在暗算着什么。
你们曾经都在我生日的祝福语上告诉我你们一直都在
现在还算数吗？
我们好不好把一切摊开来说
说真的 我舍不得这三年的你们
不要因为这样的事情就开始吵吵闹闹
以前问题在大 我们某个哪个谁在低落的时候不也会互相安慰吗。
现在呢 。
或许有些人真的会认为毕业后就不在联络了
那好 撑过这几个月算为难吗？
我要你们回来。

15/9/21

老妈的病再次发作
真的好在这次姐姐假期有回来
不然面对的人又是剩下我一个了 。
老爸还是那种死样子
什么都不理 就张着一张嘴在哪儿说 脑子里都是他的网络。
病发后还是那样神志不清的
今天样子挺逗的。
上次妈妈病发的时候是渭梁在手机陪我
这次好在有姐姐 没有眼泪 。
她的病21年了 还是治不好
药一粒都20块 就只能制住却治不了
以前大姐的梦想就是当一个医生把妈妈的病治好 谁想到这些梦想一去到日本什么鬼梦想都没了。
心情还是很失落
看到那些奇奇怪怪的东西也没那么有趣了
一想到如果明年我真的去台湾 姐姐刚好没有回家 剩下那个只会按手机的老头子 那我妈怎么办。
可是又真的好不想呆在这里
每一天看到他面对他就觉得真的好烦。
要面对的事情还是很多
希望可以透过一些事情让自己独立一点
想法可以开通一点
不要一直在狭窄的空间 想着狭窄的事情。
还是很烦的这一天。

其中一天要和公主她们去槟城选毕业晚会的礼服
不懂该穿那件黑色的好还是重买
重点还是我的钱花完了
以前有钱的时候钱真的花到超爽
现在啥都没了 要用钱的时候才知道多急。

昨天的事情还在想
有些地方有点通了
无论他们怎样想我先弄好自己的情绪就好
柔希那边还是要找个适当的时间跟她谈谈
其实我不怎么想开口 感觉自己好小肚的 哈。
Milo那边还是向着馨儿 说真的我还是很介意那天的事情 但喜欢谁也是她的自由了 我在不喜欢那也是她自己的生活圈子  了。

今天公主们有说到毕业舞会礼服的事情
Snoop的发声我感觉他太高估她自己了
感觉他已经开始和馨儿同党了
上次我去补习那边骂馨儿的时候我早该发觉不对劲了 算我没神经吧 哈。
她们说要一起下去买东西的时候可惜我没做的事情就是在他们身上装窃听器！
Ceh 失策了 。

好了
在希望的就是能跟宗佑继续好好的 。
妇女组也好好的。
情绪也可以控制得好好的
妈妈也要好好的 。
晚安 

248 

抱歉

近日真想好好停下来不要在去找什么备胎了
那段时间伤害的 欺骗的人 还真的不少了
今天t来问我头像的事情
我也承认说是我自己追的 也表现得 嗯我以他为荣的样子
其实想跟他好好说抱歉 但感觉说出来又太怪了 所以只能装到很淡定
感觉每次谈恋爱公开了祝福我的都会是天平座
这些日子辛苦他了 我也告诉他我不能像以前那样随便了
对自己承诺过 算是在让自己少做但孽吧。
可能到了以后也不能做朋友了 就像罗子慷那次那样 其实也没什么不好
就感觉挺可惜 对自己好的人又少了一个。

相信渭梁也看到我的头像了
也挺明显我是想稳定了 。
也很久没聊
也不懂他从香港回来了没
之前答应他要送画给他店开张
至于现在要不要送
也看事而异吧。
反正家里作品那么多妈妈不喜欢的
他要就拿去 不要嘛也可以继续放在房间。
如果能打破那次的尴尬 可能还能是朋友吧。
或许以前感觉是暧昧了点 那时候的感觉有点忘了
只知道很依赖他的存在 很崇拜他的想法
可是有天没了他 原来感觉更好。
至少不用在继续装那种虚伪的样子 不用在说谎。

最近感觉我对家人 跟对生活都是那种样子
我想改 真的很想改
我对讨厌的人做出的那种大动作我真的想克制住
有时确实能在理智的控制范围内
可是有时候反感值太大 什么表情样子都表现了出来 我真的不喜欢这样 这方面我想装 至少一切看起来还不会太糟糕 ？

最近一直有在跟juice讲妇女组的东西
我知道柔希变了
她很喜欢公主帮她们 并且什么事情都毫无隐瞒地对他们说 包裹我们妇女组出现的问题 和她讨厌的事物
我感觉事情一天天严重了
妇女组变不回以前的那种样子
我也越来越克制不住自己的情绪。
但这些事情在不好转唯一可能就是妇女组无法一起走到毕业 。

可能我对妇女组的一些人事物有点累了吧
我不懂该怎么努力才能留住一些人
也不懂在某些事情上我们才能够真诚地把彼此示若朋友 而不是敌人 妒忌的对象 。
我自己也是 在很多方面我无法放下 。
不要把这个群组当作是一个陪衬 炫耀形象 或是空气 或是觉得这群很丢脸 或是衬托
我希望彼此都能好好的
我有什么问题好好跟我说
我脾气不好 冲着对我说我一定听不进去
但总有些错误我会尽量改 。
我为的只是这一段不段的友谊能存留的回忆  。
我想努力

19/9/15

今天和老姐暮名去吃了bagan jaya旁边的西式早餐
其实那边二姐很早之前就说要去吃了
也在之后看到吴亦杰的面子书分享过那边照片 应该是想去吃吧
今天还没睡醒就被她喊醒了
说要去那儿吃
其实我还是挺怕真的会遇到他的
更怕遇到的是我素颜的样子 +他旁边带着那位漂亮的陈小姐
不过所幸的是 没有 早餐吃得很安好。
那边食物真的还挺不错 只是那个半生熟的但让我感觉真的很恶心。
后来也把照片放在微信上
也不是有什么目的 真的纯粹分享
后来我又看到吴亦杰重新分享那边的照片 这次不一样的是他标记了安琪小姐
额 哈哈 。
不懂是不是我想太多 但还挺希望不是我想太多 前任嘛 还是希望他能记得我 的 嘛
但我没遇到他真好
希望再次遇到他的时候我是个165cm 头发飘飘 波涛汹涌 前涂后翘的大妹妹！额说罢了 不能长高了。
蛮想他的 虽然知道他过的 应该还不错
额 也不懂为什么会想他 当然不是因为还喜欢什么的 。
就这样吧
晚安

善意。

我珍惜的人很少 但真的都很重要。
今天真的爆发了 对milo
额好 或许是从一开就不该把我知道那件是告诉wendy
哪知她居然直接去告诉那森林
那臭东西一放学就打给milo 以为是他把事情告诉我的
这还不算什么
Milo当时就打给juice 说我把她害惨了
我他妈把她害惨了 ？
那臭东西怎么看我我根本不在乎
重点是milo
在选择馨儿和我之间 她的选择是先把我踢掉。
那时候 以前帮过她的事情一瞬间涌出脑海里
是很想哭 很生气 更多的是失望
她每次被欺负的时候 馨儿和wendy最会的就是静静站在一边看她笑话
帮她说话的都是我 先被踢的他妈也是我。
我最无法接受的还是她宁愿选择这种我看不起的人利用她的人 直接把我踢掉
在学校我最在乎的就是柔希 接下来的就只有juice 和milo
但是今天的事情真是打击他妈大。

最近惨了ymei她们 其实我也看得出妇女组的气氛没以前好了
Keying说roxy至从我们参了ymei后变去了
具体说是没以前那么纯真了。
其实我挺后悔那天答应去吃早餐的
我知道一切真的变了
知道了snoopy不为人知的一面 让自己变得更防备好多人。
但我还是希望无论如何妇女组可以撑过毕业
知道留点好的回忆 这三年建立这个群组真的挺难的。
现在除了juice之外不懂其他人还在暗算着什么
我更讨厌那个处处防备的那个我。

现在我没有渭梁了
有几次有想过要不回复他吧
可是想想宗佑感觉还是算了吧

Juice告诉我还是得防备那些人
我说我懂 但有时真的克制不住我的情绪
希望有时候她能制住我
不然我只会把我仅剩的那些变得更加不堪

过后我直接去馨儿那边讲 你的嘴巴跟你的下体一样臭
说出来真的是造口孽但我真的好爽
我也不怕会得罪到她
居然她那么敢做这样的事情 也既然敢把那些事情到处给人知道 那他妈干嘛怕别人说
侃说我今天写的状态够多了 脾气也冷了下来
可能要跟milo好好谈了
也想跟她说对不起
额 毕竟她说soli了 。

恨你 。

每次躲多藏藏
每次那个语音通话播来的声音都让我想起那天的事情。
我果然 我真的 很讨厌那种感觉 。
为什么你就是不能改
为什么有个女人为你了放弃了所有 你却只想要背弃她？
先生 我18岁了 已经不是当时候要着跟你讨奶的妹妹了
你真他妈以为我不懂你在搞什么鬼？
要不是为了她 我他妈不会忍。
她们叫我原谅你
她们看过的甚至还比我多
说已经不是第一次了
到底是造了什么孽才会遇上你这种人？
我看没了智能网路你还能干嘛 。

想养猫

想找个宠物来倾诉。
人总有一天会走会离开
可是宠物它的一生就是你了
可是想想他们的磨牙时期就真的头疼了
大小便也很难处理
咋办 可我真的好想养
可是又怕老妈又在像那次那样吓到跌倒
虽然场面很好笑啦 可是她骨头真的老了不能跌倒了
咋办

12/9/15

昨天晨读的时候yeemei突然jio今天去吃早餐
那时候我还以为她随便说说的
结果考完试的时候她越时间之类的 回家还发微信约地点 诶 感觉挺有心的
其实昨天吃烤肉说真的挺不想去的 晚上还要跟宗佑出去 在加上真的没钱了
后来juic 发来短信说我们太久没出去了 这次去吧
然后想想 过后在挖钱吧 难得一次就去吧
早上起床的时候还是有点不想去 因为昨晚迟睡了
然后过后睡不着就还是去了
啊就写到这里
说真的今天很意外地很开心
Milo吃了两个包子！
我们八个人吃了80块 略贵了 因为拿的东西不多 不过还挺享受那气氛的。
然后重点还是那个电影
我们去banda perda看电影嘛 那边tgv的素质也才八块
Minho被抓去了瞬间心碎。。
然后看完后我们去了厕所
重点来了
那时候我上得块结果看到有个电影开播了门还开着 (国歌也唱完了哈哈哈
我就很顺其自然地做了进去 最靠近门的位置
然后我去厕所叫juice juice 也坐了下来
我们看了一点后我就去叫还没上完厕所的milo 和roxy
然后我们就坐了下来享受第二部电影
Pixed 还不错的 本来还想说跑去inside out 的那场 可是柔希他们说这部很不错所以就继续坐了下去。
今天太棒了~
妇女组也讲到很开心 ~
对四姐妹的心结也解开了~

Cb.

对我来讲我妈就是很辛苦很伟大的人。
她这样辛苦把你送到国外 当初也是你死命要去那边
现在你怎样讲她 怎样回报她。
你成绩好头脑好 那你他妈拿出点成国出来
不要只会在网路上跟那个中国在撒恶心。

讨厌 。

不喜欢一个人总把自己想的东西都觉得是对的
把别人当白痴。。吗
说台湾人爱约炮 中国人的约炮程度不是更夸张？
之前嘉铭也跟我说过那边的约炮趋势是多大了 什么鬼啊 。

诶烦

额 我又犹豫了。
刚刚和wx讲到初夜之类的事情
讲到最后他说他已经不是处了 (额这个我以前不知道的
他说第一次给前任了
额
我记得他和他前任的交往时间是半年
额 然后我想想我和宗佑
半年早就过了
现在连吻都没接过
会不会奇怪了点了这样？
心里又在纠结了
会不会到了最后也是这样？
康豪那种的就不说了
Snoop那种更不说了。
可是我跟宗佑的 说出去也没人会信
需要用多次的认真语气 欲哭无泪的样子
别人才会感叹地说 哇 怎么这样。
再说yu又不是像flash这样ooxx 的人
还是说我不会搞气氛？
额说到这里真的是我问题了
每次出去不是玩手机就是想睡觉
而且他有点难搞。
看来我要去找一本如何色诱自己的男朋友的书了！！！
穿上丁字裤！！！然后椰壳头
额 好烦 。
我要去找鸭

命运。

我真的真的已经没有像以前那样会因为吴亦杰一点点的小事就整个人down了

今天真的挺打击了
他之前送我的东西我从我书包拿下来后整个丢在地上 额那时是因为生气才丢的
后来放进房间的抽屉里了 因为真的舍不得丢

结果今天真的只是心血来潮想要画关于他的sketch
结果想把那个东西挖出来画的时候 那东西真的不翼而飞了
瞬间整个人down去。
突然周亦航突然打来 我直接发泄出来
我真的要疯了 。
虽然好的 那方面告诉我 东西丢了代表该走的人不该留了 可是坏的那方面却在拼命回忆 。
额 好心碎。

最近真的想去台湾了
可是突然想到如果我真的去了 平时在家的就妈妈一个人了 我怕她孤单 是真的怕。
刚刚去吃晚餐时看到两个夫妻在用餐
突然想到如果我去了 以后星期日就是这种场景了 那该怎么办。
我又犹豫了
而且 如果我去了那边 我和宗佑又该怎么办
老实说我最舍不得的就是家人和他。
我真的怕那四年的时间把什么都变了。
到底该不该去
我去了我又真的能发展好我的前途吗？
我妈怎么办
我和宗佑的感情会变吗
一大堆烦人的东西  。。